Veverica koja odbija svaki vid saradnje. Neuspelo čedo šumskog inženjeringa.
Nakon što je sačuvala integritet kokosa, veverica odluči da napravi sebi kibernetičkog klona kog će slati u šumu po žir i u kladionicu. Dok je mašina generisala klona, veverica odluči da proveri mejlove i naivno kliknu na link sa naslovom "GOLIŠAVE SLIKE LASICE - LASICA PRAVI PIČVAJZ PO INĐIJI" i u kompjuter joj uđe opasni virus borčanac i poremeti program. Zbog toga je mašina stvorila nevericu, životinjicu s kojom niko živi ne može da se dogovori ni oko čega, pa ni sama veverica. ___________________________________________________________________________ Veverica naredi neverici da namesti krevet, ali neverica odbi. Veverica pusti slanu suzu, namesti umesto neverice krevet i uze iz frižidera lešnik-torticu jer joj je opao šećer.
Ona dominira. Ona postavlja uslove. Ona ti ne dozvoljava da se ponašaš po sopstvenoj volji, ona upravlja tobom. Ti otvaraš kapiju dok ona vozi traktor, ti joj nosiš vodu dok kosi. Ona gleda Cvajtu u živom prenosu, ti ribaš pločice sonom kiselinom. Ona pije pivo, ti piješ sok. Kad je jebeš, ona ustvari jebe tebe.
Ne daj Bože nikom.
- Ćao, hoćeš do mene da se jebemo? - Ju, što si direktna, nisam stigao ni da ti kažem da su tvoje oči pučina u koju ću se otisnuti poput Defoovog junaka, makar doživeo njegovu sudbinu. Da ću ti skinuti zvazde s neba i... - Puši kurac, ćeš da se jebeš ili nećeš? - 'Oću, bre, malo se zajebavam, šta ti je? - Polazi onda, nemoj da se zajebavaš. ... - Opa, mečku voziš? Ti to ćale kupio? - Sama sam je kupila. Na lizing. - Ahahaha, na lizing, sad mi je jasno! - Ne seri i ne metaforiši. - U, jebote, što si ti neka ozbiljna. Daj malo, nasmej se, majku mu! Ne reče mi kako se zoveš. - Anđela. - Lepo ime, Anđela. Ja sam Rad... - Slušaj, nemoj više ništa da pričaš. Zvala sam te da se jebemo, pristao si. Sad kad dođemo, jebaćemo se, možeš da se istuširaš, eventualno ispušiš ajn cigar i pališ. Feršten? - Okej, feršte. Ali nisi mi jasna. ... - U, jebote! Koliki ti je stan! Nije valjda da si i njega na lizing dobila, ako me razumeš, hehe. - Hajde ovamo, u spavaću. - Ajde, Anđo, ako si rešila. ... - Skidaj se! - A mogli bismo malo i da se poigramo, znaš, ja tebe zubima da skinem, ti mene kako umeš. Ono kao... - SKIDAJ SE! - Dobro, bre, šta vičeš, evo skidam se. - Gut. Lezi tu. - Ovde a? Ajde sad se ti skini. Ej bre! Gde ćeš? Šta nosiš to? Lisice? E, nemoj to, molim te, nisam neki ljubitelj sadomazoa. Deder onako tradicionalno da te ja kresnem, pa da idem kući, ima... - Tišina! Daj vamo ruku! - Evo ti, jebala te ruka! Koji kurac dođoh? Nemoj samo neke boleštine da mi izvodiš ovde. Okej, razumem ja da ti imaš neke fetiše i to, ali ja... - Ja, zer gut. Ne mrdaj, lezi tu. - Kako da mrdam kad si me vezala!? Šta ti je to? Ej, je l' mi se čini ili ti to vadiš bič? Zajebi to, je l' me čuješ. Ej bre! Šta radiš to!? TRŠ - Ajjj, bre! Ne udaraj se, koj' ti kurac? Si normalna? TRŠ TRŠ - Tišina! Nisi bio dobar, sleduje ti kazna! Viči: „ Ih bin ungecogen, štrafe mih!“ Feršten? - Ma, batali ti mene! Ti nisi normalna, keve mi Milijane! Odvezuj ti ovo, da idem ja. TRŠ - Aaaaaa! Ne udaraj me, pička ti materina nemačka devijantna! TRŠ TRŠ TRŠ - Ih bi ungecogen! Šprehe, zerbišen švajn! TRŠ - Aaaa! Ih bin uncigojen! TRŠ - Ungecogen! - UNGECOGEN! IH BIN UNGECOGEN! - Šneler! Štrafe mih! Kazuj! TRŠ - AAAAAA! Štrafe mih, ih bin ungecogen! - Šneler! - Ihbinungecogenštrafemih!
...I tako su do duboko u noć odjekivali udarci biča o golo, muško meso, da bi se kasnije u buku uključili i zvuci upotrebe raznoraznih sprava i predmeta, pomešanih sa tenor vrištanjem prestravljenog naivka iz stana gospođice Anđele zvane Merkelova...
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR -halooo -BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU -novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata -AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Lik koji se kladi samo na Četvrtu islandsku Be diviziju (sever), Drugu ligu Severne Samoe, trke pasa, snuker, azijsku odbojku i slično.
1: E, je l' znaš možda kako su igrali Sparta Sarpsborg-Valerenga? 2: Si lud? 'de znam... 1: A kojom nogom je Guđmundor Kristijansen dao gol protiv Breiđablika?
Domaća verzija prekookeanskog "Iz it bikoz ajm blek?" Izgovara se u trenutku kada smatraš da ćeš ispušiti, i da ti je jedini izlaz vađenje na kosovarsko poreklo.
- Žao mi je kolega, više sreće u sledećem roku. - To zato što sam s Kosova? - Jao, pa ne, ni slučajno. Možemo Vam priznati i ovaj odgovor, bio je samo polovično retardiran, a druga polovina je bila čak i netačna... =============================================================== - Po poslednji put! Ne dam! Shvati već jednom! - Je l' to zato... - NE! Nije zato što si s Kosova nego zato što smaraš! A čak nisi ni s Kosova jebemu mater! I, ne, ne važi se što ti je prababina strina živela u Prizrenu.
Skup bolesnih, morbidnih i napaćenih ljudi koji se prijave za publiku da bi aplaudirali i veličali nesrećne trenutke iz života pojedinca.
Voditeljka: Da li je istina da vas je otac terao da jedete konjska govna dok vas kara na špartaču u komšijinom zadnjem dvorištu dok to sve gleda vaša majka? Učesnik: Da. Kompjuter: Odgovor je ISTINIT. Publika: To majstore, samo napred. :aplauz: :podrig: :prdež:
To je kad ne smeš da se našališ na račun nečega, a da ti se ne nakači neko (crnohumorni prijemnik) ko će da morališe, jer se, je l' te, solidariše sa nečijom teškom sudbinom, pa je sav ozbiljan i to mu mnogo znači u životu.
No, primeri mnogo više govore...
Primer 1 - Solidarisanje sa svinjskom sudbom obesnom i sudbinom ostalih ukusnih životinja:
Osoba A: Nema u Srbiji humanosti prema životinjama. Jedino kad pozoveš nekog drugog da ti rokne svinjče. Osoba B (crnohumorni prijemnik): Šta je tu tačno humano? Zašto praviš sprdačinu od toga? Znaš li ti da sam ja vegetarijanac? Ne želim da pričaš o tome. Želim da pričaš o nečemu drugom!
Normalna reakcija: Ono, jest. Tačno. Svi bi da žderu, niko neće da kolje.
-------------
Primer 2 - Solidarisanje sa zagorelim tinejdžerima (pleonazam?) koji nemaju šta da jebu, pa daju nastavniku perverznjaku da im šipu racku:
Osoba A: Brate, neki profa ladno pušio likovima iz škole! Osoba B (crnohumorni prijemnik): Batali, brate. Kako možeš s tim da se šališ? Znam devojčicu koju je nastavnik pipkao, vuče traume. Osoba A: Jeste, ali jedno je kad si zbunjena devojčica, a drugo kad si napaljeni tinejdžer, pa ti se digne tuki i daš profi da ti puši. Komično! Osoba B (crnohumorni prijemnik): Kako te nije stid! Sutradan treba neko tvoje dete da dohvati!
Normalna reakcija: Eh, brate... Danas je klinčadija baš izopačena. To je zbog japanske pornografije. Mi smo se nekad vatali s devojčicama, a ovi s profesorima. Aj makar da su hot profesorke...
-------------
Primer 3 - Solidarisanje sa Isusom Hristom koji je nataknut na krst
Osoba A: Misliš da je Isus pustio goluba za vreme tajne večere? Osoba B (crnohumorni prijemnik): Tebi baš ništa nije sveto? Osoba A: Misliš da je bio zvonimir? Osoba B (crnohumorni prijemnik): Ako si ateista, bar nemoj da vređaš nas vernike!
Normalna reakcija: Ja mislim da je bio tihomir. Gde će zvonka, tu je još ljudi bilo. Ali je garant bio tihi ubica.
