Cigani kad imaju masti oni i dupe mažu
Izraz kojim opisujemo ponašanje osobe koja se rasipa nekom sićom. Uglavnom se radi o osobi koja i ono malo što dobije profućka za dan.
-Matori ajmo u kazino Aleksandar da bacimo neki rulet.
-Odakle ti pare budalo,juče si žickao od mene za pljuge a danas oćeš na rulet?
-Pa bila plata jutros.
-Brate, cigani kad imaju masti oni i dupe mažu.
Drugar iz klupe
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Nećeš brata da ispoštuješ ?
Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .
A : Ajmo još po jednu i idemo.
B : A ne, ne.... Dosta je meni bilo za noćas.
A : Nećeš brata da ispoštuješ ?
B : Ako je za brata, `oću .
Moja ljubav
Песма која са правом носи ознаку мита. Њен аутор је Здравко Шкендер, а постало је позната ширем аудиторијуму када се појавила у серији "Сложна браћа". Пошто не може да се нађе ни у једном кутку чудесне мреже Интернета, а ЦД-ови или касете Здравка Шкендера се сигурно не продају на киосцима испред ваше зграде, дошло је до питања да ли ова песма уопште постоји. Неки кажу да је написана само једна строфа за "Сложну браћу", други су нудили новчане и материјалне награде за ову песму, а трећи су чак тражили адресу Здравка. Иако можда ништа од овога није истина, постоји нада да ће се ова песма негде појавити, а до тада остају речи ове легендарне песме:
Моја љубав има снагу вала,
једна суза на мој длан је пала,
моја Сузи, ти си моја невера.
Песма је постала толико тражена, па је почела да се користи и у свакодневној употреби.
- Пре ћу ја наћи Шкендерову Моју љубав, него што ћеш ти завршити факс.
Demonstracija sedme sile
Sedma sila je fraza koji označava moć masovnih medija. Moć koju imaju u službi kontrole vlasti, ali tu moć koriste samo u cilju povećanja iste. S vremena na vreme masovni mediji održavaju svojevrsnu paradu, pokaznu vežbu svoje moći, tzv. demonstraciju sedme sile. Na takvoj paradi udruženim snagama promovišu banalnost i ignorantnost uvijajući to u šareni ukrasni papir i vezujući mašnicu aktuelnih događaja. Tako plitke, a i razumu neshvatljive, priče postaju svakodnevna razonoda čoveku.
- Dobar dan, dragi gledaoci, danas u gostima imamo jednu neobičnu zvezdu. Molim Vas, predstavite se.
- Zovem se Pol.
- Čime se bavite, Pole, i kako ste postali tako popularni?
- Kako sam postao popularan i ne znam, ali želim da iskoristim ovu priliku da se požalim na svoj život ovde. Ako niste znali, ja sam kao vrlo mali uhvaćen i odveden od kuće, a da mi priroda svog zatočeništva ni dan-danas nije do kraja jasna.
- Ali kako to mislite, Pole? Pa vi ste svetska zvezda! Trebalo bi da uživate u toj slavi!
- Uživao bih ja, ali otkad je počelo Svetsko prvenstvo u fudbalu, ja sam odvojen od svojih prijatelja, porodice, a i ostalih sapatnika u zatvoru. Jeo sam samo osam puta u poslednjih mesec dana, a čak sam i za tu hranu, koje sam do skoro imao u izobilju, morao da se pomučim. Možete li vi da zamislite kakav je moj život kad svoju suprugu nisam video sve ovo vreme? Dečica rastu svakog dana za tri procenta svoje veličine. To sam pročitao u jednoj enciklopediji, jer mi i ne daju da ih vidim.
- Dragi Pole, da li ste Vi svesni svoje ogromne moći? Ljudi širom sveta slušaju Vaše savete, neki su se i obogatili na njima.
- Pa ja ni sam ne znam odakle svi ovi ljudi koji mi aplaudiraju i zvižde oko mene. Izvinjavam se, je l' nećete ove krompiriće da pojedete? Ne? Odlično, hvala! Svakog dana vidim hiljade ljudi koji ovuda prolaze i svi mi se smeškaju i pozdravljaju me, a niko od njih da mi pomogne da odavde pobegnem da vidim svoje prijatelje bar još jednom. Ili bar da me nahrani. A znate zašto me ne hrane? Pa zato što tamo lepo piše: "Zabranjeno je hraniti Pola!" Ko je to ovde postavio, pitam ja vas!? Molim Vas, možete li još jedan viski da donesete? Bez leda, molim Vas, voda je ionako mnogo hladna. Kad smo već kod toga, da li neko ovde menja vodu? Da li neko pita koja je temperatura vode Polu odgovarajuća? Ja sam ovde sam i ne mogu da napravim sindikat. Možda Vi možete da mi pomognete da se izborim za svoja prava?
- Žao mi je, Pole, ali pre nego što su mi dozvolili da Vas intervjuišem, morao sam da potpišem da se neću baviti Vašim pravima.
- Eto, vidite! O tome Vam ja pričam! Ko su ti neljudi koji mi to rade? Šta sam ja to njima skrivio? Je l' biste mogli da mi donesete još jednu činijicu krompirića?
- Eh, Pole, možda to ima veze sa utakmicom polufinala na Svetskom prvenstvu. Hehehe. Izvolite krompiriće.
- Pa, pobogu, kakve ja imam veze sa tom utakmicom? Ja fudbal i ne volim, više volim vodene sportove. Kakav sam ja bio golman u vaterpolu dok nisam zarobljen! Da samo znate!
- Čekajte, Pole, pa vi zapravo i ne znate...
- Šta to ne znam?
- Pa Vi ste postali poznati po predviđanju ko će pobediti u utakmicama nemačke reprezentacije!
- Dajte, ne budite smešni, pa ja ne znam ni ko je pobedio na tom Svetskom prvenstvu!
- Pole, ne šalite se tako! Vi ste prorekli da će Španija postati svetski prvak!
- Gospodine, pa Vi uopšte niste normalni! Vi pričate sa jednim oktopodom! A uz to i verujete mojim prognozama! Vi ste za lečenje! I vi svi u studiju! I vi ispred televizora! Zamislite se malo!
Radovan treći sleng
Šta reći o jednoj od najboljih srpskih predstava svih vremena i ulozi Radovana po kojoj će ostati upamćen Zoran Radmilović, postoji puno fraza iz ove predstave koje se i dan danas koriste u svakodnevnom govoru, a ovo su samo neke od najpoznatijih:
1. Kol’ki komarci k’o rode jebote – Rečenica sa samog početka predstave koja se koristi kako bi se izrazila oduševljenost veličinom komarca.
2. Radovane, crni Radovane – Zvali se vi Milorad, Milan, Jovan ili kako već velika je verovatnoća da ste ovu rečenicu izgovorili bar jednom, bilo za sebe, bilo za nekog drugog
3. Najveći bludnik grada Čikaga – Odnosi se na Džordža, lika iz omiljene Radovanove serije, a kaže se bilo kom drugaru, što iz zajebancije, što zbog toga što je taj drugar uradio nešto zajebano
4. Ili će ti život biti cveće, ili tebe više biti neće – Kaže se kada želite da učinite nešto hrabro i veliko
5. Namrčilo se nebo k’o da će govna da padaju – Izgovara se u iščekivanju elementarne nepogode
6. Ja mislio to nit’ sere nit’ piša, ono bušno k’o sito jebote – Razočaranost intelektualnim nivoom i ponašanjem određene ženske osobe o kojoj je prethodno postojalo izrazito visoko mišljenje
7. Nosilac raznih veneričnih oboljenja i ostalih društvenih priznanja – Idealno za kontru u nekom podjebavanju, ukazuje na slabe životne uspehe koje je sagovornik imao
8. Izvolte lepo, šta piju pičke – Sve je jasno
9. Priđi k Rumenci – Dođi vamo
10. I jede jabuke, samo jede jabuke – Samo jede nešto, jabuke su metafora
11. Imao člansku kartu biblioteke, uđem sednem, naručim, popijem, pojedem, boli me uvo. Čim me vide kažu eno ga drug član jebote – Veoma sam bitan
12. Iz fundamenta obrati paznju na ponašanje – Ne pravi sranja i smiri se
13. Ja sam čovek fin i suptilan, mogu te ubijem na mestu – Obično povezano sa stavkom 12
14. Ko je srao van rupe? – Večito filozofsko pitanje koje se postavlja u trenutku kada je sranje već napravljeno
Troldžija
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Klasični partizanski heroj
Рођен је у сеоској породици. У раној младости се истакао као јуначан и дрчан младић, познат по томе што је рукама убио вепра у 6. години живота. Кад је мало одрастао, радио је у каменолому код мрског капиталисте. Ту је видео сву бол и неправду који влада у систему где је човек човеку власник. Са 15 година га жандари терају у затвор, јер је лопатом истукао злог капиталисту који је поштеним радницима закидао од плате. Када је почео рат,он се са 18 година придружује народноослободилачкој војсци Југославије и њеном вођи, Маршалу Јосипу Брозу Титу, највећем сину наших народа и народности. Истакао се силним јунаштвом у народноослободилачкој борби:
-На Сутјесци је са шмајсером у коме је било пола метака у шаржеру и две кашикаре самостално победио целу непријатељску дивизију, да би потом купио и износио рањенике под тешком артиљеријском и митраљеском ватром кроз минско поље. Кад је пренео све рањенике хватао је бомбе које је окупатор бацао и враћао му их назад речима: Носи ово Хитлеру и Павелићу!
-Игмански марш је прешао без кошуље и чизама, чизме је уделио промрзлом куриру, а кошуљу уделио другарици партизанки. Ватрено је бодрио другове партизане да истрају у борби против мрског окупатора. Кад су се партизани одмарали поред ватре, он је седео у снегу, своје место је уступио рањеном другу.
-На Козари је дуал-виелдовао два митраљеза марке МГ-42, и са њима је жестоко распалио по окупатору. Са њима је и јуришао, први испред свих, на непријатељски бункер.
-На Дрвару се истакао хедшотовањем падобранаца, елиминацијом целе чете једном гранатом, искакањем пред метак који је био испаљен на друга Тита, и јуначки индивидуални јуриш на наступајуће трупе са одломљеном буквином граном у рукама. Овај његов јуриш је остао забележен од стране младог америчког извештача имена Џорџ Лукас,који се случајно ту затекао,и касније искористио те фотографије и записе као инспирацију са стварање Џедаја.
Његова погибија је била велики погодак за народноослободилачку борбу. Сви партизани су плакали, а прича се да је чак и Маршал пустио сузу, мада то вероватно има везе с тим што му је мушица улетела у око.
-Погинуо је разбијајући немачко-италијанско-усташко-четнички обруч који је опкољавао његову јединицу. У првом јуришу му је гранатом откинута нога. Међутим, он се није предавао,него је узео штаке од болничара и кренуо на окупатора наоружан штакама. У том јуришу му је бомба откинула другу ногу. Другови партизани су га узалудно наговарали да одустане, он је наредио да му дају кашикаре и шмајсер у руке, и да га носе напред. Замало да се пробију,кад се појавише тенкови који одбише партизане назад. Он је остао напред ,пуцајући на мрског окупатора. Елиминисао је цело крдо четника наоружаних барјацима, сатарама и ражњевима.Један Краљевски Тигар је кренуо ка месту где је он лежао,херој зубима отвара последњу кашикару и баца је под Тигра. Тенк је уништен, а возачев леш испаљује пројектил који уништава читаву чету непријатеља (ригор мортис) Херој издише, пошто је у њега испаљено више метака него што је Цигана на Зелењаку. На хоризонту боје крви се указује лик Јосифа Висарионовича Џугашвилија Стаљина.
Након рата херој је комерцијализован, продају се капе, мајце и вибратори са његовим ликом, снимљено је пар филмова о њему са холивудским глумцима, и добио је споменик у неком граду у централној Србији.
kako usreciti zenu
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Zvali ga u reprezentaciju al' nije bio kod kuće
Deklaracija kvaliteta seoskog fudbalera.
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Ispitna verovatnoća
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Bolje bi ti bilo da me ne zaboli
Odgovor zubaru koji te ubeđuje, da te zbog primljene anestezije neće boleti vađenje zuba.
Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Mehaničar sa Ejmi sindromom
Mitsko biće iz kraja, najbolji mehaničar na svetu koji je u stanju otkloniti bilo koji kvar. On u svom poslu može apsolutno sve, on je za tri koplja ispred svih, on je u stanju od jednog polovnog menjačla sklopiti dva nova, on zna kako upasovati amortizer od Golfa na Tojotu i uštedeti vam pare, on ima do te mere istančan sluh da je dovoljno da stavite telefon pod haubu dok motor radi i reći će vam šta treba da kupite a po mirisu izduvnih gasova određuje smesu benzina i vazduha. Jednostavno najbolji mastor današnjice.
Naravno da postoji ali. Sve to važi samo ako je trezan, što je veoma retko u poslednje vreme. Cena slave, jebiga.
Sastanak anonimnih alkoholičara
Када се напијете толико да опијање наставите у потпуно непознатом друштву састављеном од такође једни другима непознатих људи спојених алкохолом.
Možemo da ostanemo drugovi...
Реченица после које се након раскида у блажем случају добија цигла,столица,пепељара (или било који предмет који вам падне под руку) у главу...
Маја:Е слушај Марко,ти си стварно супер дечко и ове две године су биле нешто најбоље у мом животу,драго ми је што смо се упознали и што смо поделили толико тога заједно.Никада нећу заборавити оно лето у Грчкој као и оно у твојој викендици...
Марко: (Већ у чуду,јер није ни знао да је толико савршен)
..............
Маја: Све је то супер..али знаш... Мислим.. После свега.. Можемо да останемо другови,а? :)
Марко: (Добија напад..Прекид филма,узима столицу..... )
U suštini, ništa se posebno nije promenilo
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Tera voz
Ракијски комплимент.
Одеш негде у госте, звоно, изување, цоке-цоке-цоке, "Јесте стигли?", перјане јакне све једна преко друге на кревету у спаваћој или на чивилуку док не направе прав угао, бубњара еманира топлоту, "Да поседамо", "Јесте за нешто жестоко?", "Вала може", "Ово је моја, да видиш што иде уз пршуту", "Да пробамо", плоп, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, запуш, "Ево изволте", "Фала", ексирање...
...ракија клизи до желуца и експлодира, талас врућине се диже и удара у чело из ког избија 'ладан зној, долази до кратког споја те поремећаја можданих синапси, па хоћеш да се почешеш а оно прднеш, неко те прекорно погледа али то више није твоја жена него четири Драгане Мирковић, машу прстима на чијим врховима у сребрним оделима плешу валцер Неле Карајлић и Алан Чумак на тактове "Девојке из града" Елтона Џона, простор иза почиње да светли и ето га Краљевићу Марко, носи мираз од сувога злата да ти стару мајку гледа која наилази ока бистра, важнија је од Глорије Павковић и Небојше са њом заједно. Одозго долеће златомуда вила и свима подари по качицу сјеничког кајмака и вруће проје и запева, па чак и за појас задене. И таман да кренеш путем од жуте цигле, где цвета лимун жут, у сусрет Џуди Гарланд у мрежастој мајици и са зечјим репом из дупета у дугиним бојама кад...
..."Јел добра, а?"
Схватиш да је делиријум трајао само делић секунде.
"Ау, тера воз!"
Muška patnja
Pojava kojoj za razliku od ženske patnje ponos ne dozvoljava da izađe na videlo.
Ti si alfa mužjak, ti si bezosećajan, nikada nisi bio zaljubljen niti ćeš biti, nema te koja bi tebe zaludela, ali nailaziš na nju. Zabavljaš se s njom baš dugo, voliš je, obožavaš je, ti nju ne jebeš, ti s njom vodiš ljubav, ni sa jednom dosad ti nije bilo tako lepo, već zamišljaš vašu svadbu, kuću, decu, ali ona se u zadnje vreme promenila, počinješ da sumnjaš. Ne javlja ti se ceo dan i onda ti stiže poruka. “Ej, imam nešto važno da ti kažem“. Klecaju ti kolena, znaš da je to, ali ne želiš sebi da priznaš, naredna poruka te dokrajčuje. Bol, sine, bol, lomio si i ruku i nogu ali ne boli toliko, pokušavaš da cviliš, moliš, ali ne vredi. Ne možeš da veruješ da ti je to uradila, i to čak preko jebenog sms-a. Ode kuća, ode svadba, odoše deca... Ležeš u krevet, ne možeš da spavaš, razmišljaš zašto? Izdala te, prodala te, ali je ipak voliš, ili je možda mržiš, ili možda mrziš to što je voliš ili voliš to što je mrziš. Plače ti se ali se suzdržavaš jer muškarci ne plaču, izjadao bi se drugarima ali se sa drugarima o osećanjima ne priča, pomisliće da si pička, gutaš sve u sebe i ideš dalje, ali kako bez nje? Prolaze dani, nedelje, meseci, ali ništa se ne menja, boli te kurac za faks, izlaske, PES, sve si zapostavio, a izgovor ti je da te mrzi. Skontaš da neće lako da te prođe, nalaziš drugu, startuješ je direktno, odmah, jer te boli kurac da li će da te odbije, ljubite se, zatvaraš oči, ta mučenica misli da si romantičan, ali ti ustvari zamišljaš nju. Ne ide, nalaziš treću, ista priča. Zamišljaš sebe u starosti kao onog lika iz “Kengura“ koji viče ”Slađanaaaaa”. Samoubistvo postaje jedna od opcija, međutim, prolazi vreme i tebe polako popušta, počinješ da izlaziš, da igraš PES, dao si ispit. Šetaš se gradom sa drugarima i nailaziš na nju sa dečkom. Pričaš sebi da te je prošlo i da je ne voliš, vraćaš se kući, ležeš da spavaš, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, ustaješ ujutru u 6, nisi spavao celu noć, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, puštaš radio i na radiu kao na kurac ide pesma uz koju ste se vi prvi put poljubili. Počinješ da plačeš, plačeš kao kiša, kao tromesečno dete bez sise, kao glumica u španskoj seriji... Isplakao si se, prošao je još jedan dan, svanulo je novo jutro, budiš se i osećaš se odlično, skontaš da ti je svo ovo vreme samo trebao ventil jer si sve gutao u sebe, ponovo si se rodio, počinje novi život...