Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Slovima
Izraz koji, za razliku od pisanja, upotrebljen u govoru nema nikakvog smisla. U pisanju se koristi za brojeve unete numerički, da ne bi došlo do zabune. U govoru, pojedinci koriste izraz da bi nešto naglasili, pojačali značaj događaja.
U pisanju:
5(slovima:pet) ; 200.000,00 (slovima:dvestahiljada) i sl.
U govoru:
"Čekamo te, slovima: pola sata!"
"Kada smo došli, tamo nije bilo slovima: nikoga!"
"Nisam bio za Slobu, slovima: nikada" - (jok, brojevima)
Koja je budala ovo uradila?
Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.
- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...
----------------------------------------------------------------------
- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!
--------------------------------------------------------------------
- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!
I ja! Aj se jebemo!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Spavanje
Univerzalni lek za sve boljke. Rangira se odmah posle svemoćne rakije.
Dete:"Mama, boli me stomak".
Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".
Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."
Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".
Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".
Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".
Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".
Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".
Kad te vec jebem, gre'ota da te ne prosetam
Glumljenje veze po svaku cenu. Ono sto rade ljudi konzervativni kao konzerve. Jedino u cemu uzivaju u svojoj "vezi" je seks, ali uporno setaju Adom i ispijaju razne kafe sa izdrkotinama po fancy kaficima, sve cuteci, da bi posle trcali kuci da uzivaju u jedinoj zajednickoj aktivnosti koja im godi. Pricaju da se vole, a vole samo izvesne delove, i u svom najkontemplativnijem razgovoru diskutuju o tome sta su danas rucali. Mnogo su fini i posteni.
Mi losi i neposteni, kad vidimo te postene, dobijemo poriv da begamo u manastir, jer imamo isuvise visoke moralne norme.
Svetski poznati DJ
To je obično lik koji pušta muziku, pravi plagijate od poznatih pesama tako što ih pretvara u ispiračinu mozga sa bezbroj ponavljanja određenih delova pesme uz pojačan bas i stvara nadrkanu atmosferu na žurkama. Živi dosta nezdravim životom - danju spava, noću radi, a često konzumira i razne vrste droga da bi mogao budan da izdrži celu noć. Njegov dolazak se često najavljuje od strane jebozovnih promoterki kao nešto spektakularno što se nikako ne sme propustiti, a grad obavezno bude izlepljen plakatima sa njegovim imenom za koje u najvećem broju slučajeva niko nikada ranije nije čuo, a blam ga je da to javno prizna da ne ispadne out. Na njegove žurke dolaze uglavnom mladi ljudi ne toliko zbog ljubavi prema takvoj vrsti muzike koliko zbog potrebe da budu viđeni u urbanom društvu, a mnogi od njih su takođe prinuđeni da sami sebe siluju sa narkoticima da bi bili u stanju da se opuste.
Zato jebeš žurku na kojoj moraš da se drogiraš da bi se dobro proveo.
Nepotrebno znanje
Занимљиве ствари за залудне људе. Можда и нису залудни, али нека даска им сигурно фали - кажем ово иако се и ја проналазим. Заправо, свако се може пронаћи у овој причи са неком потпуно небитном и пара невредном информацијом, којом може, чисто понекад, да испадне кул (да не кажем - паметан) у друштву. Ако има друштво које ће то да цени.
Ако има било какво друштво, кад боље размислим...
- Учиш ли ти шта?
- Трудим се, мада не волим да учим много одједном.
- Зашто?
- Имам утисак да ће се све оно што знам изгубити ако пет сати дневно одвојим на неке интеграле, епсилон околине и адитивне формуле. Једноставно је много.
- А шта је то што "знаш" а тако се плашиш да га не изгубиш?
- Шта знам? Знам да је Таџ Махал изграђен 1630. године и да га је изградио Шах Џахан за своју жену. Знам да је главни град Хондураса - Тегусигалпа. Знам да је највећа дубина на свету Маријански ров - 11510м. Знам да је Монт Еверест висок 8848м. Знам да су три гране Будизма - хинајана, махајана и тантризам. Знам да је стручни назив за упалу очних капака - блефаритис. Знам да је глави град старих Астека био Тенохтитлан. Знам да знам слепо куцање. Могу са ових десет прстију још три сата да куцам о свим глупостима које су заузеле понеку фиоку у мојој глави. Знам све то и не знам ништа уствари. Знам додуше то да ће бити људи који ће наћи нешто смешно у томе што ја то знам. Знам да сутра можда нико неће хтети да прича са мном јер ћу се "правити паметан" ако покушам да објасним ко је Марија Кири и зашто је виц смешан кад деца кажу да је то заправо Мараја Кери. Зашто ти уопште причаш са мном?
- Ја сам твој измишљени пријатељ. Знаш то и сам.
- Знам, ал' кој' ће ми курац...
Zima se krije na listu ve-ce papira
Postoji vrlo logično objašnjenje, koje polazi od sledećih premisa:
Sneg je hladan.
Tehnicki, sneg je lajtmotiv zime.
Dakle, sneg je zima.
Sneg je beo.
Ve-ce papir je beo.
Dakle, ve-ce papir je ladan.
Ako je beo i ladan, onda mora da je sneg.
Ali nije sneg, nego je ve-ce papir.
JEBENI VE-CE PAPIR!!!
Okej, razmisli, kako dalje?
Hmm...
Ako je ve-ce papir,
A beo je,
I iz toga izvodimo zaključak da je hladan,
mora biti da u njemu ima snega.
Ako u njemu ima snega,
u ve-ce papiru se krije zima.
Posto sneg, jelte, predstavlja zimu.
Dakle... Zima se krije na listu ve-ce papira.
...
A bre?
...
JEBEM TI LOGIKU TI JEBEM! DA TI JEBEM JA BAŠ!
Aristotel- :prevrće se u grobu:
Platon- Ha ha, pičko seljačka, tako ti i treba kad sereš po teoriji ideja!
Smak sveta i nasa politika
Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.
Borise , Obama na telefonu.
Obama : Jo men , whazz up niga ?
Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?
Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.
Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?
Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...
Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.
- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.
Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?
Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...
Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.
Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.
I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.
Kupovina polovnjaka
Најнесигурнија ствар. Купујете мачку у џаку, а можда вам продају и празан џак.
-Две ипо хиљаде?
-Четири
-Три хиљаде.
-Ај дај три ипо и носи ауто.
-Ххехееххе, мислиш вози?
-Не.
Kako ste me to vaspitali, pička vam materina svima!
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..
Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
Meni samo šifre sad mogu da pomognu
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Vaspitačica
Moja vaspitačica je super. Ja sam od nje naučio da pišem i da crtam i da je drugarstvo super. I ona me uvek pomazi po kosi kad ja nešto lepo uradim. I tamo u vrtiću ja imam devojku, zove se Dora i nju vaspitačica isto voli i hvali. A ja se zovem Gligorije i imam 6 godina.
Ja sam ovo pisao sa tatinog naloga, tako se to zove je li, i tata kaže da ne smeta, da ovde ima dosta male dece i svako piše šta hoće.
Malo mi je pomogao tata, malo.
Turski rimejk film
Fenomen autentičan za tursku kinematografiju, započet još 50-ih godina XX veka. Navodno, zbog zabrane prikazivanja američkih filmova za vreme diktature, tamošnji brkati režiseri su se dosetili i krenuli u kopiranje kultnih ostvarenja, pa smo tako dobili turskog Tarzana, Supermena, Spajdermena, Ramba, ET vanzemaljca i, verovatno najpoznatiji film - Turske ratove zvezda. Budžet mesne zajednice Pečenjevce je veći od onog koji imaju ovi filmovi, u kojima se ipak nije štedelo na kečapu u scenama borbe. Često je glavnog lika u ovim remek-delima glumio izvesni Cüneyt Arkın, turska verzija Čak Norisa. Bio je vrlo upućen u borilačke veštine, pa je tako jednom prilikom posle svađe kolegi kaskaderu izbio koleno iz čašice, ali mu je rekao ''Izvini'' posle toga.
Dünyayı Kurtaran Adam (1982) ili Turski ratovi zvezda, poznati po scenama kada glavni junak nabija kondiciju tako što veže dve stene oko svake noge. Tu je i scena kada šutira kamen, koji pri udarcu u ogromnu stenu eksplodira.
Korkusuz (1986) ili Turski Rambo, u glavnoj ulozi Serdar Kebapçilar, profesionalni bodi-bilder. Nezaboravne su scene sa zoljama, koje je nalazio u svakom zaklonu kada se borio protiv bandita, ali imao je i pomoćnika sa kanapom koji mu je pomagao da te iste zolje usmeri ka neprijatelju. Mi ga, naravno, ne vidimo na ekranu.
Kara simsek (1985) Turski Roki, naš bodi-bilder ponovo. Toliko udaraca u prazno u boksu odavno nisam video.
3 Dev Adam (1978) Turski Spajdermen protiv Turskog Kapetana Amerike. Ovde vidimo Spajdermena po prvi put kao lošeg momka, koji ubija ljude propelerom od čamca. Kapetan Amerika će mu se suprotstaviti sa svojim pomoćnicima. Scena mučenja sa puštanjem belih miševa kroz cev (do očiju) takođe je nezaboravna.
Tarzan Istanbul'da (1952) Tarzan u Istanbulu. Prvi ikada snimljen u nizu besramnih rimejkova. Jedno se mora priznati, Tarzanov čuveni glas glavni glumac je dobro skinuo. Zanimljivo je da Tarzanova 'misija' počinje i završava se u Istanbulu, a tokom 90% filma on nije u Istanbulu.
Badi (1983) Turski E.T. vanzemaljac, koji više liči na džak krompira ali ajde...
Süpermen dönüyor (1979) Turski Supermen, samo treba videti te spandeks pantalone... Svemir dobijate kada zakačite Božićne ukrase na konce, i samo iza stavite crnu pozadinu.
Tu su još i Isterivač duhova, Čarobnjak iz Oza, Zvezdane staze... Da ne dužim, dobar deo ovih filmova se može naći i za neke postoje i prevodi, a tu je i YouTube.
Oce ga ko zajecarski okrug poplava
Predstavlja srecu koja ni jednog trenutka ne zaobilazi, obicno, protivnika.
Znaci da ga bas hoce. Ma kenja ga.
Mamu mu jebem!