Obećao sam se drugoj
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Šta ako me udari auto?
Čest razlog za redovnu depilaciju kod devojaka. Pobija protivargumente u vidu nemanja dečka i zime.
- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.
Najskuplja
Израз који означава колико је нешто у ствари добро.
-Дај Шабана и краљицу мога срца!
-Најскупљу Миланче, а?
-Најскупљу, бре. Ломи!
_______________
-Види малу Јовану што је порасла.
-Сад је најскупља у крају, јебига.
Marfijev zakon na slavi
Kvalitet parčeta mesa je obrnuto srazmeran udaljenosti.
Najgore meso je uvek ispred tebe dok su najbolji primerci na kraju stola.
Narodski rečeno
Израз којим разбијате све формалности у разговору, а да нико не може да вам замери.
- Еј, како је било на фудбалу синоћ? Је л` сте победили?
- Декласирали смо их. Народски речено, јебали смо их у дупе.
Ja bih je olizao
Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.
Zenski izgovori za okoncanje veze
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Okasta trinaestica
Univerzalni alat, rešava sve probleme, počev od zavrtanja slavine, hoblovanja parketa, čačkanja nosa, pa do ćelavog majmuna koji 'oće da vas bije.
Deder sinko dodaj mi okastu trinaesticu.
Ajmo, ajde, svi u nazad
Ono što naši fudbaleri, sudeći po njihovom ponašanju na terenu, čuju dok publika uzvikuje: ''Ajmo, ajde, svi u napad!''.
Publika: ''Ajmo, ajde, svi u napad!'' x15
Trener: ''Ajde bre, majke vam ga spotaknem nesposobne, napred malo, je'l čujete navijače!!!''
Levi bek: ''Ma boli me tuki da lomim noge zbog tih pavijana na tribinama.''
Desno krilo: ''Šta to viče šef, je'l nešto u vezi tekme?''
Zadnji vezni: ''Nem' pojma, nešto pokazuje prema tribinama, možda mu je neki ortak gore pa mu maše.''
Štoper: ''Jebem vas u uši, rek'o je čovek da se šalje lopta u napad!''
Napadač (stoji negde oko centra): ''Nemojte meni, duša mi u nosu, ne mogu više ni da prdnem!''
Drugi štoper: ''Koga bre boli kurac i tako gubimo 5-0.''
Golman: ''Ma vratite opet meni, jebo je ja, samo nemojte onako jako k'o prošli put, opet će mi pobegne u gol.''
Tri tačke
Зајебао си ствар у најави.
-Љубави, идем са овим мојим лудацима мало на баскет, па нећу моћи да се видимо вечерас. Не љутиш се?
-Ок...
______________
-Знаш да те волим и знаш да се нисам са њом спавао у дупе! Једина си вредела и кајем се због свега!
-Не знам шта да ти кажем...
______________
-Ај код мене да се јебемо!
-Добила сам...
Doušnik
Особа која вам је до увета, не више.
- Зови Игора, идемо на баскет.
- Слаба вајда, за њега је и доушник појам.
Gradacija roditeljske popustljivosti
Ide sa godinama. Najuočljivija je popustljivost oca prema kćerkinom izboru momka bližeći se godinama večite neudavače.
šesnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Šta? Ti tako mala, a već momke imaš? Jedan od onih tvojih kosatih narkomana, zar ne? Ima puškom da ga oteram, a ti u sobu!
osamnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi li? More, gde baš sad, treba prijemni za faks da polažeš, tako ne misliš ništa. Bolje ti lepo zagrej stolicu, a mani se 'vatanja i seksa.
dvadeset i prva godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Je l'? Ovamo, slušaj, da paziš sad na kondome više nego ikad! Ako ti neki pukne pa da zaglaviš ovde na pola školovanja. Bolje se ti mani njega.
dvadeset i šesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Stvarno? Dobro, sad si svoj čovek, radiš i sve, ali vidi njega, nema ni stalan posao, traži nekog sa kim možeš porodicu da zasnuješ. Mani se takvih, prerasla si ti to.
trideset i peta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi, može li? Odmah da si se udala!
-Ali tata, nema stalan posao, ima dugu kosu i svira.
-Ma, neka, udaj se bre, vreme ti ističe, dete!
-Neću. Ti si me lepo učio da se udam kad nađem pravog.
-(u sebi) Joj, Bože, nek im kondom pukne da bar unuče dobijem.
Makelele
Клод Макелеле. Човек за кога је Зизу рекао да је био најбитнији играч оне генерације Галактикоса. Кад имаш Макелелеа на задњем везном, можеш мирне душе, ако си штопер, да трчиш у напад, да дриблаш као манијак, ако си бек, да се не вратиш ниједном, ако си шпиц. Све то исправља Макелеле. Он је тај кога нико не види, али који је увек ту. Без њега се не може.
- Ко вечерас глуми Макелелеа?
- Како то мислиш?
- Види овако: излазимо нас четворица, не зна се ко је већа стока и ко ће више да се напије. Да не би дошло до тога да се сутра пробудимо у вашарској шатри у Доњем Крчину, дај одмах да одредимо ко неће да пије.
Sistem od 2 nepoznate
Klasična priča iz noćnog izlaska, dve devojke i ti sa ortakom. Ako smuvaš ribu x, sistemom zamene možeš doći i do y.
-Brate izvali ih, gledaju nas...
-Aj startovaću ovu crnu, ti plavu
-Daj brate, bolja ja crnu
-Ćuti bre, samo da izvučemo broj, posle sistem pravimo!
Kamenica gluposti
Изјава којом покушаваш да разбијеш непријатну тишину, али толико суманута и самоиспаљујућа да њоме постижеш још гори ефекат, стварајући још већу тишину налик муку која остане после разбијања стакла.
Седите у парку и довршавате другу флашу пива. Слушаш га како се с кумом испеглао под шатром на свадби ортака из Мерошине. Мерошина, мислиш у себи и смејеш се наглас, готово сигурна да ћеш му дати пичке. Али онда твој смех утихне и настаје тишина. Обоје ћутите. Знаш да је ред на тебе да узвратиш неком подједнако симпатичном и благо трансферичном причом о своме пијанству, али јебига, пијана си, мисли су ти троме и језик ти је незграпан, не можеш наћи праву реч, нити праву мисао. Пребираш по сећањима, али чини ти се да ти је глава потпуна празна и испијена, после два литра пива се не можеш сетити ни кевиног имена, камоли водити смислен разговор. Хвата те паника. Он се нервозно осмехује. Срање, мислиш у себи, и он је приметио тишину. Обоје сте напети, осећаш притисак да кажеш нешто, исте секунде. Сети се нечега, Ана, било чега. Реци нешто. Одмах. Сад.
-Ја и ортакиња смо гурале краставце у пичку кад смо се напиле.
.
.
.
.
-Киселе или обичне?
Kod nas ljudi kažu
Крајњe подли и бахат одјеб на целу преходну причу. Реченица која саговорника доводи у недоумицу и бацање у размишљање шта је писац хтео да каже.
-Шта мислиш о Јовани? Раскидали смо доста пута и мирили се. Не знам да ли је исправно поступити и пробати све из почетка? Ипак је ја волим. А?
-Па, код нас људи кажу следеће. Ако бреза током јесени позелени, а певци раније испуштају крике, слаба је вајда да ће зимницу заједно правити снајка и ташта. Ако разумеш шта хоћу да ти кажем.
-Шта кењаш цео живот, мајке ти? Каква курац бреза и зимница, јеботе?
-Ма немам појма, бре. Пусти ме у курац више са тобом и Јованом, леба ти.