Nema zime
Potvrda da je sve u redu, ili će biti. Nema problema.
- Hoćeš li mi pomoći da prenesem stvari iz šupe u onu ostavu?
- Ma, nema zime.
- Pa, ako mi posle pomogneš i da ubacim ugalj unutra, onda pogotovu nema zime.
Evo ti hiljadu dinara al gledaj da ih ne potrošiš
Једна од типичних реченица које родитељ или родитељица упути малолетном детету или пунолетном детету без посла.
Meštanin
У позоришту:
- Хоћемо у позориште?
- Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
------------------------------------------------------------
У биоскопу:
- Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
------------------------------------------------------------
У ноћним клубовима:
- Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
- И?
- Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
- Ниси их ваљда снимао телефоном?
- Да!
- Какав си мештанин, не верујем.
------------------------------------------------------------
Код куће:
- Дај, упали БН да гледам серију.
- Брате, не сери да гледаш БН?!
- Најбољи су.
- Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
------------------------------------------------------------
На интернету:
- Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
- Који мештан. Мене би био блам да поменем.
- Тај рад.
Ako nije problem
Јебем ти матер!
Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.
Slika u novčaniku
Podsetnik za ortake, u slučaju nepredviđenog sretanja u gradu.
- E, video sam te sa ribom u gradu sinoć. Dobra ti je ona mala.
(vadi sliku iz novčanika)
- Je'l liči na ovu?
- Ne.
- Onda me nisi video u gradu sinoć.
Dijalog kod frizera
Свакако енигма за савременог физичара, просечног мислиоца, чак и за необразованог мудрог човека, јер разговор који се одвија на фризерској столици је загарантовани деја-ву, из разлога што редослед размене реченица из посете у посету има тенденцију да буде готово идентичан. Наравно са овим феноменом ће бити упознате само оне особе које своје поверење пружају причљивим брицама. Чак је и сам Стивен Хокинг почео са ритуалом, ново шишање - нов фризер, јер није могао дати валидно објашњење.
2009, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Аха.
-Горе како ја проценим је л'?
-Аха.
-Јебеш ли нешто?
-Не.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-20.
-А, па ти си прави јебиветар.
.........................................
2010, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са странe?
-Да.
-Горе како ја проценим је л'?
-Mоже.
-Јебеш ли нешто?
-Ништа.
-Шта ти ради ћале, је л' продаo она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-21.
-А, па ти си прави делија.
.......................................
2011, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хм, а, можда мало...хм, ма хајд како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Јок.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-22.
-А, па ти си прави гилиптер.
...........................................
2012, фризерски салон ''Мистик Реноме'' (име промењено услед модернизације локала)
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хајд', како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Како кад.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година.
-23.
-У, јеботе, како време пролази, ствари се мењају, ти сваке године, годину дана старији...
Pišanje
Fiziološki vid protesta prema problemima današnjice.
-Pišam vam se na reformu!
-Pišam vam se na taktiku!
-Pišam ti se na glavu (šta još neću raditi za sto evra, a maštala sam da ću postati balerina...)!
Baciti sovu
Odremat koju turu, malo dopunit baterije da noge i glava skroz ne riknu. Ispružit leđa. Čisto ono sat-dva preko dana, a i ne mora preko dana. Uglavnom, ne misli se na noćno, regularno spavanje.
- Je li mali, gde ti je burazer? Što sam cepaš drva?
- Otišo bacit sovu.
- Šta ošo bacit??
- Lego da odspava, ćale, eno ga u krevetu!
CIM kartica
Kartica za mobilni telefon, koja sadrži minimalni iznos kredita dovoljan samo za cimanje.
- E, pa što se ne javiš, je l’ ti radi fon? Zovem te već pet puta od jutros!
- Misliš cimaš? Uplati kredit jednom u životu, pa nazovi ko čovek.
- Ma nemam bre, spuc’o sam 700 jura na novi Galaksi, švorc sam.
Uzde
Две дугачке плетенице њене косе које држиш у рукама док je трсиш сгуза.
- Драга масна ти је коса, клизе ми узде из руку, изгинућемо!
- Па намотај мало каубоју, за који мој сам пуштала овол'ку косу...
Ofarbano sranje
За бабу, то су сви сокови сем домаћих, а кад је деда у питању, то је свако алкохолно пиће сем ракије.
-Шта пијеш то пиле бабино?
-Сок од јабуке баба, што?
-Па што купујеш та офарбана срања, ено ти у шпајзу два'ес' литара домаћег сока, што то не пијеш?!
-Види деда шта сад дон'о! Џек Денијелс!
-Ма пушти ти сине та обојена срања! Ево ти бре, пробај дедину шљиву! Флашу да полижеш каква је!
Neumerenost u jelu i piću
Smrtni greh koji se najčešće primenjuje na srpskim slavama.
- Alo kume je l' dolaziš?
- Dolazim kume, dolazim, jedva čekam da stignem.
- Gde si trenutno?
- Negde kod Inđije, nemoj ništa da brineš, kod tebe sam za manje od sata. Šta si dobro spremio kume?
- Ispek'o sam prase, jagnje, kuvao juneći gulaš, naručio ćevapa i malo ribe, čisto da ispoštujem tu par gostiju. Ima šunke, vešalica i kobacica, sira par vrsti a salate da i ne brojim.
- A piće?
- Pa zna se kume. Dunja, kajsija, šljiva, kruška, i lav i jelen pivo. Znaš kakav sam ti ja, neću da se zamerim ljudima, nek pije ko šta hoće ipak je slava. Slušaj dalje. Vino i domaće i kupovno, i crno i belo. Po koji sokić za klince i ove ženturače što će da prave koktele. Braca mi poslao neki viski iz Škotske i njega ima da otvorim, pa kad ide koza nek ide i jare.
- Auu kume ljudino! Šta kaže kuma?
- Ništa, od jutros su joj ruke u testu. Samo mesi. Par vrsti kolača, tri torte a kolač koji ćemo ti i ja da presečemo, naš popa ga je jutros tri puta svetio. Ima da bude sve pod konac.
- Kume kralju, bale su mi krenule. Sada ću bre da dodam gas, pa ako će policija da me kazni, nek me kazni. Greota da se sve to o'ladi.
- Greota kume, greota, zato te ja i zovem. A da ti ostavim malo od jagnjeće krtine da ga deca ne uzmu?
- Ostavi kume, ostavi, znaš da to najviše volim. Evo stižem. Ma šta stižem? Stigao sam.
Prevodilački srpski
Posebni dijalekt srpskog jezika. Stvoren od strane četvrtorazrednih prevodilaca američkih i britanskih emisija za ugledne srpske televizije.
Engleski: Put a sock in it!
Srpski (pravi): Začepi!
Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!
Engleski: Essentially...
Srpski (pravi): U suštini...
Srpski (prevodilački): Esencijalno...
Engleski: Ring any bells?
Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?
Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?
Askurđel
U bukvalnom smislu reči, jedan od dalekih predaka. Kolokvijalno, lik koji je dovoljno mlad da ne umre, a dovoljno mator da bude Krkobabićev ispisnik. Ustvari, askurđel i nema starosnu granicu, bitno je samo da odskače od sredine u kojoj se nalazi.
Parking ispred srednje škole. Klinka izlazi iz benvea i žvali dva'es godina starijeg vozača.
Bubuljičari: Opa, Milice, nismo znali da je u vašoj porodici tako cenjen incest. Je l ti to deda?
Milica: Ne, prostačine, to mi je dečko.
Bubuljičari: U jebote, koji askurđel. A reci, je l skida kosmodisk dok mu blajviš kobas, hahaha?
Milica: Crknite, dušmani!
---------------------------------------------------
- Brate, koji sti askurđel, poneo si tedonal na basket.
- Jebiga, reuma, spondiloza, išijatikus, lumbago... Moram da se pazim.
- E, dobro termofor nisi poneo.
- Jao, termofor!. E baš sam kreten, moram da se vratim kući.
- ŠKK?
---------------------------------------------------
- Ste li vi normalni, pa koji ste kurac zvali ludog Ljupčeta s nama na punoletstvo kod Mire heftalice? Taj pamti zidanje skadra na Bojani i diobu Jakšića, pa sve će ribe da beže od nas zbog tog askurđela.
- Jebiga, žena mu otišla na vikend u Bogutovačku banju, njemu dosadno, pa pitao da se prišljamči. Kako da odbijem čoveka, možda mu je poslednji izlazak u životu.
Bazuka na metkiće
Урбана легенда међу млађом популацијом испод десет година. Увек се причало да постоји, али никад нико није видео ово оружје. Била је честа тема разговара међу њима.
Клинац 1: Знаш шта ми је Лаки причао јуче?
Клинац 2: Шта?
Клинац 1: Па рекао ми је да је видео базуку на меткиће.
Клинац 2: Ма лаже он, рекао ми је мој тата да то не постоји.
Клинац 1: Ма он те то лаже, како ти не би купио то.
Клинац 2: Добро, а како то изгледа?
Клинац 1: Па овако. Дугачка је метар. Оволико(показује рукама). Користи једну велику лоптицу, која је пуна меткића и када је испалиш, она пукне и меткићи изллете!
Клинац 2: Стварно?! Како бих волео да је имам. Идем кући да очистим собу, можда ће ми је купити.
Davidenko
Početničko pušenje u izvodbi mlade sojke kojoj ne manjka želje, ali joj ipak fali iskustva. Besomučno davljenje garagana bez ikakvog plana i tehnike. Pižonova pulenka u svetu bloudžaba.
-I, šta ka'š, ne zna da svira rigoleto?
-Ma brate, trudi se ona, vidim ja. Nego ga stegla k'o Neca Simu, pola sata radi davidenka, zamalo ne zaspah.
Majka
Бољи претраживач од гугла и јахуа заједно.
+ Мама где ми је она бела мајица ?
- Мама: (у послу преко главе, једном руком запржава пасуљ, у другој руци држи телефон) у горњој левој прегради у ормару, поред пешкира...