Kad se setim nekog događaja IZ DETINjSTVA kojeg me je tada bilo blam, a danas kada se toga setim, ne bi trebalo, a ipak jeste.

Da počnem:
...kad sam poljubio komšinicu od (tada) 45+ godina u usta, slučajno, dok mi je čestitala rođendan.
...kako sam glasno pustio gohluba na času.
...kad sam ukrao sličice za album, a prodavačica(prijateljica moje keve) me videla.
Nastavite...

Kad mi su mi vrata od busa zaglavila nogu kod stepeništa a ja plakao. Bio sam baš mali

Kad smo se skupili kod ortaka tek posto smo izvalili desanku, gledali tv i drkali na spot Moby Dick-a kad on trsi onu plavu u krevetu, i krenu da se otkljucavaju vrata, svi pobegnu ja ostanem spustenih gaca, i vidi me ortakova keva, koja radi sa mojom kevom, i bar 3 puta nedeljno mi je u kuci.. A plus je MILF....

Kada sam pogrešila zgradu kada sam išla kod drugarice koju dugo nisam videla. Zakucala na vrata držeći mačku u ruci i viknula "Vidi ko nam je došao!" Devojka koja je otvorila vrata me je bledo gledala pa je viknula za mnom da joj vratim mačku pošto sam onako postiđeno i začuđeno i dalje nosila njenu mačku sa sobom. :)

Au, opasno bdvlga...
Inače

"dužna si mi ostala" je spot, i ja sam bio nevaljao gledajući ga, hahha kako su ljudi slični nevera...

Meni je keva našla pornjavu u školskoj torbi, htedoh u zemlju da propadnem.

Jok, pesma je "Ljubomoran". :)

Jeste, jebomajku...

Prvi put sam se napio na babinom parastosu, neki starci me ohrabrivali da popijem 3-4 piva, posle sam lego na klupu da spavam.

Mene naterao ćaletov prijatelj da štipnem konobaricu, a ona se nasmejala i stavila me u krilo još.
E da je tako danas...

Kad smo ortak i ja kuću seoskog popa uništili blatom Jenki Zulu forom. UNIŠTILI. Gađali preko 3 sata. Čovek radio belu fasadu 3 meseca pre toga... Svi saznali za to. Baš blam...

kad sam učiteljici rekla "mama"... verovatno je bilo i gorih blamova, ali sam ih opušteno blokirala....

Svi moji blamovi su danas moje potisnute uspomene.

Imao sam 6 godina, čekao sam sa ćaletom da uđemo u stan. Međutim on se zapričao sa komšijom i ja odem sam do vrata uđem i lepo zaključam. Onda ne znam zašto, uzmem lemilicu i izlemim tj. izbušim sve patike koje smo imali ja i sestra. On je zvonio i zvonio, a meni je bilo smešno što on tako zvoni a ja ga zajebavam i nisam mislio da otvaram uopšte. E sad pošto je komšijin krov bio do prozora, ćale od komše uzme merdevine pa se popne na krov i dođe i pokuca mi na prozor. E onda ide čuveni dijalog kroz prozor:
-"Tata, a šta ćeš ti tu?"
-"Otvori sine da ti kažem!"
I ja bolid otvorim i on me ubije ko sličku, još kad je video da sam izlemio patike tek me je tad izlemao debelo. Nemam pojma što sam to radio...

Drugi blam je sličan kao kod bvldga. Gledali smo pornjavu kod drugara, doduše ne spuštenih gaća i keva mu uleti usobu, vidi nas.

Кад сам кренуо да причам неку рандом причу у којој је један друг нешто смешно урадио и причам ја тако и кажем "А Хари ретард дошао" и сконтам да Хари седи на фотељи иза и каже "о коме ти то шириш да је ретард", а мене жив блам поједе. Мисим, није се он љутио знао је да се зајебавам ал баш ми је пуно помагао човек тих дана, и даље се осећам ко говно кад се тога сетим.

Kad sam bio klinac, možda 3 godine maksimum, nisam znao šta radim i vidim ja kevu i sestru mažu lak na nokte i meni se dopadne i ja namažem na palac dok one nisu gledale i izađem napolje.. 2 godine su me zvali ženski petko, hteo sam da umrem zbog toga... :D

Znam taj osećaj, još gore, to sam isto rekao razrednoj u četvrtom srednje...

Uuu Džordi i mene je uhvatio blam dok sam čitao.

ма кога ти лажеш, гарант те и сад тако зову, ти надимци из раног детињства су завјекивјекова лоло

ima ova tema

haha, srećom preselio sam se tada, možda me tako i pamte :)

ја сам наставници српског једном рекао ТАТА! :Д

Auuu...
Imao sam 4,5 godine i trebao sam da primim prvu injekciju. Kao mali jako sam puno psovao i naranio sam med. sestru govnima kad sam video da mi prilazi sa iglom. Ćale me je klepio po glavi, odn. umirio, oslobodio mesto za ubod i počela je vriska. Po priči roditelja, ispalo je kao da me na živo operišu. Al, dobro, nije priči tu kraj... Nakon injekcije majka me je snažno prigrlila i šapnula mi nešto da me smiri, ali jednu rečenicu sam zapamtio jako dobro.
E, nakon nekoh mesec dana bilo je neko venčanje u crkvi. Pop je krenuo sa pevanjem i ONA TETA KOJA MI JE DALA BOCU se našla iza mene i tihim šapatom se pozdravila sa mojim ocem, koji je jako dobar drugar sa njenim ćaletom, i mene pomilovala po glavi.
Setio sam se onog ćaletovog smirivanja i uboda i glasnim tonom sam rekao: TETO, TETO, KAD TE VIDI MOJA MAJKA IMA DA TI POCEPA PIČKU KAO NOVINE!!!
Dalje možete misliti kako je bilo u crkvi... narod je počeo da izlazi i da rove od smeha... naravno, ćale me je domaćinski udario i izvinio teti

Хахахахахахахахахаха како добра прича

al, stvarno je tako bilo... ćale je pocrveneo kao nikad u životu lolo

Kad sam imao šest godina, slomio sam miša i izvadio kuglicu da se igram. I buraz mi objasni da se ta kuglica zove vagina. Posle sam kevi u punom autobusu objašnjavao da se kuglica iz miša zove vagina.

edit: al koj kurac blam, nije me blam ničeg što sam radio pre 3+ godina.

hoćete još jednu istinitu priču?

Sećam se kad sam bio mali, znao sam svoj pravac. Oni bili četnici a ja portorikanac

Dobro pišeš Radjarde, za jednog devetogodišnjaka... :)

Мене је блам што сам испиздео на Гугија у коментарима неке његове дефке, а био сам нанервиран због нечег десетог.

e, još jedan blam sa ćaletom, imao sam 13-14 godina

Nešto smo on i ja išli do prodavnice duzmemo neku ribu jer se postilo. A, pre toga me je nešto bio iznervirao, ali ne znam šta, i krenuo sam da ga podjebavam da ga izludim i da me pošteno prebije kolko sam bio besan. I na svu tu muku sam počeo i da se kezuljim.
Ušli smo u prodavnucu a on ni pet ni šest:
- Gospođo, dobar dan, kakvu ribu nudite?
Žena ga je pogledala mrtva ozbiljna i upitala: Očišćenu ili neočišćenu?
Počeo sam da rovem od smeha. Ćale me je, naravno, opizdio po glavi. Bilo me je sramota jer je sve to videla ćerka od ove prodavačice.

šta to beše bilo?

ZOVITE SVE ZA LJUBAV! Će padne neko mirenje, grljenje i suze.

glega ovaj zevs što zajebava... ne sećam se šta je to bilo, ozbiljno
nemam pojma da sam se sa nekim posvađao...

Potencijalni blam za par godina:

Od mog drugara, brat od ujaka, klinac sedmi razred - sada za 8. mart odneo cvece nastavniku matematike. :D

ma daj ne zajebavaj bre!!!???

Ма написао сам ти на неку дефку да је глупа ко курац, и онда си ти рекао нешто типа ћилаут брате, смири се и онда сам се ја осећао ко дебил.

aa, to si bio ti??... sećam se da je bilo sa nekim ali sam zaboravio da si to bio ti
pa, dobro kako si me napušavao, baš sam bio fin, mora da priznaš... sigurno sam bio pod dejstvom lolo

a moram bata gugi, jebiga dosadno...
E da kako ovo da zaboravim, kad sam imao nekih 7-8 godina bili na moru u Ulcinju porodično i ja se tu sprijateljio sa nekim Šiptarem, tad se na kosovu zakuvalo nešto ćale pizdeo i psovao šipce pa mu ušlo u naviku da sve psuje "šiptarsko govno", sve što je loše, tipa tv ne radi a on viče "ajde majku ti šiptarsku"...
I, taj mali šipac i ja se prskali po plaži onim vodenim puškama, meni se zaglavi pesak u cevi i ja kažem "jebem ti ovo šiptarsko govno" a njegovi pored tu, čuvali nas. Sećam se samo kad su moji došli da su me ovi predali njima uz neko napušavanje video sam samo da je ćale sagnuo glavu, jako me je bilo sramota, njega, ne shvatajući da je to zbog toga što sam rekao.

aj napiši još nešto...

А реално, заслужио сам једно напушавање лололо
ал ево, психоактивне супстанце сејвс д деј :Д

Убербламчина, кад сам имао једно осам година, јурили се друг и ја по соби(његовој) и ја да се попнем на орман и наравно извучем полицу са ормана и разбије се другов стаклени брод који је чувао као очи у глави. Јебига.

Hahahah imam osećaj kao da se osećaš kao ja kad odem u Split pa ih smaram da pričaju bilo šta, samo zato što mi se sviđa govor a oni me gledaju ko debila :D

ne bre, večeras sam baš raspoložen da čitam sve ovo

Imao sam 3 godine čini mi se... elem vodi mene keva u prodavnicu da pazari doručak jelte, i ušli mi unutra a radila neka dosadna babetina opasno mi išla na kurac (Onako malenom lololo) i znam da me pitala koliko imam godina (Iako je znala pička joj materina) i ja onako smoreno pokažem 3, i aj nebitno izađemo mi sad,stavi me keva na bajs,izleće žena i opet pita koliko ti mali imaš godina ja zaboravila. I ja onako opičim srednjaka maćoreee keva u zemlju da propadne a babetina neku kiselu facu napravila... došli kući keva ubila boga u meni nisam ni doručkovao lololo

boli te kurac lolo

Tako sam i ja žešće iznapušavao jednu babu kad me isto pitala, dve godine sam imao ako se dobro sećam. Posle mi moji nisu davali da igram tetris tri dana.

Ја се родио и избио доктору око. Нису ми дали да причам прва три месеца живота.

Иста ситуација, као клинац сам важио за добро васпитано дете, и кева ме натерала да обучем неки џемпер што га је она плела. А много ми се није свиђао. И шетамо ми тако, она наиђе на неку комшиницу, ту причају, и утом она:
-"Ијаоооо, што ти је леп џемперић, где си га купио?"
-"Терај се у пичку материну и ти и џемперић".
Лепе сам батине попио. Срећом те не знам ту жену сад.

А једном сам украо миље док смо били код друга у кући јер ја испод свог телефона нисам имао такав. Са неких 6-7 година. И набио га испод мајице, међутим он испао кад смо кренули напоље. И он, као, "шта ти је то?", ја реко' "видео сам да ти је кева бацила на прање онај што ти је био испод телефона, па ти понео овај". И он попије ту причу, јес' био глуп к'о точак.

- Попишао комшиници у папуче јер ме вукла за киту, као мали волео го да трчкам по дворишту, тј. нисам волео него ме терали да гологуз терам па се смејали.

- Упишао се ћалету пуну цупелу ноћу, мислио да је њц шоља, исто мали.

- Дао комшији млађем 3 године задње порно новине, он ме откуцао кеви, она рекла мојој а моја ме питала "Које си ти то њему новине дао је ли?" и кренула да вришти од смеха и рекла "Па где њему, знаш да је пизда, све рекао мајци".

Од овога ме и није блам нимало, ал од следећих ствари јесте мало:

Пре 4 године нешто био мртав уморан и тако мртав седео кући и шинем један сикспек од 0.33 божјег нектара и одем да спавам. И кренем да месечарим тада, кроз сан нешто, уђем код мојих у собу, свучем ћебе са њих, огрнем се и када ме ћале питао "Који ти је курац?" ја му рекао да хоћу да шорам. После ми објаснили да нисам у вецеу па сам се освестио и отишао и пишао као човек.

Други блам пре 3 године на исту фору, дошао мртав са посла, попио 3-4 пива на брзака и закуњао на каучу и каже кева да сам само скочио и изашао на спољна врата и кренуо низ степенице, фора је што ми се врата не отварају са спољне стране иако су откључана, и кева ме стигла на одморишту између спратова и питала ме где сам пошао па сам јој рекао да идем да шорам. Опет се после освестио и отишао у њц и да спавам. Била би фора да сам био сам кући, остао бих као кер напољу.

covpice, podsjeti me da te istučem

au brate... curele mi suze deset minuta na ovo, još sam roditelje zamislio sa onim šiptariskim kapicama sa facom grampi keta kako te gledaju