Smrt patrijarha Pavla
Fraza koja se koristi kada nešto dugo čekaš.
- Gde si više? Čekam te ko Smrt patrijarha Pavla.
- A evo brate, neka gužva kod hrama Svetog Save..
Velikozapadnobalkanska politična misao
Карактеристична за људе који настањују западни Балкан. Елем, њима је све што је од Охрида до Блајбурга Балкан, али пазите, само то је Балкан. Ајде што су они оставили једне Бугаре, једне Турке и једне Грке, по којима се једном цело ово полуострво, да не кажем полуоток некада звало. Оваква великозападнобалканска политика је почела да се промања у добу које се назива мрачне деведесете. Овиме се одузима хуљадугодишња тисућљетна титула Балканаца коју носе Бугари, Турци и Грци и као таква је изразито антиевропска.
Летовалиште у Грчкој, побили се Србин, Милоје и Албанац, Риза.
- "Извини, брате Ризо, такви смо људи, Балканци.."
- " Шум букур, све је мир, шоку Милоје, Балкан кј ушт! " ( "Веома лепо, све је добро, друже Милоје, Балкан је то")
Јоргос гледа са стране, крсти се и мисли се: " Мили Деусе, кај су так некултурни ови Балканчеки.."
Koknuti
Uvaliti nekome penis.
U vaginu, anus ili usta.
Vuče korenje iz eng. reči cock - petao, kurac.
Takođe, koknuti može da znači i ubiti, skembati ili ukebati. (videti: Keba)
Tata: Momci, da li ste za jedan kokmit sendvič?
Momak 1: Samo ti kokaj ćale.
Momak 2: Kokni nam ga brzo čiko Tata.
Tata: RKE KOKE.
Češki jezik
Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?
EKV-sekta
ЕКВ је одлична група.
Њихова музика је изванредна, нешто сасвим другачије и - хм, ајде-де - паметније од онога што се овде конфекцијски производи. Као таква, ЕКВ је зацементирана као мајлстоун у овдашњој музици и верујем да је то став свих који их воле.
Е, курац! То није довољно!
Ви који имате овакав став показујете колики сте медиокритети, мали људи, затворени за Архиестетику, Архихармонију, Архиметафизику и нејасно је како се усуђујете да кажете да "слушате ЕКВ" а да тиме не скрнавите Миланов и Магин Свети Лик!
Ви, људи једни најобичнији, не разумете и никада нећете разумети све валере и нијансе Миланове Поезије! Видите, ЕКВ се не "слуша", ЕКВ се ЖИВИ.
Ако сте то разумели, стоко са најпримарнијим емоцијама, да наставимо даље.
На овом свету не постоји, нити је постојао, нити ће постојати нико - НИКО - ко је паметнији, интелигентнији, начитанији, једноставнији, а опет тако компликованији од Милана, који није био човек, како то ви мислите, него Надбиће.
Ако не разумете зашто је то тако, нема сврхе ни говорити, то знају наше Изабране Душе у које је ушла Светлост. Милан је непогрешиви Пророк, свака Његова Реч одише Мистичном Маглом Нејасноће из које израња Смисао - авај! - тек кад се догађај који предвиђа догоди.
Такође, ако вам се његова музика чини монотоном и досадном, то значи да би требало да се терате у пичку материну и јебо вас Бајага, што ћемо вам гласно добацити у себи.
А ако не разумете ниједну Њихову песму, нема вам места међу Нама, који разумемо чак двадесетину Опуса. Стравично ћемо се намрштити на вас ако кажете да је Милан умро, јер Он НИЈЕ умро, него је једноставно извршио Апотеозу!
Још ако помислите само да се Маги овердозирала, онда ћемо се на најужаснији и најокрутнији начин избечити и преврнути очима јер Ју је заправо Милан позвао!
То што тражимо улицу за Милана је Наше искушење да бисмо дошли чисти пред Његове Очи, то је најмање што Му припада и доћи ће дан када из сваког звучника и са сваког екрана гледати на Нас Његово Свето Дело а ви, стоко несловесна, ћете гледати у Нас - Мудраце и нећете Нас више зајебавати због Наших нескладних лица и због Нашег Девичанства (које чувамо за Милана, а не зато што смо "уображени скрндељи и искомплексирани смарачи")!
Мислим да су сви имали бар једном у животу сусрет са Изабранима.
Buvljača
Екстремна социјала од јаше. Одевни предмет који краси припаднике сталежа тешка сиротиња, толико кинески да само што није пуњен пиринчом. Све да је сам Аполон обуче, покрила би велом малограђанштине, длака из носа и исхране засноване на сухомеснатим производима, па нека га је и по сто пута Зевсов курац направио. Кабаста, нескладна, неких "добродошли у Дрезден шездесетих " боја, а да постоји као ајтем у некој ролплејинг игри, њен бонус би био "минус 50 посто на репутацију код свих живих бића на планети".
Упарена са уморном шљакерском фацом, неодољиво асоцира на претакање горива из комшијског кеца, буђави зденка сир сервиран у обданишту и флеке од моторног уља које додају црну боју у сивило улица београдских предграђа. Клинци које су штекаре од родитеља огртале у ово ругло, данас су двадесетпетогодишње девице, пате од комплекса инфериорности, заглавили су Лазару или су већ оверили од пајда, јер ране од бувљаче зарасту, али остану зајебани ожиљци.
Ау матори, ал' ти добра јакничица... АХАХА!
- Јеби га тебрекс, пао сам на самофинансирање, ове зиме се фура дедина бувљача.
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Radio Televizija Vojvodine
Медијска кућа која својом политичком коректношћу зрачи скоро целу планету и прети да освоји млечни пут.
Суперлатив од политички коректан.
Дневне вести за становнике Ковиља:
Поштовани Ковиљчани данаске ће шором дувати здраво ладан ветар обавезно обуците декин кожу' или пршњак, толико је ладан ветар да ни дудара не помаже.
Дневне вести за Египћане:
Поштована браћо Египкљани пардон Египћани данас ће се у сеоском дистрибутивном центру делити летећи ћилими поклон од амбасаде краљевине Катара браЦком пардон братском народу напаћеном Египатском препоручује се да дођете што пре, акција траје док трају залихе.
Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!
Дневне вести за Херцеговце:
Ојој војој јој војој ојој ојој ал је зима јојој
Дневне вести за Сремачке Индијанце Сијукс племена:
Поштоване биљке животиње сестре и браћо велики Пастув који не хрче упутио је поздраве свим Сремачким Сијуксима да у новој години наоштре томахавке мало боље и да не одустају од једностраног проглашења независне Сијушке Фрушке Горе.
Дневне вести за Клинглонце при Ромској Сајентолошкој цркви:
Драги Клингоци Том Круза је обећао да че дође сас своји буразери оди код нас у Блангадеш да жека тајну поруку од великог Ел Рољ Харварда
и да пожели сретан мисим порватак у матичну галаскију.
Sudar bicikliste i pešaka
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
...ko konj
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Sinergija
Fizička pojava koju su sasvim slučajno otkrili drevni solo drinkeri kad su jednom prilikom rešili da udruže snage. Kasnije su snagu sinergije uočili naučnici i inženjeri i implementirali je u sve pore života.
Kosančić: Ja mogu sam da popijem 6 vrčeva rujnoga vina i da ne poljubim patos.
Toplica: Ha, pa to je pis ov kejk za mene. Ja mogu 9 i da jebem Kosovku devojku posle toga dok petli ne zakukuriču u zoru.
Obilić: E, pobratimi moji, ni do članaka mi niste. Ja popijem 12, posečem 15 turskih glava i posle šmekam pičke po proplancima.
Kosančić: Ako me matematika nije izdala, to znači da zajedno možemo da popijemo 27 vrčeva rujnoga vina. A pošto smo upravo popili desetu turu, znači da smo popili 30!!! Nešto tu ne štima, bemulebac.
Toplica: Vi'š, zanimljiva je to pojava, aj da joj nadenemo ime.
Obilić: :češe jaja mačem i zamišljeno gleda ka Kosovu: Sinergija! Tako će se zvati.
Kosančić: :šapuće Toplici: Brate, ovaj puk'o skroz, otkad ga je Lazar pwnovao i ćerku dao Brankoviću, ništa ne jebe, već samo pije i koka Turke.
Utom Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.
MK: E, de ste momci, je l mogu ja da pijem s vama? Musa Kesedžija me ispalio, rek'o da će da dođe i nema ga. A ne volim sam da pijem, nekako više u društvu mogu da popijem. Majku mu, je l ste nekad razmišljali o toj pojavi, a?
Sva trojica: :fejspalm: Jebote, jes ti iš'o u školu, to ti se zove sinergija. Aj sad, šetaj pajvane, ionako ćeš da zakasniš na Kosovo. Pij sa Šarcem pola-pola, jeb'o te on.
MK: :odlazi pokunjeno i cedi suvu drenovinu:
Turski mandat
500 година.
"СПАСN СРБNJУ N УБN СЕ, (рендом име и презимеее-е-Е!)"
- 'Оћу курац, тек ми је десета година!
I šta ćemo sad?
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
Ber Grils Ultimate Survival
Jako poučni snimci ovog neustrašivog mladića za neke tamo kampere, koji njegove epizode, verovano gledaju na način ''a da ne trepnu'' i maštaju o tome da će nekad biti kao on, Ber Grils. Međutim nama običnim smrtnicima padaju na pamet neke sulude ideje, pa se ponekad javi i sumnja. Jer kao što bi Molder rek'o: ''Istina je negde tamo''.
...Negde u Severnoj Irskoj.
Režija: Ber spremi se za iskakanje.
Akcija!
Ber(iskočio iz helikoptera): Evo nas u gustim šumama Irske, ovde je klima jako nestabilna, u proseku godišnje 367 dana pada kiša. Temperatura konstantno varira, noću pada i ispod nule Ja ću pokušati ovde da pronađem civilizaciju i naravno da preživim.
Stop!
Ber: E, dodaj mi onaj čips, nisam stigao ni koka kolu da popijem jebem ti sunce, šta je danas na repertoaru da jedem.
Režija: Stonoge, mrtvog pacova, i ovcu udavljenu u živom blatu.
Ber: A daj bre je l' niste mogli nesto normalnije da nađete idite u kurac, šta sam pojeo sve u ovom serijalu, neću dočekati drugi.
Režija: 'Ajde sad ide potraga za skrovištem.
Akcija!
Ber: Već pada noć, treba da pronađem sklonište, e eno stonoge bog te, sad ću je smažem. (žvaće i gadi se). UuUu, AaAa ima ukus medveđe povraćke pomešane sa mrmotovom mokraćom, ali ima i dosta proteina.
Stop!
Ber: A u pičku materinu, jebem ti stonogu, želudac da povratim (ispira usta vodom, otvara pivo seda na kamen) Je l' ima neko cigaretu?
Režija: 'Ajde nek' mu neko zapali vatru, pa da snimamo, jeste li doneli mu drva?
Ekipa: Da!
Režija: Idemo Ber
Akcija!
Ber(struže nožem od kamen sevaju varnice, duva, planu vatra): Ovde je noću jako opasno spavati jer tek sad šuma se budi, jednog mog druga su ovde pojeli divlji zečevi tako da moram biti izuzetno oprezan. Dok sam išao po drva, našao sam ovog mrtvog pacova, sad ću ga ispečem i pojedem (jede) UuUu, ima ukus mrtvog pacova pomešan sa mrtvim pacovom, ali je jako hranljivo, a da bih preživeo moram jesti ono što mi priroda daje. Moram se naspavati, sutra me čeka dug put.
Stop!
Ber: O Bože, je l' moguće, pre ću pojesti mrtvog četnika, nego opet pacova, ko se setio da ubaci pacova da jedem pojede mi kurac. Je l spreman šator, hoću da se odmorim i zaboravim ovo. Je l' ostao koji snikers?
Ekipa: Šator je spreman, stiže snikers.
...Sutra.
Režija: 'Ajmo ljudi ovo da završavamo, ubacite ovcu u onu blato tamo, Ber sad ćeš da uskočiš tamo, da malo plivaš i da pokažeš kako se izvlači iz živog blata.
Akcija!
Ber(uskače u blato): Evo gledajte ja sam sad u živom blatu (trte-mrte, kurac-palac, gore-dole, ruka-noga, ovca). Eto tako ćete uspeti da se izvučete iz živog blata. Uzeću ovu ovcu da je jebem, ne da je jedem. Sad ćete da vidite kako čiča guli jarca.(skida kožu sa ovce i otkida parče mesa, meće ga usta, u usta ga jebem) Mmm, konačno nešto lepo za promenu, ukus je predivan, šteta što nemam vremena dispečem, ali nema veze bitno je da unosim jebene proteine. Krzno od ovce poneću da mi ne bude hladno.
(Štrika kroz neke jebene vodopade, doline, planine šume, sreće Batu Živojinović, ubija medveda, žirafu, aligatora, godzilu. Iskače iz šume pravac na asfalt)
Ber: PRONAŠAO SAM NEKI PUT, PRATIĆU GA I PRILIČNO SAM SIGURAN DA ĆU PRONAĆI CIVILIZACIJU!( ne seri da hoćeš, Kolumbo bi ti pozavideo).
Pu
Onomatopeja pljuvanja. Ništa telesna tečnost, samo reč. Koristi se kada objekat pljuvanja nije zaslužio čak ni da ga zaspemo salvom psovki i uvreda. Razočarao nas k'o Mijatović devedes'osme, izčup'o nam srce špic-klještima. Kada bes predje u jed!
-Što ti žena stišće Njorija za muda i gura mu jezik u uši?
-Gde?
-Eno iza kokošinjca.
-PU!
111
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Vojislav Šešelj
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Postoji dobro objašnjenje
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Bapsko licemerje
Огледа се у томе што те бакута силовито ућутка чим за трпезаријским асталом у току обедовања опсујеш, међутим, то је не спречава да одмах након тога крене у спику како се деда Милојку распуко хемороид, па је хитно морао на операцију где је закачио гадну ифекцију лимфних чворова и гангрену па су морали да му отестеришу пола буље, како је комша Веселин фасово ракчину дебелог црева које му је затим ампутирано, а чвар преспојен на кук, те сад око струка увек носи кесицу у коју непрекидно цури танак млаз гована и тако даље.
-Пу, како је туп овај нож јебем га у уста мртва, не могу леба дисечем ко чоек!
-Ајде немој да лајеш док је хлеб на столу, јебо те отац балави! И тако дође мени јутрос Анђелија, каже упалио јој се чукаљ па мора да га оперише, а и онај урасли нокат јој се нешто много гноји, баш ми показала. А знаш да је пре седам година оперисала тумор на врату, боже ме прости био велики ко грејпфрут. Какав грозан ожиљак сад има, све нешто жуто цури из њега, сачувај боже...
Mek na Slaviji , Hrvatska ambasada i "ona" trafika na Trgu
Три објекта од којих беже осигуравајућа друштва.
Како се које срање догоди, Мек полупају, амбасаду спале, а трафику опустоше.