Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja. Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu? - Nismo, Stefan nije došao. - Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti? - Iz Karavukova... - Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Defanzivni mehanizam u obliku usklika, ljudi sateranih u ćošak bez daljih argumenata.
1) - Gospodine ne smete parkirati tu. 2) - Zašto? Zar ovo nije razumno mesto za parkiranje? 1) - Gospodine, ovo je trotoar Trga Republike, a haubom ste odrali sedam metara fasade Narodnog muzeja. 2) - ... Fašizam narode!
------------
1) - Gospođo, ja sam vaš komšija, živim jedan sprat ispod vas. Naime, vaše mačke mi svako veče ulaze kroz prozor i seru mi po posteru Nenada Zimonjića, pa sam samo hteo da vas zamolim da zatvarate prozore pre nego što legnete. 2) - Ja senilna? Pa zar smo se za ovo borili? Mrš fašisto! Živeo drug Staljin i svetska revolucija! ::pljas vratima::
------------
1) - Deco, po završetku Drugog Svetskog rata javila se parola kao odgovor na kontraideologije koja glasi "Smrt Fašizmu..." 2) - MOJ TI U ORGANIZMU!
Svetlo plava šulja, odnosno košulja, kratkih rukava. Kao poseban tip šulje se izdvojila zahvaljujući zaštitnom licu dr Vojislavu Šešelju, koji ju je ponosito nosio obarajući rekorde u pičkaranju sa studentima, javnim pretnjama utokom i pozivanju na osvajanje Virovitice.
Danas isti odevni predmet furaju šoferi Ikarbusa na međuseoskim relacijama, matore baje sa brčićima koje još rade u državnim firmama i članovi su nepostojećeg sindikata, plus još po neki primerak ozračenog i izgubljenog omladinca koji se nije izvuk'o.
Sekto, ćemo do ksta na domaćicu? Kumara časti!
- Može brate, samo izađi iz te šešulje, tako nećeš jebati sve da upadnemo u vremenski portal i izletimo u šezdes osmoj.
Ljudsko biće koje se mnogo loži na Depeche Mode. Sedne za Limundo, pa gleda ima li kakvog komplet kolekcionarskog izdanja diska iz devedes pete, kad ono ima. O, radosti i punjenja gaća ejakulativnim sokićem! Nije Dipeš Moud samo tamo neki elektronsko-živi bend, to je jedna mala crkva za fanatike. Belosvetski pandan EKV-u, samo bolji.
Pa krne disk u Marantz pojačalo od soma evri i raspali numeru po sobi od devet kvadrata. Merak!
-Dačete za mene i moj muž jedan kompakt od Dipeš Mouda, da možemo da se ližemo a da muzik bije iz tošibe. Nakantali smo u tošibi nove baterije, možeš na pola da pojačaš da ne pucketa. A deca bem im otac samo slušaju Brege.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti? Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj... Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi? Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend? Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama... Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs… Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Osoba nevidljiva za sve u svom okruženju. U izuzetnim trenucima kada se njeno prisustvo uoči, obično izaziva veliku pometnju, slično panici nakon uočavanja neidentifikovanih letećih objekata.
- Izvinite, ovo su prostorije samo za zaposlene u firmi, ako možete da izađete. - Brano, pobogu, radimo u istoj kancelariji već šest godina. - Molim vas, gospodine, moraću da pozovem obezbjeđenje. - Nismo mi baš tako bliski da se tako šališ, ali dobro, bar si progovorila sa mnom. Mogli bismo i na kaficu sad... - Stalone, požuri, neki luđak hoće da me siluje!!
_____
- Ko j’ obris’o poster Stefanu Kostiću? - Nisam ja, ja brišem samo defke. - Nisam ni ja, bole me kurci da mu brišem poster. - Ja bila na četu, nisam. - Jao, kud nisam ja stig'o?! - Možda sam ja, ne znam, bio sam pijan. - Nesam ja, s’g stigoh. - Ja sam, bio je glup. - Kako nije niko, bre? Ae, možda je Kaizen... - Pa ja sam, kažem, reci mu slobodno. - Ma i jedna defka mu nestala, ček da vidim... „Obrisao: Uroš“. ŠKK, koji Uroš?!! Kaizene, bre, popravljaj sajt, ’bemu, oće l’ svaki dan nekom od nas nalog biti hakovan?!!
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha! -A još maaalooo ljuuuubaviiii!!! -Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku! -A moooolim teee... -Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Spasti se od paranoje i... aaaa jebu se a mene ne zovu ! Uglavnom, naći izlaza iz čemera i jada života u koji si upao jer.... kurve meni ne daju, a jebu se svima ostalima ! Suočiti se sa samim sobom i shvatiti... protraćio sam život ! Probati da savladaš svoje strahove i... FOREVER ALOUN ! Društvena apatija u koju zapadneš... da li da se ubijem ko pička tabletama ili kobejnujem ? Dok se ne izvučeš nema izlaza za tebe... živeću ko skitnica ispod Brankovog i voajerisati na parove dok se jebu u šumici kod muzeja !
