Dobio sam, ništa od seksa večeras
Način na koji kockar objašnjava devojci da je profitirao na kladionici te ide u kafanu u kojoj planira da se oduzme.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Šahista
Најспорији лик у екипи.
Конобар " Изволите момци, шта ћете попити? "
No.1 " Дај мени пиво, точено ."
No.2 " Ја ћу једну Кока-Колу."
No.3 " Дај и мени точено . "
Шахиста " Имате ли пива? "
Конобар ". . .имамо"
Шахиста " Дај једно . "
Конобар ". . .А које ћете, имам Тубоrg, Хајнекен, Амстел, Нектар, Карловачко ?"
Шахиста " Може."
Smaraš ko Fulam u gostima
Sintaksička forma koja izražava stepen dosade prouzrokovane od strane neke osobe. Fulam je inače jedan od najdosadnijih klubova na svetu, nikad prvi nikad zadnji, večita jebena sredina, kući još i zna da dobije kog jačeg rivala, a u gostima je, pa nešto slično kao ČSK Pivara kada igra protiv Big Bul Radničkog. Još ako se takva osoba udruži sa još jednom njoj sličnom i krene da vas masira, e onda si ga najebo sine. Onda dobijaš tandem Fulam-Bolton.
1. Kolko je sati?
2. Pola osam.
1.HAAAA, na kurac te... nabodem! hahaahhaah
2. ... o živote lutalico...
3. Haaaaa kako te je zajebao, pa što mu nisi reko :"Jebo sam ti kevu nije znala kosam"?hahaha
2. Mrš bre u kurac sa tim raspalim forama! Napeli ste me tu ko Fulam u gostima! Iššš bednici, sikter!
Klimanje glavom u znak pozdrava
Дискретно стављање до знања особи којој је клим упућен да је се сећате. Можда не баш са сигурношћу одакле и у ком контексту, а можда није ни време, ни место за неки топлији поздрав.
Климнућете, проћи и евоцирати успомене...
Препознао сам је са велике удаљености, док сам водио најстаријег сина на тренинг. Неки тип је ноншалантно држао руку преко њеног рамена, не толико срдачно да покаже колико су присни, али опет довољно да стави до знања да она сада припада њему. Нисам га познавао, али је било очигледно да он мене зна. Нисам га третирао.
Чуо сам да је трудна, и коначно видех како све то изгледа. Толико сам желео да је видим у том издању. Приближавали смо се једно другом, обоје презаузети гледањем голих крошњи и неком неповезаном назови-причом са сапутником. Како је дошло време да се мимоиђемо, необуздано сам приковао поглед на њено лице и овлаш украо њен збуњени поглед. Климнуо сам главом без речи. Одклимнула је у знак поздрава. Нисам се окретао.
Звучи банално, али прво чега сам сетио је био крпељ којег је вадила из мојих тестиса, а којег сам пазарио на ливади надомак града, имајући секс са њом. Вадиш ми крпеља из јаја, јеботе! И климаш...
Син је био јако узбуђен због утакмице у суботу.
Idi slušaj Cecu i Brenu
Најчешће коришћени израз од стране "обожавалаца" неке групе, који користе као главни аргумент за одбрану од сваког ко бар мало покушава да спусти савршену слику о њиховим омиљеном бенду.
Банални примери:
- Добар је Плави Оркестар али су им неке песме много геј...
- Ко је бре, геј? Иди слушај Цецу и Брену, ниси паметнији за друго...
- Били су одлични, штета што се Чипи продао и почео да снима оваква срања.
- Ко се прод'о, а??? Па шта ти знаш шта је музика, мајмуне? Они су и даље рокери до сржи. Иди слушај ону твоју муљаву Цецу! Чуј га, продали се... Јаоо, како погађа... тече вино црвено, јее... шта он хејтује...
- Један од најбољих бендова, штета што су рикнули од дроге...
- Аааааааа које дроге, дебилу? Па Маги је умрла од салмонеле, Бoјан од рака дојке, а Милан јер му је експлодирао мозак у сред превелике инспирације. Наркомани су они твоји сељаци из Гранда, иди шмрчи са Лукасом и Цецом, јебали те они! Ааааааа... Милане, врати се!!!
Oci
Један од ретких дана када се сетимо очева. Ако се сетимо. Врло лако се деси да, занети новогодишњом еуфоријом и спремањем Божића, често и заборавимо на нашег конструктора. Кева је ту да ти спреми, очисти, опере, опегла, донесе доручак у кревет, сакрије од ћалца колико неоправданих и кечева си напабирчио, пусти сузу кад те остави нека профукњача, скува чај и накљука антибиотицима као да болујеш од емболије, а оно те само ошајатила промаја јер ниси чувао крста. А ти лепо кеви цвеће за 8. март, па парфем за рођендан, поверавање, саветовање...
А матори? Па матори ти је некако апатичан, посивео од борбе за голи живот, за леба и слеба, твоје нове патике, рату за екскуризију, рату за Коп, рату за море, кинту за мало боље пљуге и изласке. Сад, што се он згурио као жалосна врба, што му се коса нагло проредила и обелела, што му се бора на челу усекла до кости, што је често одсутан, замишљен, одваљен од брље, то ником ништа, а?
Ћале је, бре, то, можда губи, али бори се. Стена! Причају људи, тер'о опасно лопту у своје време (тражио га Хајдук), јуриле га сојке где год се појави веспом, макљао локалне силеџије да га и данас памте.
Тај мушки климакс дође ненајављен, без помпе. Тако, горело једно палидрвце, горело, и на крају се искривило, угљенисало, угасило. Да испусти још ово мало дима, па ај полако, да га дрешимо...
- Ћале, ајмо на пивкана, оци су данас.
- Нека, сине, ево ти иди са друштвом. Испио сам ја моје.
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Što se mene tiče, ti si jebana
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Napredovanje u nauci
Profesor izabere glupog asistenta da ga ovaj ne bi nadmašio. Onda asistent kad postane profesor izabere još glupljeg da ga ne bi nadmašio. Kad u lancu neko bude toliko glup pa se zajebe i sebi izabere pametnijeg asistenta, onda je to napredovanje u nauci.
Kafanski život
Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.
Džek
Џек је фаца. Он је тип коме се урбани диве и сматрају га комплетном личношћу, док они руралног менталитета њега не разумеју. За руралне, он је само баја. Џек поседује синергију генетских и урођених људских квалитета, тако да није све генетски добио, а опет и није све стекао.
Он је џентлмен. Воли жене, воле оне њега, али само за једну Џек показује зашто је Џек. Џек уме да се облачи и уклопи у свако иоле пристојно друштво и у сваком друштву је прстохват финог зачина, оно мало што некој целини даје квалитет. Није наметљив, није превише по страни, свему зна меру. Варира од истинске пристојности и џентлеменства до умереног вулагаризма, али никад не претера.
На Џеку сваки сако изгледа три пута скупље, јер и просечан крој на Џеку изгледа као да је шивен за лондонског господина с пет колена у строгом центру Лондона. На Џеку шешир изгледа као да никад није излазио из моде, а груби материјал сакоа изгледа као свила. Одело не чини Џека, већ Џек чини одело.
Он има академске доскочице, цитира људе предмејнстрим периода, али кад он то изговори, значење добија додатну димензију. Џек се разуме у музику, озбиљну, наравно, али прати и оно што се дешава последњих година. За њега музика није стала на Вудстоку, већ је отвореног ума, али призна да је некад било боље. Џек је у току, али то неће наметљиво показати. Познаје Хесеову жељу за самоћом и разуме Шопенхауеров песимизам. Разуме се у све помало, али није тек површно приучен. Он зна.
Џек доручкује увозне житарице, пије добру кафу, зна да је "Копи Лувак" најбоља, али разуме њену помодарску димензију. Познаје вина и истински их воли. Воли ракију, али само праву, јер препозна хемију и обичан екстракт. Џек жену ручком изненади, јер је воли, а и уме. Џека је спремању лазања научио Стево Карапанџа пре 30 година.
Џек је алфа мужјак с машном и шеширом. Свако жели Џек бити, али не иде то тако лако.
Ne njemu, mamu ti jebem!
Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.
Balzam za kosu
Šampon koji ne peni?!
Moj ćale je inače stariji čovek,koji je u svadji sa tehnologijom i bilo kakvim inovacijama pa čak i sredstvima za higijenu novije generacije,za njega postoji samo jedna vrsta šampona "KOPRIVA" od 1L. u nedostatku istog šampona dohvati bilo koju bočicu koja je u kupatilu i cirkus počinje.Već ko zna koji put pere kosu balzamom i uz neizostavno gundjanje izlazi iz kupatila sa sve voskiranom kosom visokog sjaja i jebe svima sve po spisku! Ćale:Jebo vas ovaj vaš šampon što ne peni,šta sve vi ne kupujete,nema meni ništa bez moje koprive,taj vaš šarena flašica,lepo miriši to je vama važno a unutra golo govno gora mi kosa sad nego pre pranja..... Posle svega ostaje strah nas ukućana da jedan dan ne opere kosu Domestosom.
Zamalo da ubijem dedu
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
I šta ćemo sad?
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
To i ja koristim
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Ne, al' mogu da ti otpijem ovo kolko treba
Sprdačina konobarice u ugostiteljskom objektu koji je uređen tako da si i sam morao zaključiti da nema male pive, pederčiću.
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.