Prijemni ispit
Прва ракија коју попијеш са цуриним оцем - ако је треснеш на брзака ниси добар јер си алкос, ако је пијуцкаш полако ниси добар јер си килавко, а ако је преполовиш па у два пута стресеш чашицу онда ниси добар јер си превише искусан у пићу.
У специјалном случају да одбијеш да попијеш чашицу ракије ниси добар јер си слабић, а коме треба слабић за зета.
Kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Ispravi me ako grešim
Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Količina
Мало више гудре на истом месту, што за ваљање, што за конзумацију.
Било да је стотка, кило, или 436 тона, то је количина.
-Тебра дођи у Лебане, узео сам количину, варимо све вечерас.
-За пет мину.. Мa шта два, секунд.
Nije kurcem pravljen
Није нормалан. Баш не зна кад треба да ћути.
Покреће га инстант снага наурачунљивости у покушајима да постане видљив на радару.
Његови поступци су дубоко посвађани с логиком и ретко изискују дубље тумачење.
Курцем-неправљени немач појма : „Брате, довела моја сестра неке колегинице с факса, добре, 'наш как'е су, ја реко' да упаднем с неком шмекерском спиком, да им проспем који фазон...“
Пенисално-жигање лик: „Ма, није ваљда?“
Курцем-неправљени немач појма: „Јес', озбиљно ти кажем. И оне кренуле нешто да се просеравају о некој поезији, неки Ракиђ, како ли се зове, не'ам појма,'бем ли га... Кажем ја њима да се не смарају тиме, да ја :грок-грок: јебем јаче од тог Ракиђа :грок-грок:!“
Пенисално-жигање лик: (У себи: ти си такав неописиво ненадјебиви кретен, ти и даље сумњаш у постојање надживотињских порива – ако си икада и размишљао о томе (у шта чисто сумњам) – стога не видим да лик који зна један и по падеж може уопште да постоји у присуству икога са троцифреним коефицијентом интелигенције...) „Ти ниси курцем прављен. Иди и умри.“
Moj si, makar i posran
Испао си пањина, јебем те блентавог, неуспешни абортусу, али не - нећу набити секиру у твоју главу, трансферињо. Зашто?
Е, јебем те у уста шкрбава, па драг си ми, по бабу и стричевима овога пута идем, линијом којом остављам пријатеље крај себе...
Овом фразом сажаљевачки остављамо немача појма у животу, иако би, по правилима здравог разума, требало да га отерамо у три першуна, али, да се тако флафичасто изразим, прећи ћу преко тога, јер смо прави пријатељи и везани смо к'о црева набрекле и супрасне Милке...
Ја: "Брате, како си ти мислио да можеш то да изведеш, 'леба ти?" :чин-чин:
Пријатељ: "Па не'ам појма, мислио сам да јој одем на гајбу вечерас и под прозором запевам оно "Дођавола све, дођавола са мном..." и..."
Ја: "Ајооој, па ти ниси курцем прављен, бре... Возала те к'о Мирко Алвировић џип, а ти би и даље да будеш с њом... Прич'о сам ти да сам је и ја видео с оним, брате мој напаћени..."
Пријатељ: "Али брате, не могу тако лако да бацим три године у курац...!"
Ја: "Што скачеш себи у стомак, неће то ићи, мајку му?!"
"Вооолелааа сам, вооолееелааа, волеееела сам гаааа...!"
Пријатељ: "Јооој, тооо...! 'Де ме нађе!"
Ја: "Тежак си ти случај, јебем те прслог...! Курва је то, куме!"
Пријатељ: "С'вати, ја можда јесам пијан, али ја њу вооолииим...!"
Ја: "Ех, мој си макар и посран, шта сад да ти радим: не могу те убити, њу не бих да робијам, а неку другу опцију не могу да смислим 'вако пијан... Но, то није разлог да ми не наздравимо!"
Пријатељ: "Живели!"
Ја: "Уздравље, матори! Баки, још једна тура лозоваче овде!"
Teranje medveda
Како једно истраживање у Немачкој открива, у незгодној ситуацији сусрета са медведом, раширити руке, пљескати длановима високо изнад главе и правити громогласну буку.
Израз описује начин кафанског или каквог другог весеља мужјака који у свом ДНК коду нема рецке за глуму, и пати од генералног мањка осећаја за ритам и слух. Често је и сам незграпан, планинске конституције, чврстих вилица. Довољно без основних манира, а опет довољно без срама под утицајем алкохола, неспретно напушта седећи положај, и уз препознатљиве Балканске мелосе шири руке, диже их високо, пљескајући шакама као лопатама док устима генералише неразумљиву буку.
Заправо, овако тера људе од свог стола, а не медведе.
Заправо, ово је Србија, не Дојчланд.
- Јој види Жику Сунце ти јебем! Мислиш да ће опет да падне терање?
- Право да ти кажем, леви крак је већ у ваздуху. Рекло би се да хоће.
- Ја бежим за сто код Симкета смарача, ипак је то мање зло.
- Ае губи се. Пичко.
'Де си Жико, краљино?!! ЈЕДНА САЊА ЈЕДНО ПРОЛЕЕЕЋЕЕЕЕ!
Galenikina prva pomoć
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...
Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Dveri
Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.
- Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.
- И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?
- Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.
- Да срамотна ли збитија, госпо моја...
Nekada se znalo
Учестала фраза којом се покушава дочарати како је у некој ближој или даљој прошлости све било нормално, а сада су се вредности и погледи на ствари тотално измениле.
- Сине, зашто си се утегао у тим фармеркама, изгледаш као педерчина распала? Признај бедевијо, примаш га у рч!
- Ма јок ћале, то се сад тако носи.
- Некада се знало ко носи сукњу и хулахопке, а ко панталоне и дугачке гаће.
---------------------------------------
- Матори, дај две 'иљаде за град.
- Две? Јебем ли ти 'леб ражани, шта ће ти толико?
- Треба јебига, морам се отворити пред женским полом.
- Пу! А некада се тачно знало, изведеш је у шетњу, купиш сладолед и она срећна као Нова година.
Svesno prouzrokovana apstinencija zarad višeg cilja i afektivne posledice kao uzrok njegovog neostvarivanja
Комплексна појава личног одрицања од секса са радодајним бичаркама, стављање учесталог флерта са женском популацијом на страну и занемаривање прохтева вашег вршњака зарад једног јединог циља- колегиница. И то, наравно, не свака, него само она којој су мајка природа и отац клесар подарили више квалитета. Она је лепушкаста, згодна, паметна, шармантна, понекад и духовита. Има то нешто, јебемлига шта, ал' има нешто. Добро, јес' да не гледа „Камионџије“ и „Црног Грују, првих осам епизода“, јес' да не слуша Василију Радојчић, Јордана Николића, Снежану Ђуришић и Ипчета, јес' да прати оне глобалистичке трендове, ал' реално, бољу тешко мо'ш наћи.
И тако ти све подредиш том свом циљу. На Фејсбуку се углавном само с њом дописујеш, идеш на иста предавања на која она иде, седиш поред ње на вежбама, идете на кафе, одете до Калемегдана да прошетате (или где већ идете). Никако не успете да изађете заједно, или успете једном, евентуално двапут, али то кад се колегијално иде на неку журку. Твоје мисли теку отприлике овако- Океј, једном одемо после касног предавања на вопи, она се мало усвињи, ја бацим неку фору, одемо код мене, креснемо се и све је океј. Она је лафица, она је џек, неће да ме тера да је женим, однос остаје исти, пружа ми могућност да у свој фазонџијски вокабулар убацим форе типа: „Одвалих ја тебе од курца оно вече“. И после тога имам загарантован секс. Само јој кажем: „Е, нешто сам сјебан, оставила ме девојка (то лажем, одакле ми девојка), умро ми кер, курац палац, дођи мало до мене. Она дође, опет се креснемо и тако у круг-.
И све би то било лепо и донекле истинито да постоји конзистентност жељеног понашања. Довољно је да се једном догоди нешто непланирано, сложи се пар коцкица и ти доживиш излив емоција које су ескалирале током читавог тог, по тебе исцрпљујућег процеса. И онда си се јебао у дупе. Афекат узима кормило, рационалност скаче у воду. Све што у том тренутку изговориш производи оргазмично блажене осећаје који се шире твојим телом брже од Јусе Болта. У том тренутку. Сутра ћеш размишљати је ли боље да се обесиш, да скочиш с неког моста или да се пребациш на Браћу Карић у Малој Моштаници.
М: Могли бисмо на неко пиво, нешто, а?
Ж: А шта знам, треба испит да почнем да спремам, никако да кренем.
М: Ајде бре, по један вопс, после иди учи. Немој да си пичка!
Ж: Хаха, марш! Ајде по једно. А чекај, ко иде све?
М: Ма идемо ти и ја, шта им...
Р: 'де сте, другари? Какав се то вопс помиње?
Ж: Ево ми баш кренули, ћеш и ти?
Р: Опа, а ви то сами? Хехе, колега, какве то планове кујеш, бистру воду би да смутиш, ако ме разумеш. Јао, колега, опасан си!
М: Ммм, да. Идемо?
Ж: Па чекај, Радош ћеш с нама?
Р: Па оно, ја сам увек за вопс, ал' не бих колези планове да кварим. :кез:
Ж: Ма какви планови, све сте луди! Ајде идемо на по једно.
Р: Па ајде, што се мене тиче, ја сам слободан.
М, у себи: Е, у курац...
...
М: Е, скинуо сам онај филм Френз вит бенефиц, него ме мрзи да га гледам сам. Оно, мож' да налетиш, да видимо о чему се ради. :узима *Бошко Јаковљевић* гутљај пива:
Р: Мене питаш? Колега, па нисам знао да ме симпатишеш, хјохјохјо!
М: Из тренутка у тренутак све више зрачиш духовитошћу. Браво. И нисам тебе питао.
Ж: Хаха, па не знам, можда да...
Р: Е, како добра фора била на Најнгегу, као онај трололо хтео нешто да уради, али није успео и каже „Ај тук ен еру ин д кни!“ Хахаха, замисли која фора!
Ж: Ахахаха, да, да. Има и она кад као онај Гандалф не да неком да прође, ал'неко прође и онда...
Р и Ж углас: Баден хи тук ан ероу инани! Ахахахахаха!
М, у себи: О, животе луталицо... :узима *дрункен Ојриш* гутљај пива:
...
Ж: Јао, а да знаш она фора што је била, као Џастин Бибер, и као нека веверица моли да се Бибер остави на миру!
Р: Ахахахахахахаха, значи невера! Ијао, то сам покупио од брата Пантеле! Кол'ко он човек моћан! Кад је стрелац расан!
Ж: Хах, чула сам за то. Него, шта ти Марко рече за тај филм? Да га гледамо?
М: А?
Ж: Па на филм мислим, Френдс уит бенефитс. И ја бих га гледала.
М: Ееее, па хајде, што се мене тиче, ја сам пиво попио, ово друго могу да откажем, можемо одмах. Конобар!
Р: Срање.
М: Молим?
Р: Кажем срање. Филм је срање невиђено, гледао га ја пре неки дан. Џаба губите време.
Конобар: Изволите?
Ж: Па ништа онда, да га не гледамо, боље да поседимо овде још мало. Донеси мени кафу једну.
Р: Е, може! Мени фрапе од купине.
М: Мхм, тако, а? Ништа, мени донеси точено још једно и три кајсије.
Р: Е, па нећемо ми ракију.
М: КОГА БОЛИ КУРАЦ ШТА ТИ НЕЋЕШ! Донеси ми три кајсије.
...
Р: Да вам испричам о чему се ради у том филму. Џастин Тимберлејк је као...
М: Извини секунд само. :узима Поћи гутљај пива (пет секунди, на екс) и три кајсије заредом:
Р: Ау, јеботе, па ти ниси норамалан!
М: Настави.
...Пет минута касније, кад почиње дејство...
Р: Онда Мила Кунилингус, грок грок, сквик, сквик, сквииииииии, грок, хркхркхркхрк, СКВИИИИИ...И тако на крају се узму.
Ж: Па и не звучи толико лоше.
Р: Па оно, класика.
М: Е, другари, да вам саопштим две ствари. Ви сад мислите, овај се напио, лупа глупости и то је тачно. АЛИ, мене за то боли курац. Прво теби, колега, да кажем пар речи. Ти си ниси достојан једне моје длаке са левог муда. Толико о теби. А што се тебе тиче, цео јебени семестар флертујеш и сад кад смо могли да се креснемо уз Тимберлејка, погледај шта си направила! Ето ти сад овај балван, па нек ти он лиже пичку! Ако уме... Толико од мене, поздрав драге колеге.
GSP Podmlađivanje
Kad babe u prevozu ustaju jedna drugoj da bi izgledale mlađe.
- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...
Kobejnovanje
Kao što je Kurt Kobejn svoju porodicu, članove benda i fanove lišio svog daljeg prisustva, tako je nastao ovaj izraz. Naravno, to ne znači da je osoba koja se "kobejnovala" bacila kašiku (daleko od toga, pu - pu, pomer' se s mesta), već da je samo napustila prostoriju. Ili sajt.
Ali, to nije bilo kakav odlazak, to je teatralni odlazak. Kao što je Kurt Kobejn to uradio na jedan specifičan i nimalo fin način (i aljkav pride), osoba koja nas napušta to radi uz veliku pompu, sa histeričnim ponašanjem i obilatim korišćenjem uvredljivih reči.
Sisa limun bez grimase
Stvarno zajeban lik. Da Miha puca slobodnjak, stao bi u živi zid a da ne pokrije jaja.
Najbolje je sa nim ne ulaziti ni u kakve prepirke, ali ako ti se slučajno desi, iskustvo ti ćutat veli. Najeb'o si svakako.
Kraljević Marko
Херој наших епских песама који као да је пародија настала из глава Монтипајтоноваца. Националистички силеџија са Балкана који тера коња да пије вино, деци разбија главе пехарима а вилама ломи ребра буздованом... Девојци која га је назвала турским вазалом је одсекао руке и извадио очи, противника на мегдану убио мучки, тукао жену на венчању а кума пресекао на пола, када се нашика оре друмове... Марковим јуначким делима краја нема.
Ajde da ne trošiš, pa čujemo se
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.