Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..

Звррррррррр...

Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.

...

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

-Јеси видео брате, колко на правном има риба?
-Ма видео сам, ништа ми не причај.
-А код нас на филиозофији, све неке даркерке.
-Мајке ми јеботе, држава би требала да уради нешто поводом тога. Типа, да уведе да мора да се прима миниму 70 посто риба на факс, па ће ваљда да нас укења.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Идемо код Дралета вечерас?
-Идемо, само ми је јавио да се не зајебавамо са лифтом, не ради.
-Не ради? А јеботе, он је на другом спрату, ко ће да пешачи?? Стварно, држава би требало да нађе неку алтернативу тим лифтовима.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Е опет сам пао тикет, јебем ти и кладионицу, и ко ме натера да уђем, сад немам Мири за поклон.
-Ма брате, јеби га немој да се коцкаш више.
-Ма шта који курац, и те кладионице на сваком кораку, вуку те унутра. Требала би држава да реагује некако, да се то смањи мало. А у курац више...

-Шта је ово?
Стара Циганка само слијеже раменима чудећи се епрувети са плутаним чепом, пуној јарке љубичасте течности.
-А пошто је?
-150 динара бато.

- Секо, дај који динар, Бог ти помог'о. Каква си лепа, к'о Јелена Карлеуша!

- Дечко, дај ми 20 динара, Бог да те благослови и чува. Много си леп, к'о Кеба си леп!

- Јао, господине, што си шарамантан и згодан, Љуба Аличић ти није раван! Дај мало пара, да нахраним децу!

- Госпођа, што сте лепи, к'о Зорица Брунцлик! Дајте неки динар, да вас срећа прати! Могу и у длан да вам погледам!

Риле: "Aко не успеш да скупиш лову до понедељка, можеш да ми даш ону кајлу што си добио од швеце..."

Зуки: "Jао, маму ти јебем, кваран си к'о цигански кутњак!"

-Sine, smiri malo hormone, nemoj da budeš sutra u novinama maloletni Ž. K.

P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!

Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:

-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"

dijabola je već ustao i krenuo...

-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"

"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."

-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!

Prvo moras da mi kupis nesto,da me izvedes,ovo,ono...

-И одем ја на то стовариште да покупим бибер цреп, а оно десетак црнотраваца у силеџијкама, више очију него зуба, седе, лочу и играју стони тенис. Један јури мачке виљушкаром, други чита "Треће око". Ја им по' сата причао шта ми треба, ал' јок, као да сам улетео у први ред на Синановом церту, понапијали се и мрсе муда, гледају ме бело и терају у курац.

Ратко: Је л' хоћеш са мном да гледамо малог Радојицу? Данас игра против Фап-а?
Радован: Је л' зна да игра он нешто?
Ратко: Дао Железничару 2 комада и још имао 3 асистенције.
Радован: Значи мали кида?!
Ратко: Чим Српска лига група "Запад" направи сајт, стављам га за капитена на фантазију!