O ukusima se ne raspravlja
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...
Varijacija na pesmu
Резултира из ситуације у којој онај који слуша музику тотално погрешно чује речи песме а потом је до судњег дана погрешно пева. Може да се деси због алкохолисаности особе која слуша, кинеских слушалица које шуште или непостојећег певачког талента извођача који више мрмља и фрфља него што пева.
Заблуда обично траје све док тај који је погрешно чуо у неком друштву не прокоментарише како је текст песме до бола глуп. Потом следи разјашњење и цитирање оригиналног текста али упркос томе особа се и даље када пева држи своје верзије на коју се већ привикла, ма колико то глупо и нелогично звучало.
- Ја више не спавам ни из комбијааааааааааа ... инсомнија! -
- Ти си савршенство без главе, ти си део војничких снова ... .
- Пусти, пусти воду! -
- Улица рађа лешнике, ја сам један од њих ... -
- Дајте вина оцу мом, дајте цигарета стоооооо! -
- 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -
- Да ми је знати која будала је писала Карлеуши текст оне песме о подстанару.
- О чему?
- Па о подстанару! -
- Никад чула!
- Ма немогуће да не знаш, то јој је једна од познатијих. Референ иде овако : подстанар, подстанар, подстанааааааар ...
- Мислим да ту каже "поспана" али немој да ме држиш за реч. -
Izmišljanje poslovica
Ако се нађете у каквом вербалном клинчу, помаже.
Пословице измишљају људи у свађи и жару расправе јер немају аргумената којима би побили оптужбе на њихов рачун или барем скренули тему.
- Е, мој Желимире, што остави онакву жену и троје мале деце, што се пропи, црни Желимире...
- Тврда чизма камен не гази.
- Шта то значи, несрећо?
- Једноставно, тачно је да сам се ја пропио, да спавам на гробљу, да немам породицу, али знаш како кажу: ,,Не мош провућ балерину преко суве погаче!"
- Ала си будала, црни Желимире!
- Што се каже: ,,У будале капа вазда накриво!"
Stepenice
Najopasniji deo Megatrenda. Jedni deo gde može da se padne na celom fakultetu.
-E, Nataša pala na ispitu danas.
-Je 'l baš sje**na?
-Ma nije strašno, samo uganula nogu. Bice bolje za par dana.
Dizanje farmerki, spuštanje majice
Ритуал којим просечна девојка наговештава да силази на следећој станици.
Sarkazam
Stvar dosta slična penisu.
Pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne pričaju o tome kako ih koriste.
Buzdovan
Средство за решавање свих проблема Краљевића Марка.
А: Марко, гори Прилеп/ цепа се Србија/ просуло се вино у подруму/ добио си сина/ добио си ћерку/ женим се/ жениш се/ удај се за мене/ фали нам играч за 3 на 3/ фали нам четврти за покер/ го си/ Милош убио Мурата /Бајазит убио Лазара/ победили смо на Косову/ изгубили смо на Косову/ Србија ослобођена/ откривена Америка/ ипак се окреће/ Србија се умирит' не може/ Србија ослобођена/ Боки 13 го у новом споту/ Маја Николић свира гитару/ Карлеуша отпевала "Зајди, зајди"/ нови изглед Вукајлије!
(драмска пауза)
"Трже Марко бојна буздована;
уд'ри Марко бојним шестопером,
како га је лако ударио
трипут је се овај преврнуо."
Vepar
Čovek, kome je, za života, pošlo za rukom, da se reinkarnira u mužjaka svinje.To je lik od svojih 110 + kg žive vage koji po ceo dan sedi u svom svinjcu (sobi) obicno sa zadnjim čaponjcima podignutim na sto dok prdnja dva drže mobilni odnosno daljinac.Tu on nesmetano, slično njegovom životinjskom srodniku : brekce, nabija salo, ne radi ništa.Problem nastaje kada žena pokušava počistiti njegovu teritorij, tada on postaje nevozan: počinje da mrndža , negoduje, sabotira akciju čišćenja odbijanjem da digne noge ne bi li ona prišla usisivačem.Stočari su ovaj problem rešili tako sto vepru bace nešto da jede dok oni ne počste, sa tim sistemom su pokušale i žene.
-Dragi, kupila sam ti kilo i po forneta, šes krofni sa kremom i flašu koka kole...Idi u kuhinju ručkaj da ja ovde malo počistim i proluftiram.
-(Podiže mlitavi pogled sa TV-a ka njoj, ostavlja daljinac, otvorenom šakom je smečuje po levom guzu uz reč): DONESI !
Vitez Koja
Peta nindža kornjača ometena u razvoju. Nepravedno diskriminisan od strane svoje nabildovane starije nindža braće. Siroma...
Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.
Mobilni manastir
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.