Dodavanje dimne zavese na već postojeće prodavanje magle. Poslovni termin koji označava kompletnu promenu vizuelnog identiteta, imena, obrasca ponašanja, a sve u cilju drugačije percepcije od strane potencijalnih potrošača, iako im poturaš i dalje suštinski jebeno istu stvar.

Za razliku od malog, veliki može majstoru da odredi neradne dane. Majstor je u mogućnosti da sam odredi magnitudu svetca u zavisnosti od obima tvog novčanika.

Poštovani Antonio,

Prvo da Vam od srca čestitam što ste se kvalitetno popišali po onom Jeremiću, izgubio je smisao života. Ništa slađe nego kada neko žute kvalitetno postavi na svoje mesto. Obrigado ti ko bratu!

E sad da pređemo na neke ozbiljne stvari. Koliko mi je drago zbog Vas i Vašeg uspeha, toliko Vam ni najmanje ne zavidim, jer iz svog iskustva znam kako je to predsedovati nečim tako velikim i važnim. Želim reći, zapravo... ZNAM JA KAKO JE TO BITI MODERATOR!

Dakle, smatram se izuzetno pozvanim da Vam predočim nekoliko stvari i dam par saveta. Verujte mi, to što mogu uzajamno da Vas miniraju i organizovano protiv Vas rade zajedno Englez, Francuz, Kinez i lupam, Libijac i pokrenu neku temu sednice radnog naziva tipa "Dogorelo", je ništa u poređenju sa tim kada na eminentnom portalu zabavnog sadržaja, ma koliko predano radili, sličnu stvar urade zajedno Kosovar, Jagodinac, Naprednjak i, lupam, malinar.

Moj savet Vama je da budete pametni, proračunati i da krivicu nikada ne preuzimate na sebe, već da konstantno za sve krivite one pre vas, jer kao Srbin Vam mogu garantovani da je tako nešto recept za uspeh. I da, za sve takođe možete kriviti Kaizena. Eh, da je meni bila ranije ova pamet sada.

Takođe, postoji još veliki broj tajni, saveta malih majstora i tipsendtrikova moderisanja koje sam voljan otkriti Vam ukoliko me zaposlite za svog savetnika.

Usput, ko vam moderiše Fejsbuk stranu? Govno je.

U nadi da ćete mi odgovoriti što pre, odoh da pakujem kofere,
Srdačno Vaš,

Киднаповати дете - отети сина мајци из наручја.

Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".

Псовка која је идеална за сваку ситуацију. Ником се не упућује, већ се псује због сопствене сатисфакције- тако да не постоје ни дотична жена, а хвала Богу ни ташта.

Стање духа, трансцендентална раван ума, кулминација доброг расположења, нирвана алкохоличарске професије, клистир злих мисли. Стање које је Ричард Бартон тражио трчећи го по српским ливадама, циркајући шљивовицу на екс и берући беле раде попут босанске шипарице на великом одмору. Да је Далај Лама поклоник чашице, врхунац медитације би му био баш овај људски мод. Авангарда свим осталим кул испичутурама, холивудским или белосветским. Сви су они дркали курац на то како Паја држи чашу и меневрише својим стомаком разгрћући пијане ђилкоше, не би ли дошао до певаљке и уделио јој коју новчаницу међу заруменеле, усјајеле сисиће. Пушити цигарету онако како Хенри Фонда никада није могао ни да замисли. Бити лаф у срцу и у глави. Одбити било шта осим светог тројства кафане, лимене пиксле, каро стољњака и ОНЕ чаше. Хладнији од леда, па ипак темпераментнији од молдавијског макроа. Бити убер човек, способан да попије више него што други наручи. Отварати пиво оком, количину мерити у гајбама, при справљању шприцера рачунати да је увек зима. Једноставно, бити џек, а не трудити се иоле.

Као и свака учитељица има своје љубимце и дежурне кривце.

Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.

Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.

Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".

Пас који игра кошарку и рагби.

Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg "stojadina", odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako cete umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi "4 bele smrti" : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.

Kolega koga vidjaš samo u ispitnim rokovima, jer obojca niste baš najredovniji na predavanjima, ili je stariji/mladji od tebe pa je već odradio vežbe na kojima bi ste mogli da se sretnete.

Po Bog zna koji put izlazite isti predmet, opet nespremni, nadajući se da će uleteti zadatak koji znate. Ti znaš jedan tip zadatka, a on neki drugi. Zajedno i vredite za neku šesticu.

Prekaljen u mnogim bitkama, rutinski odradjuje još jedan ispit, dok gomila klinčurije ushiceno skakuce okolo i maše sa skriptama.

Ne znaš kako se on zove...niti on zna kako se ti zoveš. Imena su nebitna...nema potrebe za upoznavanjem kad se obojca već odlično poznajete. Obojcu vas muče iste muke. Nema potrebe za pričama tipa "koliko vam je ispita ostalo" i "šta bi moglo da dodje u ovom roku". Jedan pogled i sve vam je jasno.

Odgovarajući odevni predmet ili asesoar. Nešto što bi vas kod čitanja optužnice oslobodilo i nateralo sudiju da kaže : "što mi dovedoste ovu budalu, nije ni njemu/njoj lako".

Osoba koju navodimo kao primer kada želimo nekome da kažemo da o određenoj temi nemamo apsolutno nikakvo mišljenje.

Sinonim za lepe manire, kavaljerstvo i bonton u malom prstu. Izraz je nastao pre nego što je Gavrilo iz Principa koknuo prestolonaslednika slavne Austrougarske, monarhije koja je bila pojam za uglađenost i fenseraj među ovdašnjim življem, što i nije bilo teško jer su pre njih Balkanom vrmudali otomanski Turci, svi brkati, obrezani i za zulum nad srpskom rajom vazda orni.

Bečka uglađenost krasila je sinove sreskih načelnika i armijskih oficira koji su, po svršenom školovanju u Bečkereku, Pešti ili Pragu, usnama sa uredno potkresanim brčićima celivali ruke varoških frajli i maštali o njihovim belim bedrima.

Od imperije koja je nobles izvozila na kilo, danas je ostala Austrija, gastoški raj u kojem se uvek zaradi dovoljno za još jedan sprat sive gradnje u rodnom Majilovcu, da slučajno komšijina kuća ne bude veća. Ostala je i Mađarska, zemlja koja je izbegla odejancukićenje samo zahvaljujući Tiboru Benedeku, Tamašu Kašašu te bezuslovnoj ljubavi tamošnjih žena prema kurcu kao takvom.

Kako je propala Austrougarska, propalo je i drevno bečko vaspitanje koje danas postoji samo u tragovima.

Живи леш, етиопљанин. Особа на чијим штрчећим ребрима можеш слободно учити првенче да броји. Кошчато створење које док хода, код присутних изазива одређену дозу страха у ишчекивању прелома танких ножица попут чачкалице о кутњак након крмљања жилаве кртине.

Без душе и да пусти голуба, бледог тена и очију к'о у Пјерлуићија Колине, представља живу дефиницију глумца каквог Спилберг никада није пронашао за потребе снимања "Шиндлерове листе".

Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.

*umesto Vranjanac, može i južnjak...

Најлуђи лик у касарни. Он је на крају каријере, види на шта је страћио живот, зна да је касно, прошао воз, то што није хтео да се гузичи још четири године по Војној академији га је коштало две и по собе при додели стана, упола мање плате, а за годину-две и пензије, и константног зајебавања од стране официра који би могли да му буду синови. Доживљена спознаја изазива различите психичке поремећаје.
За дозволу за излазак, најбоље је ипак питати баш заставника...

Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.

Retoričko pitanje koje se koristi u dva slučaja:

* Postavlja ga muškarac koji je zaljubljen u komadinu idiota.
* Postavlja ga muškarac u koga je komadina idiota zaljubljena.

U prvom slučaju su to jedine dve solucije koje trenutno mogu da zadovolje njegove potrebe. Postoji i treća -da je ostavi, ali ona ne dolazi u obzir. Pošto je zaljubljen, a muškarac kad je zaljubljen je takođe idiot.

U drugom slučaju stvar je mnogo jednostavnija. Muškarac shvata da je idiot uporan i tvrdoglav te da neće prestati da smara dok joj ne umetne kurčevinu u vaginčinu. Ili dok je ne ubije, što je ipak odviše radikalno rešenje za ovu problematiku.