Vokabular genija
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla.
Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)
Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem."
"Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."
Koncizan jezik: "Al' si glup, brate."
"Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."
Svađa sa devojkom
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Preformulisaću
Након што сам ти поетично и са пуно занимљивих компарација, или једноставно културно објаснио неке ствари, ти ме не разумеш. Стога ћу ти причу поновити, овај пут лаконски кратко и кристално јасно.
Сигуран сам да ћеш ме онда разумети.
- Момци, замолио бих Вас да у што краћем року напустите локал. Имао сам стрпљења, гледао како ломите чаше, флаше, затим столице и столове. Пар пута Вас љубазно замолио да престанете са вандалским понашањем, напоменуо да ћу у супротном бити принуђен да Вас испратим до излаза. С обзиром на то да сте наставили са уништавањем кафанског инвентара, ово је последња моја молба упућена Вама.
- Ш'а кења овај? Ш'а је било, матори, 'оћеш мало преко пичке, а? Серем ти се у ову прчвару! Дођи 'вамо, пичко!
- Видим да се нисмо разумели. Преформулисаћу, :одлази до шанка и вади аутомат М92: мрш напоље, мамицу вам јебем балаву у пичку!
Muško osamostaljivanje
Odlazak majke sa mesta glavnog i odgovornog kuvara i dolazak žene na to mesto.
Prava lepota
Она поред које можеш хиљаду пута да прођеш, површно је погледаш, а да је заправо ни не приметиш.
Она лепота, коју кад приметиш, наставиш још десет корака, укопаш се у месту тридесетак секунди у једном од оних "жју!" момената дубоког усхићења, и потрчиш за њом. Фигуративно.
И после тога све поредиш са њом, и ништа ти више није довољно добро.
Она после које ћеш се чудити како је раније ниси приметио, и како је други не виде.
Филм који ти је пре годину дана био досадан и глуп, а сада јуриш остале филмове истог режисера по руским торентима, пекара поред које готово свакодневно пролазиш а никад ниси крочио у њу, а погачице им дечарапирају, књига коју си као клинац вратио на полицу после четрдесетак прочитаних страница јер ти је била сувише конфузна, а сад си избедачен јер је писац умро пре десет година, песма која ти се вртела у глави, али никад се ниси удубљивао у текст, пријатељство из основне, текст или дефиниција која ти је прекјуче била много геј, а сада се поистовећујеш с њом, девојка коју годинама виђаш у крају, а онда видиш њен осмех који ти толико обузме мисли да не можеш да ходаш и жваћеш жваку у исто време...
Ene!
Pored onog prvobitnog značenja ''eno'', može da vrši dužnost još celog dijapazona drugih kao što su ''Pa kako to?!''; ''Ne mogu da verujem!''; ''Zaista?''; ''Ne seri!?''; ''Ozbiljno?'' i slično.
SMS dopisivanje:
Drugarica:
Dolazim na kafu prekosutra, imam mnogo što-šta da ti pričam, a Jovana pobegla od kuće, jesi čuo?
Drug: Ene!
Samo sila
Животни мото дебелих и јаких људи, јер они нису способни за ништа друго сем да ломе.
-Ово не може да се отвори, у курац!
-Пази сад! :разваљује капију: Е тако се то ради!
-Што си сељак?
-Само сила дечко, само сила!
Ćuti nema
Ima.
Komentar na neku definiciju:"Da li je moguće da ovo već nema?"
Autor originalne definicije:"Ćuti nema!" :linkuje svoju:
Vožnja po gradu
Sažet opis ocena prosečnog džabolebaroša.
- Ajde čitaj zaključne ocene.
- 1,2,3,2,3,2,1,2,3,2...
- Ubaci nekad u četvrtu crni sine, ko da se kroz grad vozaš.
Majndfakerke
Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.
Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.
I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
- Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.
S'
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje:
A: JeR mogu s' tobom?
B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
Fizika
Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a
Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja.
1. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore.
3. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled.
4. godina F~(približno jednako)m*a
Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi.
1. godina studija:
Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom.
3. godina studija:
Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji.
4. godina studija:
Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca.
Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
