Nemci
Vredan i predan narod, kom su se Srbi vazda divili. Oduševljeni time kako je to jedna radna, uporna, velika, organizovana i napredna nacija perfekcionista, ugledali smo se na njih i postavljali njihove aršine kao svoje.
No kurac, to nikako ne znači da smo ih ikad voleli ili simpatisali.
- Srbi, hoćete li našeg piva? (Nemci - oprezno)
- Hoooćemooo!!! Pivo gut, gut!
- Srbi, hoćete li naša kolica? (Nemci - već malo opušteniji)
- Naravno! Hoćemo! Bmw, mečka, najbolje makine! Ura!
- More Srbi, hoćete li naših pičaka? (Nemci - sad već druželjubivi)
- Hoćemo!!!! Nemačke pičke, odlične! Mi libe švabenzi pičke!
- Oooj Srbi, hoćete li naših radnih mesta?? (Nemci - srećni zbog novih drugara)
- Hoćemo! Daj 100 'iljada odma', Srbi vole arbajte sa Švabe!
- Braćo Srbi! Hoćete li sa nama u savezništvo, u rat, da zajedno pokorimo svet i živimo srećno i dugovečno i nikad vas ne diramo više i ne ubijamo se međusobno!? (Spremni na bratimljenje, puni optimizma i entuzijazma)
- E! ...Oćemo kurac, mrš u pičku materinu!
- I oni šta će, morali da nas pobiju...
Fudbal u prvom osnovne
Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.
Mandžati
Јести, хасати нешто великом брзином, услед недостатка времена или халапљивости.
Ортак 1:
-Бураз, сманџај то брзо па да палимо, каснимо на текму!
-------------
Ортак 2:
-Матори, види ону малу како манџа, као да ће да нестане!
Ја:
-Тај фазон, контам да је више појела очима него устима!
Pajvan
Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.
Siši ga bre pajvane!
Albanci
Narod koji svaki dan ima novu teoriju o svom poreklu.
Albanci su Iliri, Kelti, Vikinzi, Nindže, Samuraji, Asteci, Inke, Zulu, Indijanci, potomci Herkula, Ahila i Posejdona. Skenderbeg je bio Zevsov sin, a rodila ga je ženka triceratopsa. Ko god se zajebava sa njima, Zevs će ga spržiti munjom a zatim će ga Posejdon iztranžirati sa svojim trozubcem pa ga poslužiti najpoznatijem Albancu na svetu - Džordžu Bušu.
Danas u Albaniji postoje piramide, Atlantida, ostaci Titanika, crne rupe, leteći automobili sa pogonom na element koji još nije otkriven u periodnom sistemu pod atomskim brojem 297, i kozji sir.
Albanci su izmislili kiseonik, gravitaciju, struju, toplu vodu, točak,... Jer Albanija je zemlja čuda (na koju je verovatno Luis Kerol mislio kad je pisao svoj poznati roman).
Bear Grylls
Razlog zbog kojeg nisu uspeli da nađu Ratka Mladića.
Bear Grylls tokom boravka u šumi: "Hmm... there is Ratko Mladić. He has a lot of proteins."
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ja to ne bih znao da jebem
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Ciroza jetre
Тешка болест која се добија ако се претера са жељама за здрав живот.
- Ај живели
- У здравље
Tito
Copavi zagorac, masin-bravar, austrijski kaplar, nedefinisanog porekla. Unistitelj ove (i mnogih okolnih zemalja).
-Dok se borio u austrijskim jedinicama u prvom svetskom ratu, Broza su na Karpatima Kozaci ranili kopljem.
MOLIMO KOZAKE DA ODSAD PREMAZUJU KOPLJA OTROVOM.
Zakon održanja IQ u državnoj službi
Ukupan IQ u državnoj službi je konstantan.
Genija sa IQ 156 uspešno menjaju tri debila sa IQ 52 ili čak četiri imbecila sa IQ 39!
Učenički izbor krsne slave prema upotrebnoj vrednosti
Na početku svake godine, razredni starešina je dužan da sve učenike (ukoliko su pravoslavni) upita za datum njihove krsne slave, kako bi eventualni izostanci tog dana bili automatski opravdani. Mada će većina učenika izgovoriti pravi datum svoje slave, neki od njih kalkulišu unapred šta im se više isplati- shodno školskom kalendaru i eventualnom poznavanju kada koji nastavnik voli da ispituje. Ukoliko izuzmemo mogućnost da Slava pada za vikend (što se može objasniti činjenicom da može trajati čak 3 dana), tom prilikom postoje 4 moguća kriterijuma:
1) Slava nipošto ne sme padati za vreme letnjeg raspusta
2) Pogodno je da se praznik podudara sa početkom/završetkom nekog kraćeg raspusta, kako bi dotični trajao duže
3) Najbolje da pada u vreme nekog perioda kada se lako kvare ocene na odgovaranjima- tromesečje, poludodište,...
4) U krajnjoj liniji- dovoljno je da pada u oktobru, novembru ili martu- vremenskim periodima kada se ne nazire neki duži odmor po školskom kalendaru.
5 NAJPOGODNIJIH SLAVA
1) Đurđevdan- 6. maj- ispunio kriterujume 1, 2, eventualno i 4. Najidealnije je ako 1. maj pada u utorak pre toga, kako bi sama Slava pala u ponedeljak posle vikenda (1 dan opravdan, 3 dana slave pravda razredni/razredna kada čuje da su tvoji veoma pobožni). Još idealnije je ukoliko uskrs pada u nedelju pre 1. maja, pa je sve lepo povezano. Raspust traje skoro 2 nedelje.
2) Sveta Petka- 27. oktobar- ispunila kriterijume 1, 3 i 4. Raspusta nigde na vidiku, a eto prilike da se izbegne kvarenje ocena/da se ostane neocenjen(a).
3) Sveti Jovan- 20. januar- ispunila kriterijume 1, 2 i 3. Često produžava zimski raspust, a eto još jedne prilike da se izbegne kvarenje ocena na kraju polugodišta.
4) Sveti Stefan- 9. januar- ispunila kriterijume 1, 2 i eventualno 3. Prilika da se produži novogodišnje-božićni raspust, jer se često događa da se podudari nastavak škole sa ovim praznikom.
5) Sveti Arh. Mihail (eventualno i Đurđic)- 21. novembar (16. novembar)- ispunila kriterijume 1 i 4. Prilika da se predahne
5 NAJNEPOGODNIJIH SLAVA
1) Sveti Petar i Pavle- 12. jul- pao po svim kriterijumima
2) Sveti Pantelija- 9. avgust- pao po svim kriterijumima
3) Sveti Ilija- 2. avgust- pao po svim kriterijumima
4) Ivanjdan- 7. jul- pao po svim kriterijumima
5) Sveti Nikola- iako je pao samo po kriterijumima 2 i 4, nepogodno je slaviti nešto što slave svi- i nastavnici i učenici, pa se nastava odlaže zbog toga.
Toma Zdravkovic
Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.
Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.
Dva smo sveta različita
Наслов легендарне песме и уједно најлакши начин да блиској особи ставити до знања како између вас двоје постоје непомирљиве разлике и да је било каква фузија - немогућа.
Најчешће су то физичко, социјални и економски разлози, као и - ја бараба, а ти змија фактор.
Она штека за гучи торбицу да попуни колекцију, ти за килу цемента да замешаш малтер.
Њој фали бод да упадне на буџет, теби бод да ти одузму возачку.
Она је мис вечери на матури, ти си мис фрактуре на ВМА.
итд.
Srbi
Čudo jedno neviđeno. Starost ovog naroda varira od sedmog veka do (po nekim teorijama) osam hiljada godina starosti. Srbi su preživeli Vizantijsku ( doduše oni su čak bili dobri), Otomansku( najzajebaniji, još uvak vučemo posledice njihovog ostajanja), Austrijsku( bili su dobri na početku protiv Turaka, al' su se na kraju izbezobrazili). Srbi su preživeli najgore od svih svetskih ratova, najgore posledice pada Sovjetskog Saveza, bili smo izdani, proganjani i gaženi od strane svake imperije koja je htela da se širi na Balkanu. Al' na kraju mi smo jedini ostali, ostalima su imperije propale.
A na kraju mi smo izvukli najgore, samo zato što smo odlučili da državu izgradimo na autoputu svih osvajanja, centru Balkana.
Fotoalergičan
Ljudsko biće koje je dokazalo da je u pojedinim situacijama fotošop nemoćan.
Isidora Bjelica, Vladan Batić i druge javne ličnosti posvađane sa fotoaparatima.
Bele čarape
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.
----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
baciti portorikanca
Zaplaknuti se ispod miške.
- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!