Илити ''Александар Вучић је најбољи политичар на свету''. Познатији као Неша Д Слина. Једна тужна младост. Пола човек-пола пијавица. Једини баја којем наочаре не дају на интелигенцији. Небојша је човек који је докторирао увлачење у дупе. Одавно му се не виде пертле у Ацином чмару, све у свему, далеко је догурао. То је једино што зна. ''Бити послушан. И добро му иде, за сад је без конкуренције.

Као студент није могао да заврши прву годину на економији и прешао је на Мегаблеју, где је постао доктор економских наука. Ментор му је био власник високе установе, Мића. На истом факултету почасни доктори су Наташа Беквалац и Ђура Фризура.

После преласка Александра Вучића, свог идола, бога, свега и свја, из СРС у СНС, Неша је то наравно одмах следио и полако се уздигао код Вучића као најбољи пушач курца. Било је ту још истакнутих буљсона као Марко Ђурић, али Неша их је све оставио далеко иза себе(Наиме, Ђурић је прешао у Николићев чмар). Постављен је за председника скупштине где је свако узимање у уста бога Аце било кажњавано искључивањем микрофона и игнорисањем за реплику. Ко зна колико је непроспавних сати Неша провео мислећи на све те грозоте упућене Аци.

У Обреновачким поплавама, као министар унутрашњих дела, возио се у гуменом чамцу(без капуљаче) и показивао прстом на људе које треба евакуисати. Јадни Стефке, прозебао, сам у поплави, без Аце, који је у хеликоптеру и дали хлебове народу. Свилене наочари су му се поквасиле што од кише, што од бола зато што Александар није поред њега.

Када се све завршило, одједном су се појавиле неке зле продане душе које су хтеле да напакосте Неши. Наиме, његов докторат је плагијат! ''Шмрц, Ацо, реци им, нека ми врате мој домаћи!''. И пошто је једном дошао ред и да Аца мало заштити своју ''слиницу малу'', сваки напад на Шонета јесте напад на Владу. И Шоне беше срећан и задовољан.

Небојша Стефановић је тренутно заузет, не може да одговори. Не стиже, не може ни да удахне од посла. Има неодложна посла. Да да, у кабинету премијера. Ма јесте, не излази по 25 сати дневно колико траје радни дан Вучку. Секретарица не сме да одговара на питања. Али све се види, те ствари не могу да се сакрију.
Управо сафта дебелу џамутку својој првој великој љубави из младости.

Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.

Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.

Човек смарач.

Оно што је Воја Недељковић за водитељство, то је Мухарем за музичку уметност; просто се поставља питање везано за егзистенцију дотичних у областима свог деловања јер је право чудо да као такви буду у категорији "нај" на врху топ листе. Нисам мизантроп, али код мене свакако нису.

Мухарем Сербезовски је, осим певач зајебаног имена и презимена, и неко ко у своје спотове уноси невероватну количину пантомиме да би дочарао, на пример, сцену у којој "**дели срце на пола**" (МОРАТЕ ПОГЛЕДАТИ од 0:51 до 0:58). Не кажем да је једини који претера у настојању да на сцени визуелно прикаже речи песме, има таквих певача доста. Јебига, можда је мој проблем то што ми се **МНОГО** кења када на малом екрану видим господина Сербезовског.

Био ми је и занимљив до оног тренутка до ког сам мислио да се презива *СерЕбезовски* а онда је моја жеља да га и даље схватим као човека који пева била знатно слабија од његове визуелне амбалаже.

Kad je argument za funkciju, isključivo stranačka pripadnost.

Царево ново одело.

Ovaj pojam javlja se u ranim razredima osnovne škole. Obavljaju ga roditelji, kada radite domaći i ne umete da uradite neki zadatak. Uglavnom počinje psovanjem i klepanjem vas a završava se psovanjem učiteljice, države i prosvete.

lik sa be92 sa glasom kao trudna kamila

Kad nakon masturbacije, kao postkoitalnu cigaretu zapališ elektronski cigar.

Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.

Radovi navijači na gostovanju.

енглези га стављају испред именица, а ми испред глагола.

Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.

Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i "gosti kod Bulića u Biserima nivo" baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.

Ide ti onako lepo i lagano, zab'o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: " U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin'o provincijalku?" ili " Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?". Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Đorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.

Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.

Назив за особу која се олако прима на све и свашта.

Исто што и "RedTube" само без порнића.

Nešto ultimativno, neprejebivo, rasa vrste viša, aj'-što-jebe-al'-što-uši-zavrće. Bez toga je život nemoguć, oko toga se okreće Sunce, antimaterija i Higsov bozon, Šešelj ostaje bez teksta.

Гласови које Босанци гутају више него све врсте бурека заједно.

Оно кад се прекинеш к`о нежељена трудноћа.

Оно зелено из студентске мензе што кажу да је много здраво и има чудотворна дејства. Постоји легенда да су четири корњачице упале у ову супстанцу пре него што су постале Нинџа Корњаче (зверке најјаче), да Морнар Попај пије овакав шејк директно из блендера кад 'оће да се допингује, а међу студентаријом круже гласине да се конзумирањем бар два пута недељно развија способност обављања фотосинтезе на светлост из сијалице.