Pogledao me je!
Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...
-Јао, Љубинка, дођи морам нешто да ти кажем!
-Шта шта?
-Ааааааааааааа погледао ме је!!!
-Ко?
-ОН!!!! ааааааааааааааааааааааааа
-Он те је погледао? ааааа
-Да бре, ја идем улицом и нешто сам пала, небитно, и он се окренуо и погледао ме је!
-Ааааааа како те је погледао?
-Па знаш као у фазону, гледа ме и онда замишља да смо нас двоје заједно на некој плажи...
(за то време Он прича са другом)
-Е, брате, знаш шта ми се данас десило.., ја ишао по бурек и нека клинка се разбила к'о пичка, пала ту на 2 метра од мене...
-И?
-Ништа, ја је онако изненађен погледам кад она буљи у мене к'о теле у шарена врата и балави...неки ретард 100%...
Osećaj se kao kod svoje kuće
Nemoj.
Ne samo nisi dovoljno lud da dižeš čaponjke na sto, podriguješ automotosavezsrbije i šetaš se u gaćama u tuđem domu kao u glavu bangavi bukvalista, već ne dopusti sebi da naivno pomisliš da se osećaš prijatno u kući osobe koja zapravo kaže: OSEĆAJ SE KAO KOD SVOJE KUĆE.
Možeš da zakatančiš vrata po izlasku, usluga celom svetu.
jao mila draga uđi slobodno osećaj se kako kod svoje kuće izuj patike obriši ovom krpom i stavi na treću policu cipelarnika gore levo ne ne ne kod štikli stavljati starke jesi normalna oćeš čaj od brokolija ili sok od bolivijske zove jao pa nema ništa ništa ne služimo he he evo ti sok ne nije prljavo to su ti semenke za jačanje imuniteta vidim da kašljucaš ma jok kakva prašina to ti se možda čini od svetla pa ta plastika je preko troseda da se ne ošteti imaš tri nitne na farkama zamisli belaja da se nešto desi kako već ideš ko te zove kad ti nije zvonio telefon važi vidimo se taj neki dan
3 p.m
Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.
- Mama, rek'o mi danas u školi Jovica Mitić iz II2 da idem u 3 p.m...
- A šta si ti njemu rekao, sine?
- Ništa...
- DRAGIŠA! NAŠ SIN VIŠE NEĆE IĆI KOD TVOJIH RODITELJA, DA ZNAŠ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Where are you going, Adriana?
- I have this Women's Secret editorial at 3 o' clock...
- Will they photograph your tits again?
- Yes.
- Hmm...Did you feed our baby?
- My mother just did...
- Ok. You can go to your editorial at 3 p.m...
- Fuck you, Marko! Ja znala šta to značilo...!
Jeeeeeeste hiljadu....!
Kompletan oblik ovog izraza bio bi: Jeste, 1000 % da je to tako! (...ironično...)
Kada na nešto odgovorite sa - jeeeste, hiljadu - to znači da
- vam je teško da poverujete u to što vam je neko rekao
- taj neko laže
- ili je jednostavno mala verovatnoća da je iskaz istinit.
Osoba A : " Od sutra počinjem da učim"
Osoba B: " Jeeeeste, hiljadu"
Netolerantan na laktozu
Човек који не толерише лактање, већ одмах започиње кавгу са онима који покушавају да се пробију преко реда.
Ред у пошти, жена, лактајући се, покушава да прокрчи пут до шалтера не сачекавши свој ред.
Човек: - Па добро жено, по Богу, обуздајте лактове мало, остаће ми модрице од вас!
Неандерталац: - Ало, `начи госпоџо ја сам нетолерантан на лактозу, `начи да си стала у ред одма`.
Госпоџа: - Журим, ти ће` ми кажеш `де да станем, барабо једна!
Неандерталац: - Госпоџо... напустите објекат.
Oktobarski komarac psihopata
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Odeljenje
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu.
Prosečno odeljenje sastoji se iz:
- smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe.
- štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči.
- fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi
- fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se.
- seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos.
- dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka.
- povučenog - tih, neprimetan.
- ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju.
- begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici.
- cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore.
- hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno.
- običnog - mešavina svega ovoga.
- normalnog - ništa od navedenog.
Od nečega mora da se živi
Реченица која се употребљава и циљу оправдања неке радње која и није тако хумана, али Боже мој, свако се у животу сналази како зна и уме.
- Извините, зашто вадите те шине из пруге, туда треба воз да иде, а овако може да се деси нека несрећа са катастрофалним последицама?
- Госпоџо, од нечега мора да се живи, шта да вам кажем.
Okriviti devojku
Pošto smo svi pravi alfa-mačo-plodni-potentni-srpski mužjaci, neukaljani tekovinama civilizacije poput poštovanja partnerki i uzimanja njihovog intelekta za dokazanu činjenicu, nije nam uvek lako da se nosimo sa dnevnim izazovima suživota sa devojkama. Nama je, naravno, jasno da su one uvek krive, ali kako im to očigledno staviti do znanja u nekoliko efikasnih koraka, u manje-više svakodnevnim situacijama.
1. SEKS – Da, da, frajeru, morao si da popiješ dve flaše vodke i jedanaest litara guarane na ortakovom rođendanu, i šta, sledi erektilna disfunkcija. Prirodno, ti ne možeš biti kriv za to, jer ti možeš uvek i svaki dan i do trinaest puta dnevno, sa tri ili više devojaka. Kriva je, naravno, ona koja ne zna šta radi. Rutinska procedura je sledeća:
TI: Zašto sam osetio zube!? (Šamar)
ONA: Ali, nisam…
TI: Zašto nisam osetio zube? (Šamar)
ONA: Izvini…
2. VOŽNJA – Krenuli ste na večeru kod novih prijatelja. Naravno, nemaš pojma gde je ta j…na ulica u Malom Mokrom Lugu, iako si se sve dok niste došli do pred Smederevo, krivudajući kroz malomokrolušku bespravnu gradnju, pravio da znaš kuda ideš i odbijao da pozoveš i pitaš za instrukcije.
ONA: I gde smo sada, zašto nisi lepo zvao da pitaš kada sam ti rekla?
TI: (Šamar) Šta se praviš pametna? Evo ti kola pa nas ti dovezi, ako već umeš bolje! (Prepustiš joj volan u izvesnoj šumi negde nedaleko od Kaluđerice, nedaleko i od Smedereva…)
ONA: Ali, dragi (već kod “dragi” pokazuje prvu slabost), mi smo u nekoj šumi.
TI: (Šamar) Pa šta mi pametuješ kad ne znaš bolje!?
3. VEČERA SA NJENOM PORODICOM – I tu si morao da se napiješ? Ne samo to, startovao si njenu sestru. (Dobro, dobro, razumem, ali ne opravdavam)
ONA: Gade, kako si mogao?
TI: Jesam li ja kriv što je ona bolja riba od tebe? Jesam li?
ONA: Pa, hm… (popušta pred tvojom neupitnom logikom)
4. VEČERA SA TVOJOM PORODICOM – Ona se usudila da udaljenom aluzijom i metaforom sa duplim dnom natukne kako, samo možda, tvoja mama i ne pravi najbolju pitu na svim naseljenim kontinentima.
TI: Mama, sećaš se kako je (imenuješ bivšu) volela ovu pitu?
ONA: … (nekontrolisani jecaj kao dokaz tvoje pobede)
5. IZLAZAK SA TVOJIM DRUŠTVOM – Izašli ste u kafanu sa tvojim društvom. Vi ste se, naravno, zapili, dok ona sedi kao polunemi posmatrač dolazeće oluje. Negde u sredini polurazumljivog trtljanja i grljenja, prokomentarišeš sisu znatnu konobarice lokalne.
ONA: Nemoj tako da pričaš.
TI: Jeb’o me pas i kad sam te poveo.
ONA: (zahvalna što si je poveo) Izvini, opusti se, dragi…
*Bonus za prave sladokusce (samo za najautentičnije primerke alfa mužjaka).
5. IZLAZAK SA NJENIM DRUŠTVOM – Ovog puta ste izašli sa njenim društvom. Da bi shvatila kako si ti pravi, celu noć budi što neprijatniji prema svim njenim prijateljima. (Najbolju drugaricu nazovi malom glupačicom i šljepni je po guzi, dečku njene najbolje drugarice sapatnički šapni: “Možeš ti i bolje, matori”, a drugoj najboljoj drugarici predloži “trojku”…)
ONA: Prestani više, neprijatno mi je.
TI: (Šamar)
Napomena: Sve navedene situacije su samo hipotetičke postavke, ako ste se u nekoj prepoznali, kreten ste i devojka vas vara sa mnom.
Promaja, vreme, stres i nespavanje
Četiri jahača apokalipse srpskog zdravlja.
-Bole me pluća, teško dišem, kao da imam neki kamen unutra.(zanemarimo što subjekt puši 5 paklica Drine dnevno i radi u farbari)
-Ma to ti je garant od promaje.
-Uh vrti mi se ceo dan, samo kad legnem mi je bolje, muka mi je, 3x sam povraćala.(gospojica je prošle noći malo preterala sa alkoholom)
-Ma bre, ovo vreme je u kurcu, čas kiša, čas sunce i sve to na 30 stepeni, pa ko da bude zdrav!
-Izbili mi neki plikovi po bulji, peče me kad sedim i smrdi. (tako to biva kad se gaće ne menjaju a higijena sprovodi po tromesečjima)
-Moraš manje da se nerviraš, to ti je od stresa.
-Mama, mislim da sam trudna. Jutros se zamalo nisam onesvestila a bacam pegle već danima, boli me glava i imam temperaturu.(opet se deca zaigrala)
-Iju, trudna!! Čuj ti nje! Ajde idi odspavaj malo, normalno da se tako osećaš kad kući dolaziš iz grada kad ti otac ide na posao!
Nesvesno takođe
Navika odgovaranja na bilo šta sa "takođe" .
- Sretan rođendan brate.
- Hvala, takođe.
Učiću ceo vikend.
Чувени израз који се обично користи петком после школе као мотивација за поправљање силних кечева из дневника. Занемаримо то што тај исти викенд проведемо закуцани за кревет и шетњи од фрижидера до тв-а и компа.
Tolerantnost
Osobina koja pravi razliku između naših i stranih fudbalskih sudija.
- Kako je ovaj sudija tolerantan, sve toleriše...
- Gledaš li ti utakmicu, šta toleriše? Dosudio je penal, a ovaj maneken je pao jer je mrtav pijan.
- Pa to ti ka'em, TOLEriše.