Muž kući sam bakće se sa decom, žena otišla sa drugaricama na kafu.. Muž: Dušo kad dolaziš kući, klinci su malo nemirni? Žena: Pa znaš ostaću bar još sat dva, da se ispričamo lepo, nismo se dugo videle.. Muž: Daj ne zajebavaj me, Marko pišao u saksiju, prevnuo televizor i juri džekija gurnuo mu prst u bulju i hoće opet, ker prestavljen sakrio se iza kreveta. Petar je bolji, sam sedi pored zida, kida komadiće i jede, a i ja sam gladan odavno, znači dao sam migavac samo što nisam skrenuo, dolazi kući! Žena: A teo si da jebeš, što ga nisi vadio na vreme, aj ćao! Muž: Ali sl.. TU, TU, TU, TU.. Ma zajebi, Petre sine napravi meni mesta pored zida da i ćale prezalogaji nešto
Ovaj, pre svega dobronamerni savet, ima za cilj da predloži individui, sa kojom totalno smireno komunicirate, da svoje znanje iz astronomije podigne na viši nivo. Konkretno, vaš predlog je bolji od svakog fakulteta na kome se uče koordinate zvezda i gomila informacija koja se neće koristiti u praksi.
Uočili ste u sagovorniku talenat za posmatranjem zvezda. Doduše on je poleteo, malo više nego što je trebalo. Setio se i Lajke i Gagarina i svih pionira i prvenaca u kosmosu. Armstronga se nije setio, jer zna da je to snimano u studiju. Pametan mali, ne voli Amerikance. Ali to je jedino pametno u njegovoj glavi.
Plan obrazovanja je sledeći: Preskočiti dosadnu teoriju i preći na praksu. Prikazati sagovorniku sva sazvežđa, počev od malog, preko velikog medveda pa do konja koji je najsličniji njemu. Objasniti mu dobro specifičnosti svakog ponaosob, i naglastiti mu da nema baš često priliku da ovako jasno vidi sve zvezde pred očima. Doduše, malo će mu se okretati ispred glave, i osećaće blagu mučninu, ali ništa ne ide lako, pogotovo proces saznanja! Nauka je to.
- Čiju si devojku našao za dupe da vaćaš? Oćeš da napravim astronoma od tebe, pa da vidiš sve zvezde?
Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).
U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.
- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)
komentari:
- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar! - Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!! - Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti! - Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti! - Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi! - Mila je naš heroj! - Ali ovo nije Mila. - Nema veze. Svi smo mi Mila!!!! - TAKO JE!
Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore. Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema. Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...
M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!
N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !
M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...
Utjeha bećara koji se sa još jednog zbora vraća neobavljena posla, odnosno bez snaše. Jadni čovjek radi po tri mjeseca u šumi da bi mog'o pod šatorom rukati pivu od pet marona, jesti vruće janjetine što se lijepi za prste, gledati Moldavke kako se njišu, kulirati uz Preldžije i nadati se da će nakon 40 proćerdanih ljeta i ko zna kojeg zbora dovesti staroj majci zamjenu. Al paprika, neće mladice na selu da ostanu, nije nju mama od'ranila da bi ona muzla komšijske krave, već da bude gospoja. I tako u krug, zbor za zborom, godina za godinom...
Nenad Milosavljević. Matori hipik, bivši SPS-ovac, čovek koji je sanjao staru ljubav, pomogao pravoslavlju da dođe sa juga, i pomogao obnovi više, isto tako pravoslavnih manastira, od velikog Mateje Kežmana. Voli da gleda ženske nekim drugim očima, onako kako ne treba, a priča se da je njemu zaspala Vojvodina, iako je je iz Niša.
Ono o čemu se manje priča je to da je Neša prljavi matori pedofil. Dobro, ne baš ranga Žike Todorovića, on već natačinje bebe, al sigurno je za dva kruga ostavio Dambldora i Acu Poštara. Sreo je tako na svojim putovanjima krajem dvadesetog stoleća neko devojče koje drsko imade godina koliko Kotor vekova. Naime, vodeći se činjenicom da se Kotor pod tim nazivom pominje tek od epohe Nemanjića, Neši je prstima šaputalo i usnama ga milovalo dete od nekih osam godina, a za to se mardelja, za to se mardelja čak i u Japanu.
E, moj Šone, da si rekao Akruvijum to bi već bilo berli ligl, ovako si se samodruknuo.
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi. Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije. - Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da. - Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš. ---- - Je li se to ona upravo usrala kao neman? - Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala... - Ženo, pričaj normalno, koj... - I upiskila sam se! - Odo ja sad u kafanu pa na kurvu. - Nemoj da ti jebem mater! - A znači više nisi beba, jebem te usta!
