odlazak do prodavnice
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Jelena
Женски јелен. Значи, срна.
- Где си, Срно!
- Јесам ли ти рекла да ме не зовеш више тако!
- Јебига, кад су ти родитељи неинвентивни.
Sindrom multipliciranih otvorenih vrata
Kad vam se jedna napokon otvore, iza njih se zatim redom otvara beskonačno mnogo drugih, kao u slici dobijenoj pomoću dva ogledala. Otvara se bezbroj vidika i pravaca u kojima može krenuti vaš život.
Međutim, dok god su ona prva zatvorena, zarobljeni ste u svojoj uskoj svakodnevnoj stvarnosti, u kojoj u odrazu vidite samo sebe. Ispred vas je samo ogledalo kroz koje uzalud pokušavate da prođete.
Poremecaj broja 3
Poremecaj od koga patim ja,Seldon Kuper a verovatno i jos neko na ovoj planeti. Radi se o tome da neke stvari jednostavno morate uraditi tri puta, ako to ne uradite tri puta osecaj je ravan mentalnom samoubistvu.
Kuvate kafu,stavljate 3 kasike secera i 3 kasike kafe,nema veze ako pijete gorcu kafu vi cete zeljenu kolicinu secera razdeliti u 3 kasike.
Zelite da popijete casu vode a pritom cete isprati casu 3 puta pre nego naspete vodu.
Prilikom sipanja vode, casu ce te napuniti iz 3 mlaza.
Izlazite iz stana, zakljucavate vrata i 3 puta stiskate kvaku kako biste proverili da li ste zakljucali.
Stojite na bulevaru i 3 puta pritiskate dugme za zeleno svetlo na semaforu.
Askeza (ili: Kako promašiti život)
По дефиницији, аскеза је добровољно самоодрицање од материјалних, телесних и других угодности, уживања итд, а све зарад духовног уздизања.
У пракси, Бог се фејспалмовао када је чуо за овај појам, јер се, је л' те, испоставило да је џабе дао мушкарцу паламар да може 50 година да јебе и да у томе максимално ужива и доживљава оргазме (што је један од најбожанскијих осећаја у земаљском свету), жени дао пичку (да може да ужива у вишеструким оргазмима по цео дан, колико јој душа иште, а иста није сапун да се излиже, те има велики рок трајања). Даље, бог је даривао човеку свињу, холестерол и јак желудац, да може да ужива у најлепшим укусима, световној амброзији; дао му је руке да себи створи ствари које ће му помоћи да још више ужива - алкохол, дрогу, рокенрол и остало, а појединци су упркос томе одлучили да апстинирају.
Аскета: Боже, посветио сам цео живот аксези и духовном животу, сад кад сам умро, спреман сам да задобијем унутрашњи мир Царства божјег!
Бог: А ко ти је рекао да то тако функционише?
Аскета: Па, читао сам у књигама... Рекли су ми у цркви...
Бог: Е, па, зајебао си се, синак. Духовни свет није за смртнике. Ти си свој живот промашио. За смртнике је да поломе курац од јебања, да прде и подригују од добре хране и да падају у несвест од пића. Жао ми је, ти ћеш у следећем животу бити крава.
Ацкета: Алиалиали!
Бог: Нема али! Ајд' уздравље!
----
Никола из ''Ми нисмо анђели 1'': Боже, је л' идем у пакао?
Бог: Какав, бре, пакао? То уопште није успут. Ти си мој човек. Седи да попијемо.
Nepotrebno znanje
Занимљиве ствари за залудне људе. Можда и нису залудни, али нека даска им сигурно фали - кажем ово иако се и ја проналазим. Заправо, свако се може пронаћи у овој причи са неком потпуно небитном и пара невредном информацијом, којом може, чисто понекад, да испадне кул (да не кажем - паметан) у друштву. Ако има друштво које ће то да цени.
Ако има било какво друштво, кад боље размислим...
- Учиш ли ти шта?
- Трудим се, мада не волим да учим много одједном.
- Зашто?
- Имам утисак да ће се све оно што знам изгубити ако пет сати дневно одвојим на неке интеграле, епсилон околине и адитивне формуле. Једноставно је много.
- А шта је то што "знаш" а тако се плашиш да га не изгубиш?
- Шта знам? Знам да је Таџ Махал изграђен 1630. године и да га је изградио Шах Џахан за своју жену. Знам да је главни град Хондураса - Тегусигалпа. Знам да је највећа дубина на свету Маријански ров - 11510м. Знам да је Монт Еверест висок 8848м. Знам да су три гране Будизма - хинајана, махајана и тантризам. Знам да је стручни назив за упалу очних капака - блефаритис. Знам да је глави град старих Астека био Тенохтитлан. Знам да знам слепо куцање. Могу са ових десет прстију још три сата да куцам о свим глупостима које су заузеле понеку фиоку у мојој глави. Знам све то и не знам ништа уствари. Знам додуше то да ће бити људи који ће наћи нешто смешно у томе што ја то знам. Знам да сутра можда нико неће хтети да прича са мном јер ћу се "правити паметан" ако покушам да објасним ко је Марија Кири и зашто је виц смешан кад деца кажу да је то заправо Мараја Кери. Зашто ти уопште причаш са мном?
- Ја сам твој измишљени пријатељ. Знаш то и сам.
- Знам, ал' кој' ће ми курац...
Jebiga pa moram od nečega i da umrem!
Odgovor zdravog razuma na kritike, upozoravanja, sugestije..Uglavnom kevine i babine, čime će pokušati da ubiju svaku volju za uživanjem, jer je svako uživanje nezdravo i opasno po život na duge ili kraće staze. Iako mu ponekad ta uživanja, pogotovo sa prijateljima, daju pravi mali smisao.
- Jao deco pa pečete roštilj na ćumuru! Strašno! Samo kuvano meso deco treba jesti, ovo pečeno..
- Nemoj sine jesti paradajz, obara pritisak, a ljuska mu pokupi sva ova zračenja, nije zdravo.
- Ne soli toliko, šteti bubrezima, zadržava vodu u organizmu..
- Nemoj piti ladne vode!
- Nemoj da se voziš na motoru, vidiš kako svi jure, pašćeš polomićeš se.
- Nemoj sine prvih po godine da se seksaš sa devojkom, dok ne vidiš kakva je, nisu ni kondomi 100% sigurni.
- Nemoj dete čokolade toliko jesti, kvari zube - bananica dnevno i dosta!
- Ogluvećeš od te glasne muzike!
- Nemojte deco fudbala na školskom, otiće lopta preko ograde, vi za njom pa pod kola! Ja kad sam bila mlada jedan je dečak..
- Gasi te crtaće iskvarićeš oči.
- Ne spavaj do podne, to nije zdravo da čovek toliko spava, noć je za spavanje.
- Nemoj ti ni da izlaziš, to po gradu pijano i drogirano, još će te neko istući.
- Nemoj da piješ pivo, to je alkohol a alkohol je štetan, bićeš pijandura, skitnica, neće te ni jedna hteti..Samo sokove i to ove domaće što baba pravi!
- Ne smem da te pustim na ekskurziju sine, tamo će da te kindapuju, gledala ja na televizor..
- Mani se ti sviranja te gitare, nego knjigu u šake! Šta će ti da znaš gitaru da sviraš? Muzikant da budeš?
- Nemoj bos po tepihu, ubošćeš se na nešto.
...
Nakon 350-og saveta, zabiješ se u kuću, odmakneš fotelju od zida kako ti slika ne bi pala na glavu, ištekaš komp i tv da te ne bi ubila struja, i rešiš da meditiraš kako te strašni surovi svet koji vreba napolju ne bi ščepao svojim kandžama.
Posle četiri dana kreću konstatacije kako živiš nezdravo i mogao bi da izadješ napolje i baviš se nekim sportom (ni slučajno plivanjem, fudbalom, rukometom, badmingtonom..
Smak sveta i nasa politika
Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.
Borise , Obama na telefonu.
Obama : Jo men , whazz up niga ?
Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?
Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.
Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?
Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...
Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.
- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.
Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?
Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...
Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.
Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.
I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.
Supa od kamena
Zamislite jednu zelenu livadu i na sred te livade neku kamenčugu.
Na kamenčugi "sedi" jedan gušter, veseo, čio i razdragan. Najveća želja tog guštera je da se igra sa ostalim livadsko-šumskim živuljkama.
Ali, one jadne plaše se stranca koji je čudan i uz to i zelen. Zelen kao trava. Gušter je i dalje na onom kamenu, sam, ali ne "klonjava" duhom.
Da bi zainteresovao svoje buduće prijatelje za igru, pusti priču da je ovaj kamen ispod njega magičan i da on zna njegovu tajnu. Kamen ima sposobnost da pruži najlepše trenutke onima okupljenim oko njega. Ali gušter ne može sam da pretvori takav kamen u mašinu za večnu zabavu. Kamenu su potrebne još neke stvari, da bi gušteru i ostalima pokazao svoje lice. Ali gušter ne zna koje su te stvari. Možda ih ostali znaju.
I tako, dođe prvo zeka kao glavni livadski šmeker i donese cvet maslačka i stavi ga na kamen. Onda se pojavi pčela i pljune malo nektara na kamen, a za njom krene dobroćudni vrabac i stavi na kamen grančicu od vrbe.
Tako redom je svaka životinja stavljala na kamen baš onu stvar misleći da kamenu samo to fali da bi se otvorio. Nove stvari su privlačile nove životinje koje su za sobom donosile druge stvari.
Na kraju priče, supa od kamena i ostalih stvari je stvarno postala magična, jer su se gušter i ostale životinje srećno zabavljale oko nje.
Više o tome: ovde
Klasičan primer supe od kamena je www.vukajlija.com
Neprskana estetika
Балкански ендем. Појам који се опире сваком дефинисању.
То је кад ставиш гоблен са зарозаним дететом на шпански зид, десет сантима од ламперије.
То је кад ставиш миље на сваки сточић, столицу, преко телевизора и уопште, на све што има погодну хоризонталну површину.
То је кад на телевизор ставиш успомену из Јошаничке Бање, благослов владике Николаја и пластичну гондолу из Трста.
То је кад у регалу изложиш целу производну линију "Кристала" - Зајечар, гостинске шољице "од акропоља", Нови завет, "Чујте, Срби!" и књиге из "Новости".
То је кад носиш "ребак" мајицу, упасану у фармерице са каишем затегнутим око ребара.
То је кад знаш да је "италијанка" фризура која не излази из моде.
То је кад возиш "голф 2" као момак.
То је кад на њега ставиш налепницу у облику мрље.
То је кад су ти Лидија Вукићевић и Снежана Савић врхунске пичке.
То је кад на девојци не примећујеш адолесцентске бркове.
То је кад не примећујеш да ти девојка личи на Леонида Брежњева.
То је кад јој фали горња лева јединица.
То је кад је ожениш у месној канцеларији, па прославите под шатром.
То је кад је у шатри изнад младенаца тоалет-папиром на тепиху исписано: "СРЕЋНИ МЛАДЕНЦИ".
То је кад са шатре висе балони и папирни украси.
То је кад продаш голфа и купиш пасата лубеничара, ауди јаје, опел кадет или форд ескорт јер си жењен човек.
То је кад са женом гледаш "Курсаџије" или "Сељаке" и кидаш се од смеха.
То је кад цитираш Крстића&сина, Топаловиће или Радашина.
То је кад пијеш пиво испред продавнице.
То је кад су ти сисе продавачице које су се отегле до пода изузетно узбудљиве.
То је кад те пале дебеле девојке.
То је кад се налактиш на шипку поред ортака - мајстора у аутобусу, све значајно шмекајући снаше.
То је кад свастики при поздраву шеретски гурнеш средњак у шаку.
То је кад ти дођу кум и кума "здецама".
То је кад кукате на политичку ситуацију уз ракију.
То је кад закључите да "опљачкаше овај народ", да "нема народ пара" и "да 'оће да се врати социјализам".
То је кад установите да тај Запад нема тог дружења и те зајебанције, живиш, радиш, а и само радиш.
То је кад закључите да нема боље од Србије.
Plazma devojka
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Kozmetika u kupatilu
Поред лавабоа, каде, WC шоље, представља саставни део сваког купатила. Она се може поделити у 2 групе:
1. Мушка козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача
- Пене за бријање
- Шампона
- Дезодоранса
- Афтер шејва
______________________________________________________________________
2. Женска козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача за ноге
- Депилационих траке
- Сунђера који замењује депилацију
- Траке за одстрањивање бркова
- Траке за "бикини" зону
- Тампона
- Улошка
- Шампона за масну косу
- Шампона за испуцале крајеве
- Шампона за перут
- Шампона са протеинима за регенерацију коже
- Балзама са протеинима за регенерацију коже
- Балзама за мирисом(укусом) мандарине(или неког другог воћа)
- Регенератора косе за што спорији раст длака на ногама
- Течног пудера
- Чврстог пудера
- Гасовитог пудера
- Пудера на кило за што боље цементирање лица
- Оног чуда чиме расипаш пудер
- Разноврсне палете лакова за нокте
- Ацетона
- Лака за спречавање грицкања ноктију
- Лака за спречавање "цветања" ноктију(одакле ми ово?)
- Маскаре
- Креона
- Ружа
- Магичне рукавице за скидање шминке
- Креме за руке
- Креме за лице(са Q10, норвешком, швајцарском, замбијском формулом)
- Млека за тело(са мирисом кокоса, бадема, јагоде, јагњетине испод сача)
- Увијача за трепавице
- Разних анти-целулит препарата(креме, балзами, турпије, бургије)
- Креме за смањење бора испод очију
- Креме за уништавање "слободних радикала"(није проверено да ли ради и на осталим политичарима)
- Лака за косу, који својим квазинитро радиоактивним честицама уништава озонски омотач и ствара слане кише
- Парфема(Гучи, Версаће, Армани, Балантајнс, Смирноф, препеченица)
- Уља за масажу
- Разних маски од блата, камена, бршљена, киселог купуса, туршије, беланчевине јаја птеродактила
- Лосиона за тело(који се решава стрија и бора, чију је формулу развио Мерлин у сарадњи са Гаргамелом док је боравио на Унверзитету у Недођији)
ИТД.
* У универзалну козметику спадају тоалет папир, пешкири, сапун. У мушку козметику можемо још набројати и новине, које служе за разоноду при вршењу велике нужде, а код припадница лепшег пола ту спадају разни часописи и магазини(истина је, и жене то раде).
Večernje novosti
Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО
Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије
Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО
Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!
Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!
Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса
Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра
Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом
Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!
Zadatak sa zvezdicom (*)
Нерешива енигма и ноћна мора за многе ђаке а и неке пеофесоре, па се углавном избегава упуштање у коштац са истим. У противном долази до фаталних последица.
-Дакле децо, видим да сте провежбали задатке из збирке којем сам вам задао...и...има ли који што је правио проблеме?
-Има овј 374. са звездицом.
-(Куд ме јеба ђаво да питам)...Ајде прочитај па да видимо.
-Дат је неједнакостранични икосаедар који је уписан у сферу. Полупречник сфере је једнак трећини најдуже странице икосаедра. Око оба тела описати елипсу чија је директриса једнака 2 корена из 3 дужине поларе. Најдужа страница икосаедра је једнака збиру координата леве жиже елипсе. Наћи површину базе призме која се добија пресецима ових тела.
-Овај...па...прескочите слободно овај задатак...чика Вене је вероватно био у алкохолисаном стању кад је ово писао.
Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.