Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.

Za neke ljude,jedini logičan odgovor na pitanje kako neka osoba radi nešto preterano,ili preterano dobro.

Jedan od načina, da se opiše sopstvena, teška materijalna situacija.

Savremena banana za savremenog Erika.

Čarape koje nakon dugog nošenja upiju sav znoj i smrad nogu i postanu toliko lepljive da bi bez problema mogle da se zalepe za plafon.

4 главна јунака аутобуског СМС упознавања. Има их у сваком 2-3 аутобусу. Они су тамо негде и чекају тебе да их контактираш. Пожури.

- Тина је тек уписала факултет а обожава дуге шетње крај реке поготово ноћу. "Дођи..." поручује ти са плаката. Углавном и није неки дар природе.
- Оливера је прошле године са својима дошла из Немачке (на привремени рад?), и желела би да упозна што више људи. Осим што бије свежим швапским акцентом док говори, Оливера је фул риба и прилике јој нису дозволиле да упозна неког за само годину дана.
- Тридесеттрогодишња докторка Мила са испалим деколтеом те јебозовно посматра са плаката док пући пушачке усне и саопштава да њен посао није увек лак и да би желела да се опусти са неким.
- Филип се смеши у неком пливачком комбинезону и женској популацији ставља на знање да има двае'с' и кусур година, да се професионално бави пливањем и да има доста слободног времена које би желео да подели са неким. Какав ударач на женски пол! Про пливач, цвет младости, доста слободног времена које жели да подели са неким - што значи да се не опија са екипом из краја, да не блеји, не троши паре по кафанама, кладионицама и слично...

Па се ти направи паметан да их такве искулираш. Ало бре, па то је само 99 дин + пдв за једну поруку!? Ако си се исцицијашио/ла за кредит ево шта се десило:

- Тину је звекнуо неки психо манијак. Сиротица кренула са њим у ноћну шетњу крај реке.
- Оливера је исправила акценат и упознала већ доста људи тако да су сва места у њеном тефтеру већ добрано испуњена.
- Докторка Мила је коначно нашла извођача радова.
- Филип није навео на кога се тачно односи његов оглас. Испоставило се да га девојке не интересују, завршио је са магационером из "Максија".

Veština lizanja sladoleda u reklamama. Izvodi ga isključivo jebozovno žensko čeljade, napupelim usnicama sa ukusom svežeg kolagena. Ona prvo zagrize vrh... Pod nogama zvuci krckanja leda i uzbuđujuće iščekivanje propadanja u zamrznuto jezerce... Onda umoči jezik u hladnu, slatku, mekanu sredinu... Ma kakvi rashladni uređaji, vodopadi, brzaci, tečni azot na -198 C, jedino je ovaj liz kontra udar toplotnom... I onda neka predorgazmična faca za kraj... Taman da za trenutak pomislite da je vaskrsli aids-free John C. Holms (35 cm) prisutan u delu studija ispod (kamera). Ako na ulici sretnete neku, koja kupeći sladoled započinje sličan performans, znajte da verovatno u gaćicama krije mini delfin vibrator i da je toga dana bila plata sa povišicom.

Ситуација која код сваког тинејџера ствара дилему: пити, ил' не пити. У почетку се противи, али после прве две-три чаше алкохол преузима ствари у своје руке.

Gde su?

u selima juznog pomoravlja klecka je "sprava" za saplitanje

Svemoguća cifra na Balkanu.

Najbolji način da kažete čovjeku da je glup!

Prebijali su ga u školi, nabacivali ranac na koš pa ga gledali kako se znoji dok ga skida i smejali mu se, prva grudva koja poleti početkom zime bila je namenjena njemu, sapunjali su ga u snegu, otimali sveske da prepišu domaći, kinjili ga, poslednjeg birali u ekipu za fudbal i to samo kad ne dodje Zubonja u školu. Devojčice su ga izbegavale, niko nije hteo da priča sa njim, niko nije hteo da se druži sa njim. Ismejavan, odbačen i ponižen.

Ali "mali debeli" nije gubio nadu, bio je strpljiv disciplinovan i vredan. Vredno i predano radio svaki domaći zadatak. Otišao je iz grada. Počeo je da trči i pliva. Krenuo na salsu i časove italijanskog i ruskog jezika. Upisao i završio fakultet. Ozenio se sa najboljom pičkom sa plesa. I vratio u svoj grad.

I sad je došlo njegovo vreme.

I sad se ti znojih napolju dok te on gleda kroz prozor direktorske kancelarije, sad je za tebe namenjena prva grudva snega početkom zime, samo ti treba da je skloniš kako bi "mali debeli" prošao do svoje privatne garaže sa svojim besnim kolima. Sa njim ručaju i razgovaraju državnici, intelektualci i elita, i njihove jebozovne pratilje, dok ti slušaš tvoju nakadašnju kraljicu mature a sada predebelu spodobu kako kuka jer joj je dosta da pere sudove kad hoće da gleda svoju seriju a onda odeš do prodavnice kupiš pivo sedneš, nategneš pivkana i misliš "Gde sam pogrešio?" a debeli prodje kolima i pozdravi te a onda vidiš da si ti u stvari sve vreme bio "mali debeli".

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

Južnjački način da se kaže: "Dosadili ste mi, screw you guys, I am going home".
Demonstrativno, ali dostojanstveno napuštanje određene društvene aktivnosti.

izraz nepoznatog porekla duboko ukorenjen u vec nakaradan seoski recnik.Koriste ga cesto i nabedjeni gradjani koji ne mogu da se isciste tako lako od provincijalskog gena koji se u njima nalazi kao najsofisticiraniji zapis(nano tehnologija).Oznacava najcesce grupu ljudi koji svi zajedno dolaze u goste a niko ih nije pozvao i cesto su to lokalne pijanice tako da opravdavam ovako surov izraz.Nazalost ovaj nacin sporazumevanja sve vise prelazi u upotrebu u nasem narodu zbog jednostavnosti(jednom recju ste nekom objasnili mnogo toga i potpuno vas razume).

Niske cene, diskutabilni kvalitet, puna radnja, kupuju se uvek po tri para minimum, po pravilu su radnje u podrumima i gledaju na ulicu koja je upravna na glavnu.
Još ako primaju čekove (a primaju) povedeš i ženu, i decu, i šuraka, sa sve bratancem kome se rođendan pada za petnaest dana (strah te da ne propiješ tu iljadarku, bolje detetu da kupiš ove hibrid tike), babom i zaovinim deveričićem da se počastite cipelama, tj patikama, svi džumle.

Pticolika životinja patuljastog rasta.
U slengu se njenim imenom nazivaju odrasle muške ljudske jedinke ispod 170 centimetra i odrasle ženske ljudske jedinke ispod 155 centimetra (takozvane portabl devojke ili kućni ljubimci).