Lupiti Šakom o sto
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Streberi
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.
Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.
Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.
Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Odlaganje učenja
Adekvatna zamena za sve vidove psihoaktivnih supstanci kao i šizofreniju . Tada shvatate da ljudska mašta nema granice, upoznajete najmračnije delove svoje ličnosti, pomišljate na bizarnosti dostojne i samog Stivena Kinga. U deliću sekunde setićete ste kako ste šutirali riđu mačku kad ste imali pet godina a to će odmah asocirati na stare kevine viklere.
Evo. Pogled na mobilni, zvono je ugašeno, nema novih poruka. Uključuje se skrinsejver....što bi bilo lepo da sam na ovoj plaži, da li je ovo stvarno neko slikao...da li je ta osoba još živa, možda se utopio na plaži pa i nije loš način da neko tako okonča život, sigurno je bolje od silovanja u zatvoru . Au, treba da naučim 496 strana za jedan dan. Mogu ja to ali ovo mi ne treba u životu, ovo je traćenje vremena. Čeka me mukotrpan posao, nema ni slika u ovim lekcijama o parenhimskim tkivima. A šta ako se ne pojavim sutra, možda me pregazi tramvaj - e dobri stari tramvaji posle pijanke, kad smo jednom pokšali da naguzimo babu, a priznajem to je bila moja ideja...šta ako me otmu zeleni vanzemaljci...zvoni mobilni. E buraz, de me sad nadje, nek ide život, poziv na pivo se ne odbija.
Nisi ti mene rodio/la
Omiljena roditeljska fraza za okončanje svađe, nakon što su ostali bez svih argumenata.
- Ne možeš na žurku, moraš da učiš!
- Zašto kad ionako ne izlazim na ispit? Izaći ću tek u sledećem roku, ovaj preskačem! Do sledećeg meseca ću sve da naučim!
- A zašto preskačeš ovaj rok?
- Pa zbog tebe, ti si tražila da idem sa vama na svadbu kod one rođake u Lazarevac baš na dan ispita! Ne mogu i tamo i ovde! I zašto onda da ne idem na žurku kad ionako fizički neću biti u Beogradu i izaći na ispit za šest dana?
- Ne možeš da ideš i tačka! Nisi ti mene rodila! Sram te bilo!
Srbija
За Србе, земља у којој апсолутно ништа не ваља - власт, опозиција, животни стандард, инфраструктура, школски систем, тајкуни, криминалци. Једино што вреди јесу спортисти и спортски успеси за које сви живе и које прате са невероватном харизмом.
За странце, Србија је земља феномен. У Србији су људи од 1389. доживели више ратова него преступних година. Инфраструктура се сруши пре него што успе да буде изграђена и опет се иде даље. Наше музичаре готово да не слушају, али у јулу и августу пола Европе дође све скупа са својим музичарима на Егзит, Гучу и Бир фест.
Упркос томе што у последњих двадесет година фудбалски клубови служе за поправљање гол-разлике, кад год постоји прилика, стадиони су пуни, горе и импресионирају цео свет.
Спортисти су већ посебна прича. Са својих пар милиона становника, Срби редовно објашњавају неке ствари онима са Запада. Кошаркаши добијају Американце у сред њихове Америке. Након неколико слабијих година, долази сребро на ЕП-у, са све Костом Перовићем у екипи. Одбојкаши већ двадесет година доминирају. Други мењају тимове, селекторе, позивају странце, али не вреди. Где год оде, Србија је у врху, било да су у тиму биле легенде, Вања, Никола, Квиско, Герић и остали или клинци попут Митића и Старовића. Слично је и са одбојкашицама.
Посебна прича су ватерполисти и тенисери.Тенисери су тренирајући у празним базенима напредовали, а данас су у врху светског тениса. Узимају титуле где стигну и терају остатак света да се озбиљно запита шта то Срби имају, а они не. Па једна Америка, неких 50-ак пута већа од нас не може да избаци тенисера у првих 15, а ми их имамо тројицу.
Ватерполисти су већ феномен. Да ли због тога што су им тенисери заузели базен, не знам, али они већ по правилу немају где да тренирају. Иду по комшијским земљама, спремају се, а онда оду на такмичење и почисте све. И доведу остатак света до тога да стави прст на чело и запита се шта ови имају у себи, па без мора и базена у држави деценијама деру све остале као волове у купусу.
И онда дођемо до оне чувене урбане легенде, која се протеклих месеци провлачи кроз медије, што електронске, што штампане. Србин је: најбољи тенисер света, најбољи одбрамбени фудбалер света, најбољи кошаркаш Европе, најбољи одбојкаш Европе, најбољи ватерполиста света. Да не помињемо ко је измислио струју, добио Нобела за књижевност, усавршио телефонске везе крајем 19.века. И како све то?
Па, једноставно, сви су Срби, другог разлога нема!
Facebook (Fejsbuk)
Modem u veni,sranje u svetu,virus u glavi,cesto zlato u ocima,unistitelj medju onim "inteligentnima" poput "Wuka KaradziTja" i ostalih ljudi koji su se borili protiv "zla". Takodje se koristi za "opste dobro"-upoznavanje,uspostavljanje starih kontakata i slicno,koji se obicno zavrsavaju sa (svaki oblik nepismenosti je nameran):
"eeee..."
"eee,tjao dusxo :***"
"ajde mi posxalji neku kraweetzu na farmwilleu"
"aaa,ja to ne igram"
"samo se uloguj ,cxisto da mi posxaljesx,stwarno je bitno :("
"aaa,ok..."
"hwala doosxo,cxujemo se..."
Nakon mesec dana,ta ista osoba koja nije imala pojma sta je Farmville (ili kako god da se zove) igrace tu istu igricu,uzgajace biljke,krave i svinje kojih se u stvarnom zivotu plasi,ili ih cak nije ni videla. A da,i vise nikad se nece cuti sa osobom koja joj je stavila modem za Farmville u venu.
Telefoniranje
Jako uobicajen proces za svakog homosapiensa, nacin upraznjvanja zavisi od toga kojem polu pripadate.
Zadatak: ugovoriti sastanak kod Eltima u 8 da bi se kansije islo na pice.
Muski razgovor:
M1: Tebra, aj budi u 8 kod eltima pa ce se pustimo na neku kafu, moze?
M2: Ej moze, aj vidimo se!
M1: Vidmo se, klik!
Zenski razgovor:
Z1: Ej sta radis?
Z2: evo nista sedim, tu mi dosla Z3 na kaficu pa tako malo pricamo, sta cemo da radimo veceras?
Z1: Pa misim da bi trebalo da se ide na neku kafu, nego si cula sta je ona kurvetina Z14 uradila, 'ladno je maznula decka onoj jadnoj Z12...
Z2: Cekaj bre koja je ta?
Z1: Ma znas ona sto ima once cipele sa trakicom onom onako, jaoo a ja sto sam videla cipeleeeee, samo 742 000 na snizelju!!
Z2: Ne laaaazi, gde to ima? , ja sam videla one sa onim onako pa sve to karirano u maslinstorozemetalik nijansi.
..........................7 sati kasnije...............
Z1: dakle, Ljovisna je shvatila da je Diego njen muz a ne Sabrinin iako je on njen brat?!
Z2: Daaa bre, nisam mogla da verujem...Jaoo kolko je ovo sati! 15 do 8!
Z1: E da M1 i M2 nas cekaju kod eltima, misim da idemo na neku kafu...
Z2: u 8!!! Pa da li su oni normalni!! Trebace nam bar 14 sati da se sredimo, nista, javljaj da kasnimo, odo da operem kosu pa te zovem da se dogovrimo sta cemo da nosimo...
Napinjati
Smarati.Al' onako,žešće smarati.Uglavnom se koristi na jugu Srbije.
-Brate,aj' će se promajemo do Milančeta da odigramo PES neki,ajde molim te,molim te,molim te,molim te,molim te,molim te.........
-Ma jebi se be pa ti nešta,vidiš da sam nervozan,mrš u pičku materinu i ne napinji me.
Kurcofobija
Postoji muška i ženska. Ženska kurcofobija ( ili kurcofobija u negativnom smislu) je kada ti ne bi dala pa da ti je od zlata. Muška kurcofobija ( ili kurcofobija u pozitivnom smislu) je kada ne želiš da ga primiš.
- Au brate, jesi li video Anju, kako devojka izgleda, pa ono nije humano za muški rod bre..
- Sve je to tačno brate, al Anja ti je kurcofobična žešće...
- E do mojega...
- E, a jesi li video Sašu što se promenio, sve se nešto izfeminizirao, nosi neke roze uske majice, hiljadu nekih narukvica, krenuo na neki balet, priča pederski ne znam koji mu je..
- Da si ti meni živ i zdrav, Saša ti nije više kurcofobičan...
- Idi bre u pizdu materinu..
Zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača.
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Srbine
Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.
11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!
Pritajeni Zemunac
Lik koji inače ne govori "zemunskim slengom", međutim kad izađe na tablu iz njega izlazi njegov alter ego i podsvesno počinje da govori kao Zemunac.
Profesor: Ajde ti nama Joviću ispričaj nešto o dvotaktnom motoru ?
Jovic: Znači dvotaktni motor. Znači to je motor s unutrašnjim sagorevanjem koji znači cijeli svoj radni ciklus znači obavi u dva takta. Time se znači razlikuje od četverotaktnog motora koji znači obavi to znači za dva kruga.
Znači
Значи је најзначајнија реч која постоји у шабанско-дизелашком дијалекту српскохрватског језика. Без значи ниједна реченица не би могла да засија пуним сјајем и обаспе слушаоца дубоким смислом и широким значењем.
Она попут пера милује ухо, чекић, наковањ и оно треће срање, и ти када слушаш ту хармоничну мелодију просто не можеш да не пустиш уво да се исвршава и напуни церуменом.
- Значи седим у значи бембари и значи звони ми значи фонтеле и значи кажем значи шта хоћеш, значи пали, значи нисам те чуо!
OK, to je tvoje mišljenje
Čarobne reči koje rešavaju problem koji nastaje usled napada na vas, od strane trećeg lica, zato što niste kulturni ili razgovarate neosnovano, bez argumenata. Uglavnom, problem koji nastaje usled konstatovanja da ste idioti. Često se može videti i u raspravama na poznatim socijalnim internet mrežama.
A - DA SE NOSIŠ I TI I ALBANIJA U TRI PIČKE LEPE MATERINE DA ZNAŠ PEDERČINO JEDNA RASPALA
B - ok to je tvoje mišljenje JEDI BRE GOVNA GEJČINO RETARDIRANA NEMOJ DA TI POJEBEM KEVU SAD SPIZDIM TE U ČMAR
A - tako ti misliš, i ja to poštujem ali KOGA ĆEŠ BRE TI TO DA SPIZDIŠ U ČMAR A BRE OĆEŠ DA TI NABIJEM MOČUGU OD 20CM U SESTRINU PICU JELIBRE
Dvoboj - nekad i sad
Obavezno odmeravanje snaga kada je ponos i čast jedne strane ukaljana. Oštećena strana izaziva protivnika na lični obračun. Obično se on dešava u ranu zoru, na nekom zabačenom mestu, uz upotrebu golih ruku, mačeva ili pištolja, kako se obe strane dogovore. Neretko je krv padala zbog žena. Kroz istoriju se čin dvoboja menjao. Od primitivnog, skoro životinjskog ratovanja homosapiensa, preko mačevanja, do današnjih "ferki" sa noževima.
Nekada:
- Dobar dan, mladi gospodine! Pošto ste juče pogledali obline moje izabranice, izazivam Vas na dvoboj u 6 časova na napuštenoj Železničkoj stanici kod Borove Šume. Izbor oružja je na Vama.
- Prihvatam izazov, odlučujem se za mačevanje. Srećno sutra!
Sada:
- Je li bre pičko, čije si sise našao da gledaš, moje Tamare, oćeš odma na ferku je li ribice?
- Ma nemaš ti muda za to.
- Sad ćeš da vidiš dal nemam muda. Pero, Miko, Lazo, izlazite iz tog žbuna... Šta je bilo sad? Maca pojela jezik...
"Ajde sine mene bole noge"
Recenica koju ce vam reci svaki penzioner koji se zakacio bas za vas da mu ustanete u autobusu. "Ajde sine mene bole noge, ja sam star covek, pusti me da sednem."
Onda mu vi "kulturno" kazete kako vi sedite bas da vas ne bi bolele noge u sezdesetim, a on krene jos "kulturnije" da vam j*be sve po spisku, i zivo i mrtvo, i ono sto ce tek da se rodi...
Naravno, posto vama mozak uvek proradi najbolje u onom trenutku kada trebate da se svadjate padne vam na pamet da mu odgovorite sa: "Kad mozes toliko da j*bes, mozes i da stojis."
Ono sto sledi je verovatno da taj isti starac, koji inace ne moze da hoda, pocne da trci pri izlasku iz autobusa brze od Useina Bolta.
Kad gosti nerviraju
Često se desi da vam u kuću dodje gost i ostane duže nego što ste planirali, i kad konačno treba da krene dođe do olakšanje ali naravno vi to nećete njemu pokazati.
Gost- E moram da krenem...
Domaćin: (Konačno) Daj sto ides ostani jos malo...
Eee, to je drugo...
Vrlo učestalo, a uglavnom i jedino objašnjenje roditelja i drugih starijih osoba zašto su njihovi postupci opravdani, dok skoro identični njihove dece i omladine nisu.
- Pero, gasi cigaretu! Pušenje nije dozvoljeno unutar škole!
- Ali profesorka i vi ste do malo pre...
- To je nešto drugo...
Imam pigment
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.