Pro Evolution Soccer
Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.
-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao.
Dolazim za 5 min.
-Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta.
Ok
- Tu jebem ti mamicu RKC
Opaaa Mančester Siti
- Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek!
- Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više!
(Počinje meč)
Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!!
-Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!!
-Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!!
.....
Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!!
-Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!!
Udari ga sa patku po čelooooo!!!!
Ma nosi se u pičku materinu!
(Baca dzojstik i odlazi na trosed)
Maxim Tsigalko
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Smrt za šoping planove prosečnog tinejdžera
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Sin: E do kurca..
Spustiti sistem
Napraviti predah, odmoriti. Odspavati na kratko, tek toliko da se baterije ponovo napune.
- Mićko, dolaziš na basket?
- Brate, moram da spustim sistem malo, od jutro cepam drva kod šuraka, jedva mi je i vodu dao. Tu sam za sat vremena.
Vinjak s malom kiselom
Uvod u kafansko kulturno nasleđe brdovitog Balkana. Osnovni postulat i pravilo ponašanja za svakog, iole domaćina koji gaji ljubav prema bližnjem svom.
Jing i jang, pitanje koje se ne dovodi u pitanje. Aksiom za onoga koji zna šta hoće od života.
Kelner : - Izvolite?
Domaćin : - Standardno.
Kelner : (donosi pola deci vinjaka i deci kisele)
Domaćin :- (okreće na belo vinjak, zaliva kiselom) De repriziraj!
Kelner : - Stiže!
Dojava
Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: "Ko me ter'o da bacim pare?"
I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: "Ako ne uplatim, kajaću se."
1 - 'Alo, dojavio mi Šomi Seljak, Svrljig zona zapad, druga liga bez briga, igraju "fk Jedva Smo Se Skupili" protiv "fk Nismo Se Ni Skupili". Trebalo bi da dođe iz x-2. Mićko Kafandžija vrti ja'nje na kraj sela, tako da neće biti domaćih navijača u drugom poluvremenu i neće imati ko lopatama da juri ove što se nisu skupili kroz kuruze, proverio je, kvota 23, dobitak 100% siguran.
2 - Odo' u kladionu. Fala za dojavu.
(Par sati kasnije)
2 - Jebaću mu majku još jednom li mi ovako nešto javi jebalo ga ja'nje da ga jeb'lo.
----------------------------------------------
1 - Buraz, imam dojavu od trećeg golmana Grenobla, to je onaj lik što je jeb'o kafe kuvaricu predsednika kluba, da, da, reče mi da će doći prelaz Ljungskile-Qviding iz dvojke u keca. Ma tetkica je neka emo Šveđanka iz neke tamo selendre, rekao joj brat od strica od tetke. 100% dolazi, proverena informacija.
2 - A odkud ti znaš golmana Grenobla?
1 - Ma ne znam ga, al' zar ti ne znaš da je svako sa svakim na ovom svetu povezan preko maksimum 7 ljudi.
2 - Viš nisam to znao, hvala puno, makar ću imati za pljuge do kraja meseca.
(par sati kasnije)
2 - Imaću kurac do kraja meseca.
Ispisati se
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Smanji na 33 obrtaja
Kaže se čoveku koji melje ko vodenica i kojeg ništa ne razumete.
Naziv potiče od starih longplej gramofonskih ploča koje su se vrtele na 33 obrtaja, dok su se "singlice" tj. manje singl ploče vrtele na 45 obrtaja.
-ITAKOTIJAKAŽEMSMUVAMOSEJAIMALAMAJAIODVEDEMJEKUĆI!
-Alo bre longplej, smanji na 33 obrtaja jebo ga ti, ništa ne mogu da te razumem.
O ne!
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Binarni kod
Pregled prosečnog kola Jelen super lige Srbije.
nula-nula, jedan-nula, jedan-jedan, nula-jedan, nula-nula...
Neutralan kao Švajcarska
Ko god da pobedi, on prođe najbolje. Večiti pobednik bez da se takmiči. Profiter uz najmanje rizike.
Ne staje ni na čiju stranu, al' sporazumno prećutkuje postupke onoga od koga može imati neke koristi. Objektivan onoliko koliko najsubjektivnija osoba može biti.
Neće te zajebati, ali će se u slučaju tvog pada praviti da te ne poznaje. Ako kojim slučajem uspeš da se povratiš, neće ti se čmariti, niti te po ramenima tapkati. Samo će se ponašati kao da se ništa nije desilo.
Kurva prevejana u svakom pogledu.
Jesenjinova keruša
Jedan od naziva za policijski kombi, maricu, kada iz nje izađe veliki broj pripadnika javnog reda i mira, popularnih kerova.
A: Opalaa, idemooo, evo i kerova. Gle'j koliko ih izlazi, jen, dva, tri, pet, sedam, devet...
D: Momci, rodila Jesenjinova keruša i ove godine, a? Neko je opet plodio? Ne idite ka rijeci, momci! Ha ha!
Mup: Alo, mali, nemoj da ti dam po labrnji, i tebe i tog Ječmenjina da navatam, malo da vidite kakvu betonjerku imamo.
Alarm
Проклети ринг тон, који временом постане толико иритантан да се јавља условљени рефлекс да се ти пробудиш неколико секунди пре него што он почне да пишти како би га угасио, само да не чујеш тај ултра иритирајући звук.
Bauljati
Proces koji se odvija nakon ustajanja iz kreveta, traje od 5 minuta do sat vremena. Nije ni java nije ni san. Pokreti su usporeni a pogled se fiksira više puta u jednu tačku. Slušni aparat registruje samo visoke tonove.
Privatni fakultet
u narodu poznat i kao "kupovni fakultet".
-Gdje ti, ono, studiraš?
-Šuti, na kupovnom...
-Aaaaaa (onako kenjkavo).
Pravljenje likova u igricama po uzoru na ortake iz kraja
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Vozilo autoškole
Ако постоје амулети који зраче различитим енергијама, онда је могуће интродуковати енергију у предмет. Ако је могуће интродуковати енергију у предмет, онда је возило аутошколе један такав каквог нигде нема, тј. на који је уперено толико урока, проклетстава и уопште лоше енергије са свих страна, да је боље да вам шестошесетшес црних мачака пређе пут неголи овакав урок на точковима.
Јул, 37 степени по Целзијусу, центар града, гужва, Југо четреспет аутошколе Микула Деведесчетири (тад му се родио син), креће се брзином од 22 км/ч. Унутра полувозач у полусвесном стању јер му сви псују мајку, поред њега инструктор који свој урок баца на најгору сорту - пешаке.
Ауто иза Југа број 1: Јебем ти семе и племе, вози бре та говна! И шта је овај дотер'о ову децу да возе посред града. Посерем ти се ја посред тог говнета, бре! (сирена до краја)
Два пешака: Е брате, пожури на пешачки, ено је аутошкола, тај не сме да не стане!
Ауто иза Југа број 34: Шта је бре ово који курац? Што је заглавио сад саобраћај, јебо вас шаров! (прилази му пешак комшија) -Ма ено вам је горе аутошкола, боље паркирај то и дођи да кокнемо једну кафу, ко их јебе!