Ćale
Jedina osoba koja jebe kevu, artiljerac u vojsci, poznavalac svih političkih dešavanja u proteklih 25 godina, poznavalac svih muzičkih alkoholičara i narkomana, poznavalac svih alkoholnih pića, poznavalac svih droga, poznavalac svih delova ženskog tela, jebač, osoba koja najčešće poredi sa životinjama, osoba sa prvim pivskim stomakom koju smo videli, najbolji primer za revalivitet navijanja, prva stipsa koju smo videli u životu, osoba čija je kuća, osoba koja manje sere od ćaleta i keve, osoba koja zna da napravi igračku, bajs, kamion, svemirski brod, šator, štap za pecanje, osoba koja zna da lupi šamar pod takvim uglom da ti cela faca bridi 2 sata, ljubitelj Jelena, Lavova, finanskijer Nadežde, jedina osoba koja se razume u tenkove, ptice, pecanje, golf i arheološka istraživanja u isto vreme, uvek zna najjeftiniji način i osoba koja zna koliko Crnogoraca ima na Madagaskaru, govana u Vladi i koliko su internet i TV prevare.
Primer 1
Ja: Daj neku kintu, ćale
Ćale: Opet... Evo ti Nadežda
Primer 2
Ja: Ćale odoh ja
Ćale: Ne ideš ti nigde, dok si u moj kući ima da me slušaš
Primer 3
Keva: Blah blah blah 2 sata blah blah
Ja: Dobro, ok, jeste, u redu, znam
Ćale: Daj bre pusti dečka da ide da jebe nešto
Primer 4
Ja: Šta je ovo?
Ćale: Ma suđenje Šekiju, kako ih jebe lik... a zna se ko je bre pravi Srbin
Primer 5
Ja: Ćale trebaju mi sveske, daj neku kintu
Ćale: Imaš od prošle godine, nisi ni išo u školu pizda ti materina
Primer 6
Ja: ...
Ćale: Jebo sam ti mater, konjino jedna
Primer 7
Ja: (Nirvana - Smells Like teen Spirit)
Ćale: Alo narkomane mali šta slušaš to, tog drogeraša
Primer 205
Ja: Ćale pukla mi guma na bajsu, daj kintu da kupim novu
Ćale: Ne može, zakrpiću ti ja sutra
Primer 70002499 (a)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Ćale: :Zum: Mrš u sobu
Primer 70002499 (b)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Keva: Pa de si ti majmune jedan, što se ne javljaš?
Ćale: Ma pusti ga bre ženo, nego jesi jebo ti nešto pa ovako kasno dolaziš?
Primer ╗£╓■J
Ja: Ohoh gubi Đoković
Ćale: Ma mamu mu jebem samo se valja i zove one dokt... TO BRE MAJSTORE, NOLE SRBINE BREE ALE...
Nemušti jezik
Novi vid komunikacije, današnje "visprene" omladine a sve u cilju plemenitog delovanja. Definisan odavno od strane Vuka S. Karadžića. Prema narodnom predanju, kapiraju ga sva živa bića, čak i amebe. On je tu mnogo pre nas i njegova mudrost je ogromna i nedokučiva. Poznato je, da je i Miloš Tarabić koristio tajne nemuštog jezika u svom "Kremanskom proročanstvu"
Dva brata rođena Šištavac i Mrštavac, i gospodin Otac na auto-pijaci ...
Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?"
Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana"
Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing"
Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam"
Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke"
Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?"
Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema"
Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi"
Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends"
Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."
Palapantelizacija
Гласовна промена која настаје кад се сугласници Д и С нађу један испред другог. Тада се они мењају у сугласник Ц.
Назив добила по њеном утемељивачу и творцу Пантели, најраснијем фудбалеру свих времена.
пример палапнтелизације:
КаД Сам расан!
КаЦам расан!
Liga šampiona u biznisu
1955-1991
UEFA organizuje Kup Šampiona, u kome se u fudbalu takmiče klubovi koji su najbolji u svojim nacionalnim šampionatima
1991/1992
UEFA uvodi grupno takmičenje, da bi se klubovi sastajali više puta, kako bi publici bilo zanimljivije, a i da bi timovi uzeli neku paru više
1992/93
Eksperiment sa grupama je uspeo. Takmičenje postaje Liga šampiona, gde se cele jeseni igra po grupama. Stižu ozbiljni sponzori i ozbiljne pare
1997/98
Pošto nisu svi klubovi sa parama šampioni, odlučeno je da svi veliki timovi iz bogatih zemalja imaju prava učešća. Ko jebe šampione tamo nekih vukojebina, neka probaju da se kvalifikuju
1998- danas
Šampioni iz siromašnijih zemalja imaju prava učešća u Ligi šampiona. Bogatim klubovima je potrebno topovsko meso za gol razliku.
2011/2012
Već posle nedelju dana od sumnjivog meča Dinamo-Olimpik, svi su zaboravili na to šta je sporno. Molim vas, kakve ima veze što je OL možda prošao na kvarno, Francuska je jedan od najvećih finansijera UEFA.
2015/16
Odlučuje se da bogati klubovi ni ne igraju nacionalne šampionate, već samo LŠ. Zašto bi Real, Barselona i Čelzi gubili dragocene vikende na neke tamo neke Hetafee, Raljo Valjakana, odnosno Stouk Siti i slične, kada njihovi fudbaleri mogu da potroše to vreme na snimanje reklama za sponzore, ili kurvanje sa drocama iz visokog društva.
Drugi klubovi u šampionatima se takmiče da odrede plasman od petog do poslednjeg mesta, a po 4 najbolja kluba na kraju godine organizuju fajnal for.
2020/2021
Bez obzira na plasman u grupnom delu takmičenja, najbogatiji klubovi kupuju dalji plasman. Ukoliko siromašniji klubovi pristanu da dobrovoljno gube, bivaju nagrađivani ponovnim učešćem u LŠ. Ukoliko ne pristanu, UEFA već uspeva da im pronađe neku nepravilnost, pa ih izbacuje iz takmičenja.
U finalu, u Dubaiju, sastaju se Real Madrid i Bajern Minhen. Real pobeđuje sa 2:0. Ipak, vlasnici UEFA, Al Usrah i Čin Ki-Linki odlučuju da trofej uzima Bajern, jer su njihovi glavni poslovni partneri iz Nemačke.
Stoji vam savršeno
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Deca kevinih prijatelja
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!
Super Mario
Игрица која је играна у свакој генерацији. Ко није играо ову игрицу, а мало их је, не зна шта је пропустио. Данас праве разне делове Супер Марија, али ниједан није исти као онај први, који је и наш ћале као мали играо. И дан данас када гледам како неко игра, опет ми је забавна као пре десет година и опет бих сео за компјутер и провео сате на њему играјући чувеног Супер Марија и убијајући печурке и корњаче тако што би им скакао на вуглу.
Ključni igrač seoskih klubova
Igrač kod kojeg je ključ od svlačionice, najčešće kapiten.
Mesto: Vukojebinovci, opština Vukojeb u Srbiji.
Događaj: Utakmica FK Stanoje - FK Mladi Pingvin, derbi 7. beton lige
Sudija: Ej bre indijanci jedni! Što ne izlazite na teren? Jedva ubedismo deda Ratka da ne izvodi ovce na pašnjak dok se utakmica ne završi... Čovek polako gubi strpljenje! A i trener Mladog Pingvina mora kući na ručak, žena mu kuva sarmu...
Igrač: Nemamo ključnog igrača, ne možemo da se presvučemo...
Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
Kožna jakna
Veoma skupa jakna zbog koje vam oderu kožu na kasi.
Ona: Jao, dragi, vidi ovu jaknicu što je prelepa. Jao, pa ima popust od 0,17 posto. Samo dvadeset sedam hiljada sedamsto četrdeset dva dinara. Divna je, idi plati dok pogledam cipele.
On: Ženo, jel mora to? Nisam još platio majstoru, neće da mi skine Ladu sa kanala.
Ona: Pusti sad onu kršinu, idi plati to. Posrećiće ti se kad mali ode u školu, ako me razumeš.
Оn: Ajde dobro. (u sebi: Fala kurcu, nisam umočio kod ove još od kupaćeg od pola plate.)
Produkt razmene telesnih tečnosti između nje i njega: Tata, oćeš da idemo preko puta da ti pokažem kakvu sam jaknu za trening video? Ista kao Ronaaaaaaldova. :balavi od uzbuđenja:
On: Sine, nisam još ni ratu za rekreativnu dao. Iskopaće mi ona tvoja rospija od razredne oči kredom kad dođem u školu.
Produkt razmene telesnih tečnosti između nje i njega: Tata, nemoj da kažem mami za onu tetu.
On: Ajde, jeb'la te jakna i Ronaldo. Svake godine na vaše krpice dajem pola budžeta Moldavije. Najbolje da oderem kožu sa leđa pa se oblačite.
Veliki - mali
Pandan igre "voli me - ne voli me", popularna u ženskim krugovima, iako veličina nije bitna.
Nađ
Vid, tj. oblik koji mogu uzeti razne pojave i dešavanja na fudbalskom terenu.
"Jugoviću stiže pomoć u vidu Nađa!"
"Neprelazna prepreka na sredini u vidu Nađa."
"U igru ulazi pojačanje u vidu Nađa."
"Nova svežina u plavom timu u vidu Nađa."
Tuđman i Krcun
Ова два имена се појављују у 99% спортских расправа у Србији. Сигуран знак да је расправа постала неаргументована, потпуна лишена објективности и здравог разума.
Вест са спортског сајта: Благој Георгијев, бивши фудбалер Црвене Звезде, направио дете бугарској ТВ водитељки. (наравно, уз приложене слике новопечене мајке)
Коментара (168)
Зоран: Права спортска вест... Постали сте таблоид.
ИТатаБиСине: Братееееее каква је!!! ШТА БИ ЈОЈ РАДИЈО!!!
БакиЖагубица: Благоје позајми је мени на пар дана хехехе
ПФЦ: цигани увек сте доводили цигане у тај ваш клуб!
ЦЗВ: па код вас није ни хтео дође, мало трофеја мали клуб. ти си
само мали патлиџан!!!
ЦоаАкатраз: СД Партизан је најтрофејније спортско друштво на свету маму вам јебем бугарску циганску!
Манијак: Уффффф какву сису има!
ВојводинаНовиСад: Титови близанци!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОртодоксБрадерс: Ко су бре бугари, ми смо СТУБ СРПСТВА, а не ко ви усташе једне! Туђмановци!
ЈунајтедФорс: Ало сланинари шта се бре јављате, не смете да дођете на Бањицу да вас не би опет пребили мишеви бедни!
ПФЦ: А Крцун!?!?!? Заборавили сте ко је био председник жлезде?
ЦЗВ: А шта значи то пфц, јел то нешто на СРПСКОМ?
НогометниКлубПартизан: ОСНОВАН СИ ПОСЛЕ ЗВЕЗДЕ пичко гробарска, ПРЕДСЕДНИК ТИ БИО фрањо туђман усташа, ОСВАЈАЊЕ ЕВРО КУПА ЗА ТЕБЕ ЈЕ САН, ТИ СИ САМО мали партизан!!!!
ДијараУбицаЦигана: Питали смо цигане неће да нам кажу, где је звездин прецедник усмртио Дражу!
Лаки: Аџићу реагуј!
Итд.
Klik
Prva izgovorena reč bebe, čija majka porodiljsko odsustvo provede za računarom.
- Dragi! Progovorio je, progovorio!!
- Stvarno!?! Šta je rek'o? Mama, tata, reci mi da je TATA!!
- Mislim, klik je rekao. Šta ima veze, važno da je propričao...
Zbog sira i vojne muzike
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.