Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.

Слаломско спуштање и брутално суптилан прекид баронске сеансе.

Najmanje vazan clan u nekom bendu.Niko ne zna kako se zove,niko ga necuje dok svira i nazalost svi misle da je on beskoristan dok on igra vaznu ulogu u bendu.Ali po ziljavim osobama koji nemaju pojma o muzici ovo je opis jednog benda :

1.Pevac:Glavni baja benda,stalno je u centru paznje i svi gledaju u njega dok bend nastupa.

2.Gitarista:Sluzi da napravi atmosferu na bini.Pola devojaka se lozi na njega (druga polovina na pevaca naravno).Mora da nosi suncane naocare kako bi izgledao jos vise kul.

3.Bubnjar:Zajebant u bendu.To je lik kojeg boli i za zenske i za sve.Njegov cilj je da se iskaljuje na bubnjevima i jebe kevu.Stoji rame uz rame sa gitaristom sto se tice kuloce

4.Bass Gitarista:...To je valjda onaj sa dugackom gitarom?

Jbg...onaj ko je hteo da postane popularan i pridruzio se bendu da bude basista zajebao se

Karakteristična vrsta koja živi u Nacionalnom parku Srbija.
Popularni nazivi su "gotičari", "darkeri" i slična imena koja su povezane sa gothic/dark kulturom (Naravno, nazivi variraju od pola). Mužjaci pripadnici te podvrste su prepoznatljivi po crnoj odeći, dugoj puštenoj kosi, ogrlicama sa gothic motivima, narukvicama sa nitnama i martinakama (NAPOMENA: ne mešati sa mužjacima blekera, slični su). Ženke se prepoznaju po korsetima, dugim crnim suknjama, crnim/ljubičastim/crvenim/mešanim bojama kose, tripovima sa čarapama umesto rukava, martinkama, izbledjenim licima i gomilom bespotrebne šminke. Opšte teme za komunikaciju sa ovom podvrstom su: gothic, mrak, gothic, fetiš odeća/obuća, gothic, to kako su svi ostali smor.
Postoji nekoliko podvrsta

* DMG: Debela Masna Gotičarka - tipičan primerak, smatra sebe pojmom lepote iako bi joj većina dala lopatu i rekla da sebe zakopa u grob pošto ni grobari to neće koliko je ružna.
* MNG: Mala nadrkana gotičarka - Tinejdzerka u kasnim 16 godinama, sa izraženim potrebama za dominacijom i neiskaljenim besom prema sestri koja joj je nekada davno ubila hrčka/papagaja/morsko prase isl dok je spavalo.
* ĆG: Ćutiljiva gotičarka - podvrsta koja samo sedi i ćuti celo veče, ne želi da komunicira, ali želi da bude u grupi.
* DMNG: Debela masna nadrkana gotičarka - Slično DMG, samo što ima izuzetno preku narav zbog problema sa kilažom koje ima i viška masnoće u krvi.
* AG: Arogantna gotičarka - podvrsta poznata po svojoj aroganciji i narcisoidnosti. Istrebljena je pre nekoliko meseci kada se desio Veliki Prdež.
* KNZKKSPG: Kurvasta Ne-znam-koliko-kuraca-sam-primila Gotičarka - najniži pripadnik vrste, onaj procenat zbog kog svi imaju loše mišljenje o ostalima. Poseduje osobine svih gore navedenih podvrsta, ali i još jednu veoma gadnu - kad vidi kurac, ne misli na temu čiji je.

Verovatno postoji još neka podvrsta, ali ovo su one najizraženije i za koje sam video da još uvek ostavljaju neki trag.
Za ovu podvrstu GPUC (Gomila Prilika u Crnom, stručan naziv za metalce sa Trga Republike) se može zaključiti da živi noćnim životom, koji počinje odmah po zalasku sunca (ne zato što tripuju da su vampiri nego se plaše da će malo pocrneti i da njihova koža neće biti više bela kao gaće oprane Vanishom). Voli da pije vino (zato što je boje krvi) i ima čudne tripove. Poprilično je perverzna, i u trenucima kad nema potrebe za to. Komunikacija je na nivou "Gothic gothic gothic gothic". Većina mužjaka pripadnika ove podvrste je naopako što se sexualne orijentacije tiče (read as: više volim kurac u svom dupetu nego leba da jedem). Podložni su fetišima. Kao i izazovnom oblačenju, iako većina nema šta da pokaže.

* Važna napomena: Ne ulaziti u raspravu o muzici, pošto ćete ostati bez živaca jer im je sve sem gotika sranje.
** Još jedna važna napomena: sav metal koji ima elemente simfonije i operski vokal je gotik. I tu nema dalje rasprave. Kao i sav metal koji ima sumorne tonove i dosadne
klavijature.

*** Najvažnija napomena: autor ovog pisanija nema ništa protiv gotičara. ovo je napisano samo u zabavne svrhe. sarkazma mi.

Nekad je idol mladih bio Jovan Jovanovic-Zmaj,a danas Cedomir Jovanovic-Zmaj!

Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.

Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.

Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.

Priloška odredba za količinu.

Mnogim muškarcima pojam najboljeg izlaska.

Osoba od koje je jedino majka više puta jebana.

Када се напијете толико да опијање наставите у потпуно непознатом друштву састављеном од такође једни другима непознатих људи спојених алкохолом.

Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.

Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.

Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.

И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!

Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.

И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.

Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.

Израз користимо када нисмо баш најсигурнији у оно што причамо.

Ortaci koji se javljaju samo vikendom kako bi pitali da li se bleji negde...

Вукајлизам за невину рибу, она која још ником није дала, чека оног правог који ће да је издефинише на прави начин.

Nešto manje privlačne osobe koje poseduju unutrašnju lepotu.

Кромањонац у ауту који спусти све прозоре и одврне музику на максимум да би сви у улици чули нове шабанске хитове.

osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.

Ekipa seoskih alkoholičara koja se vuče od kazana do kazana po dvorištima u kojima se peče rakija.