Klovn
Колико сте пута видјели уплаканог кловна? Једном, два пута? На филму можда? Да ли је то стварно био кловн? Да ли кловнови плачу?
Не. Уплаканог кловна нећете видјети. Кловнови плачу код куће, у самоћи. Рећи ћете ''па онда ипак плачу, макар и код куће, кловн је кловн, гдје год био''. И истина је, кловн пусти сузу у тајности, у одабраном друштву, за столом са својом савјешћу.
Но опет си се преварио. Сам са собом кловн то више није. Суза неће потећи низ лице пајаца. Слиће се низ образ човјека. Истог оног који носи маску кловна. Маску, која можда чини његов изглед, али је његова суштина покопана дубоко испод очигледног.
Кловн није језиви чика обучен у, наизглед смијешну и шарену, униформу. Он је твој пријатељ. Онај који никад није тужан. Он у животу нема проблема. И заиста, да ли сте икада причали о његовим проблемима? Да ли је икада поменуо да га нешто тишти док су се остали жалили. Није, он се смијао. Он је увесељавао све вас. Он је био кловн.
Но како то живот обично уреди, они, чије лице најчешће краси осмијех, чији се грохот најдаље чује, унутра су најтрулији. Кловнови пате. Кловнови тугују у себи. Кловнови не оптерећују никога собом. Њихова несрећа је само њихова. Њихова бол се не може подијелити.
Будите добри према свом кловну. Не насмијте му се на понеку урнебесну фору. Можда би он волио да није то што јесте. Можда он и не жели да вас увесељава.
Шта ако он осмијехом брани своје право на тугу?
Мом кловну Ј.
Samo da prodje
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje.
Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat.
Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet.
Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje.
Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima.
Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze "tata, ja tebe jojim".
Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc.
Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve.
Samo da prodje.
Samo što me mlin nije mleo
Све сам ја то прошао, видео, пробао, искусио. Можда сам теоретски дудук, али сам докторирао у пракси. Батали књиге инџијеле и мртва слова на папиру. Крени путем којим се ређе иде, јебо ли те Скот Пек.
Изађи напоље и осети игру.
- Прочитај ово: ''Брачни пар се бацио са зграде са дететом у наручју''. Значи, ужас. Где ми живимо...
- Шта те то чуди, па типа је пук'о Вијетнамски синдром после 3 рата у којима се нагледао раскомаданих телесина и којекаквих страхота, држава му не да кров над главом, а овамо Миладину плаћају милионе из буџета. Жена му нека сиротица сумњивог морала, ономад водио дете на ДНК анализу, и ето, скупило се човеку...
- Откуд ти то све знаш?
- Па како не бих знао? Све сам ја то прош'о и још много више. Кад су после 10 година престали ратови код нас, сазнам да ми се жена преудала за комшију Хрвата и да је мој син у ствари његов. Одем у Легију Странаца на три године, па се у Алжиру запослим као кувар на прекоокеанском броду. Дочепам се Њујорка и почнем да радим на доковима, па возио жути такси, касније лимузину за пословну пратњу. Онда сам чистио базене на Беверли Хилсу, препродавао хорс у Сан Франциску, па држао расвету током снимања порњаве и као бел-бој у Вегасу, све то као илегалац. Е, онда сам купио колица за хот-дог, па пар вендинг-машина, кад ме прокењало да оженим бившу шурњају Била Гејтса. Сад сам администратор његове фондације за југо-источну Европу. Дакле, не радим ништа.
- Тебе само што млин није млео!
- Ко каже? Одемо ти мој покојни деда-Тиосав и ја једне јесени у воденицу-поточару да мељемо пројино брашно...
Ti i tebi slični
Društvo koje je odgovorno za sve nevolje na ovom svijetu.
-Ti i tebi slični ste opljačkali državu!
-Ti i tebi slični ste degradirali školstvo!
-Ti i tebi slični ste odgovorni što mene danas zovu kurvom!
Rupe u sećanju
Ono što svaki vozač u Srbiji mora da poseduje, kako bi bezbedno stigao na određenu destinaciju.
Suvozač:Pazi, rupa!!!
Vozač(dok vrši manevar prelazeći u suprotnu traku):Opusti se matori, znam svaku rupu napamet...
Pomaže Broz!
Univerzalni pozdrav jugonostalgičara širom Balkana.
- Matori, znaš šta?
- Šta?
- Mislim da smo se izgubili.
- Kako si to zaključio, majke ti?
- Pa ne znam, recimo po tome što smo do sada trebali da budemo na moru, a upravo smo prošli znak "Dobrodošli u Rogaticu"... Jesam ti lijepo rekao da ugasiš navigaciju i poneseš mapu, jok, uzdaš se ti u to govno! I šta ćemo sad?
- Ma opusti se, pitaćemo nekoga za put, eno gledaj onog đeda što goni koze, eeej, izvinite! Da, vi! Izvinite, može jedno pitanje?
- Pomaže Broz, omladino! Šta ste trebali?
- Bog vam pomog'o, nego, vidite, mi smo se izgub...
- Kakav Bog, boli njega kurac, da izvinete, Broz pomaže, Josip! Eee, kakva su to vremena bila, mog'o si na klupi da spavaš, niko da te ne dira, odeš na more, Čehinje, nemaš para, država ti da, šta god si htio, im'o si... A sad, sad sve u kurac otišlo... Nego, htjeli ste nešto?
- Pa, ovaj, da, mi smo se izgubili, krenuli smo ka Herceg Novom, al' smo izgleda negdje pogrešno skrenuli, ovi putevi su svi isti...
- Normalno da ste se izgubili! Za vrijeme Tita ti nije mapa trebala, svugdje putokazi, oznake, sad ništa!
- Dobro, dobro, ako biste mogli da nam pokažete put za Herceg Novi, bili bismo vam zahvalni, ej, čekaj, izvinite, da li to vaša koza grize moj branik?
- Grize, grize, samo ti grickaj Milojka, k'o kad nemaš više trave, sve sasušio kapitalizam. Eee, socijalizam, to je vrijeme bilo...
- Matori, daj gas, ostadosmo bez auta, idemo u Rogaticu, da jebe oca, pa će tamo neko da nas uputi! I UGASI JEBENU NAVIGACIJU!
- I to što kažeš brate, idemo!
Putin
Мерна јединица за архимужјака.
Он има своју категорију, он је изнад свих категорија, за њега су ствари попут изгледа, пара, висине, косе, небитности резервисане за алфа мужјаке, педере, и остале сисице.
Он прича тихо, јер нема потребе да повиси тон, сви га случају и када шапуће. Он само покаже прстом и његово је.
Када ћути, највише га се плаше, јер мисле да смишља како да им ради о глави.
- Брате, си чуо шта је Света урадио? Ушо ладно код Миткета у радњу и натерао га да купи празну паклицу за 200 евра !
- Какав је он Путин!
......................................
- Срце, ево ти две хиљаде евра да купиш себи неку гардеробицу. Али да узмеш рачуне од свега, да уградим то у цену овог новог моста!
- Путине мој! Кад се вратим, хоћу твоју децу!
.....................................
- Господине Путин, шта мислите о тренутној светској кризи и о монетарном систему Америке?
- Америка је светски паразит који се храни благом целог света и треба нам резервна валута као замена за долар!
- Какав сте Ви Путин, господине Путин!
Pune
Bilijarski sleng kojim se nazivaju kugle označene brojevima od 1 do 7. Antipod šarenim kuglama koje su označene brojevima od 9 do 15.
- Koje su moje?
- Ada pune, ti ionako voliš kad ne žulja.
- Puni ti meni u prkno.
Utreniran
Onaj koji je predanim radom, odricanjem i sa bezbroj ponavljanja postigao viši nivo u nekim sposobnostima. Termin je uglavnom sportski, ali i primenjiv u mnogim drugim segmentima života.
-Gledam sinoć Šaju na svadbi... Jebote, kako čovek pije, ko da mu je zadnje. Ne bira ni piće, ni redosled nema neki, samo trpa u sebe.
-Pa znam ja to, sisali smo par puta zajedno. Nisam mogao da ga pratim, priznajem. Utreniran čovek, što jes, jes...
-A kad je izašao da povraća, tamo sve neki šatro mangupi bljuju sa šakom u ustima. Nekima devojke drže čelo, drugima ortaci stiskaju stomak, a Šaja ruke u džepove, malo se nagnuo da ne isprska cipele i bljuc! Ležerno ko da se nakašljao. I vrati se unutra da pije, a kao nov.
-Kažem ti, utreniran lik. Znaš ono, hiljade i hiljade sklekova...
Anglo-saksonsko licemerje
Сад ће неко да каже да то није тачно, да је стереотип, да све зависи од човека, да је генерализација. Ма јок, бре. Такви су и готово. Само, неки од њих то вештије прикривају. Притом, не мислим на неке колонијалне мешанце или натурализоване Британце са Тринидада и Тобага, већ конкретно, на пиргаве, црвенокосе англо-саксонце светле пути и плавих очију, мало већег носа и клемпавих ушију (чини ми се да сам управо описао принца Чарлса?, или је то био Руни?), наследнике крсташа Ричарда Лављег Срца и бигамисте Хенрија Осмог, а у ствари потомке неког германског племена које се насели на Острву давних дана. То је она сорта људи која ти цвркуће хвалоспеве о твојим вредностима, прича масне вицеве и дели детаље из приватног живота, а овамо ти немачком хладноћом, манирима и дисциплином, забија нож у леђа и мисли све најгоре.
:Џон Смит у пабу, циркајући друго пиво са колегом Индијцем.:
- Џавахарлале, брате мој, каква је срећа радити са тобом у нашој мултиетничкој компанији, размењивати искуства и сазнати толико из ваше вишемиленијумске културе. Задовољство је живети у разноликом и равноправном друштву као што је ово.
:Џон Смит, после 11 пива и 7 бурбона, исте вечери, говори бармену Скоту, пред затварање:
- Јел видиш ти, земљаче, на шта смо ми спали, да нам цигани воде државу! Покупили сва најбоља радна места, множе се као гамад, а смрде на кари на километар, не може да се дише! Све бих ја то на брод и назад у Пакистан!
------------------------------------------------------------------------------------------
:Састанак корпорације:
- Цењени Управни одборе, користим прилику да укажем да наша компанија плаћа данак лошем менаџменту и да би било далеко продуктивније ако бисмо промовисали млађе кадрове у регијама које слабије послују, јер они ипак најбоље знају стање на терену. То показује и графикон профита на страни 134 у овој студији коју сам израдио у току јучерашњег дана...
- Па браво колега Мајкл, то је та креативност на делу са конкретним примером у пракси. Секретарице, подсетите ме да колеги дамо екстра бонус на крају године, као награду за уложени труд. Остали, требало би да се угледате на овог стручњака... из Србије беше, да, да, братске нам, и кроз историју, пријатељске земље.
Истог поподнева, на радном столу Милоша Стојковића се волшебно нашло писмо следеће садржине:
''Драги Мајкл, услед глобалне финасијске кризе, са жалошћу Вам саопштавамо да ћете морати да потражите други посао. У прилогу Вам је чек са отпремнином у износу од две недељне плате, молимо Вас да зграду напустите до 4пм и користите пожарне степенице, како не би узнемирили остале раднике. Све најбоље у даљој каријери, срдачно, испред управног Одбора - Малколм Мекларен.''
Priča i dok puši
Jebena alapača, ne zaklapa. Jezik do poda, pa što i da ga ne iskoristi kad je već toliki. Samo melje, priča priča i samo priča, poput radoznalog deteta u zoološkom vrtu. Stalno joj vidiš zube.
- :puši: :prestaje: Dragi znaš, razmišljala sam o novim štiklama.
- Posle ćemo o tome.
- :puši: Pvevepe su, cvvene.
Na 3/4
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Jovo nanovo
Jova je neka vrsta srpskog Sizifa, kojeg svi regrutuju kad nešto treba da se radi iz početka, pogotovo nakon skorog privođenja kraju, koje je neko prekinuo svojom (ljudskom) greškom.
Kraj civilizacije, nuklearna kataklizma, ljudi istrebljeni sa planete, samo ostala dva majmuna koji sede na brdu i posmatraju:
"E sad sve Jovo nanovo".
Otava
Dlačice u međunožnom predjelu, koje počnu da rastu par dana nakon izbrijavanja istog. Obično, svrbe kao đavo i tjeraju ponosnog vlasnika frizurice, na drapanje i češanje.
* otava - poljoprivredni naziv za mladu travu, koja raste nakon košenja livade.
- Daj, Dejo, sramotiš me malo, ša se drpaš pred mojom kevom toliko, dovela sam te da se upoznaš sa njima, misliće da si vašljiv ili nešto! Primiri.
- Srce, jesi ti tražila da orežem šumu? Jes'se stalno žalila kako ti ostaju dlake u ustima? E pa sad sam pokosio livadu i izbila otava. Svrbi srećo moja. Svrbi.