kanter
Pc igrica sa ciljem potamaniti suparnicki tim ne birajuci sredstva, kolicinu municije kao ni taktiku.
Na takmicenjima se igra 5 na 5 sa mogucnoscu jedne rezerve.
Postoji 5 tipova igraca:
1. REX: igrac koji juri mapom kao muva bez glave, krece se kao da lebdi jos bolje puca u stanju je da dodje protivnickom timu iza ledja i sve iz zakolje ili pobije dobro odmerenim rafalom podseca na psa REXa koga sam vec opisao.
2. Dzeki: solidan ali pre svega poslusan igrac koji ce raditi i cuvati onaj deo koji mu je kapiten zadao bez pogovora. Za razliku od rexa osoba u koju mozete da se pouzdate, ako izgubite tesice ostale saigrace a ako je nesto on skrivio svi ce sasuti bujicu pogrda na njega (podseca na psa dzekija) koga sam vec opisao.
Snajper: Igrac dobar sa svim oruzjima ali ipak kad kupi full (slon i dez) on postaje masina za ubijanje. U stanju je da sam resi partiju i pri tome ubije 4-5 rexova, moze da rasuje ako to zeli ali ipak vise voli da se pojavi tamo gde ga najmanje ocekujete i resi slonom u glavu. Neophodan za ozbiljnu kanter ekipu.
4. Stekara: lik koji mozda i nije tako dobar igrac ali njegov karakter vise voli da se sakrije (zavuce) u neku kutiju gde ga najmanje ocekujes i ubije sa ledja. Najomrazeniji lik u igri ipak dobar u klanskim mecevima jer vam opasnost od njega preti iza svakog coska i iz svake tamne povrsine.
5.Zeljko: Uglavnom kapiten ekipe koji moze da preuzme ulogu bilo kog od gore navedenih likova, onaj koji svaku mapu zna napamet. Autoritet koga svi slusaju i koji se najvise nervira bilo da se pobedjuje ili gubi.
U stanju je da preskoci kroz prozorce na b sajtu u d2, zna sve zidove gde se buse kao i sve taktike.
Kada sam posle 4 meseca neprestanog igranja kantera citaj (ljudi su me nalazili za kompom kako spavam a u wc isao samo dok se menja mapa) konacno sam na prolece izasao iz kuce.
Ugledavsi 2 pandura kako nailaze niz ulicu nesvesno sam cucnuo....
Tada sam shvatio da vise ne smem da igram kanter (inace prica o cucanju je istinita) Savet za sve: bezite od kantera ko ciganche od snikersa
Mučenje
Razne metode koje imaju za cilj izazivanje psihičkog i/ili fizičkog bola kod žrtve. Metode obavezno obuhvataju i uskraćivanje neke potrebe. Međutim, postoji jedna psihološka studija koja tvrdi da, ako se pretera sa mučenjem, aktivira se mehanizam odbrane koji funkcioniše tako da žrtva počinje da uživa u tome i čak provocira mučitelja tražeći još. Neka vrsta odbrambenog mazohizma.
- Na šta si to potrošio pare, takvu glupost da kupiš?! Kako te nije sramota?
(Znači, nije pao seks već neko vreme, a ni večeras neće garant)
Posle par posnih dana:
- Ženo, vidi što lepa tašnica. Hoćeš da ti je kupim?
- Jao, da!
- E, jebi ga, ne može, nema para. Samo te zajebavam!
- Stoko bezobrazna, kakvo đubre umeš da budeš!
(Ni večeras sigurno neće biti seksa, možda i još par dana, ali osećaj je kao da jesi jeb'o!)
Može da znači, a ne mora da bude
Žene koje bi muškarci trebalo da izbegavaju i nikako da se njima venčavaju, a sve to zbog njihovih uzrečica!
Blagajnice (stalno govore): Molim, platite unapred!
Lekarke: Sledeći, molim, ko je na redu?!
Apotekarke: Tri puta dnevno, posle jela!
Učiteljice: Vrlo dobro, ponovi to još jednom!
Kondukterke: Sredina, guraj napred! Još ima mesta da uđu i ova dva što vise!
Telefonistkinje: Svršite već jednom, prošlo je tri minuta!
GSP surfovanje
Karpiska plaža, sunce te greje, oko tebe tvoji dragi prijatelji, ti upravo krećeš na surfovanje.. Kurčina. Upravo si ušao u gradski prevoz, u autobus prepun ljudi kojima je hajlajt dana da uspešno postave dupe na stolicu za trudnice ili invalide, dok dual-vilduju kese sa pijace i putničke torbe veličine Džeja.
Ali, ti nisi običan, prosečan putnik koji će se time zadovoljiti. Iako si osudjen na stojanje, ti ćeš da odigraš ovaj tango smrti. Vreme je za GSP surfovanje! Svi ostali se drže sa one ružne šipke ili užad, ali ti si pustio muda, balansiraš samo svojim telom i umom protiv prezajebane G sile.
Koliko stanica, krivina i naglih kočenja možeš da izdržiš?
Ulazim u bus, nigde mesta da se sedne, 35 stepeni, imam fore 7-8 stanica do buske.
''Tja, ko mu jebe mater, ajmo koji level surfinga, malo da se zajebavam'', kažem sam sebi.
Polećemo.
Malo cimanja, mala brzina, sve ok, dve stanice prošle uz tek male poteškoće.
Stanice 3-6:
Manijak uleteo u traku, klinac pretrčao put, ja se iscimao kao budala, ali još poprilično stabilan kano klisurina.
Stanica 7-8:
Sve ok, super, krasno, taman da prekinem da surfujem, kad ono prc, crveno naglo na semaforu, zakoči drajver kao pred liticom u filmovima.
Ode surfing u kurac, zalepio sam se u ženku kita od 200+ kilograma, koja me nije ni skontala prvih 5 sekundi, sve dok nisam pokušao hirurški da se odvojim od njenih trokrilnih ledja.
Da li je vredelo svega toga? Ni sam ne znam.
Pozne godine
Godine života u kojima zauzimamo razne poze, kako bi izbjegli bolove i fizičke neugodnosti koje imamo.
- Didooooo, a što si se tako nakrivio? Uspravi se!
- Ne mogu, sinko, ubiše me leđa, ako stojim dulje od 7 minuta, a čini mi se da ću ovdje čekat bar 15. Ovako na desnoj nozi, malo nahero mi baš paše, a i ne moram pišat bar 20 minuta dulje nego inače, jebem ti prostatu, da ti jebem i ime 'ko joj dade!!!
Najstariji merni instrument
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Taština četkica za zube
Odlična za ribanje wc šolje.
- zete, kad si već tu oribaj wc šolju.
- 'oću tašto, drage volje.
- ne bih te ja cimala, ali niko je ne uglanca kao ti.
- ma nema problema, meni je to zadovoljstvo.
Ma poslaćemo mi vama jednu ekskurziju
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Bar se nasmeši kada me vidiš
Stihovi koje mi Mirko iz zadnje klupe zapeva svaki put kada ulazim u učionicu. Isti onaj Mirko koji me je zadirkivao dok sam nosila naočare. Sada je drugačiji. Nekako mi taj stih uvek romantično otpeva, uz smešak...
- Tata, da li to znači da mu se sada odjednom sviđam?
- Ma jok bre, ćero, zajebava te zbog proteze.
Lakše to malo
Израз којим ти девојка у току секса сугерише да оладиш мало и да се не понашаш ко војник пуштен на одсуство после 6 месеци.
ПАФ ПАФ ПАФ
- Е?
ПАФ ПАФ ПАФ
- Ее?
ПАФ ПАФ ПАФ
- Ало, лакше то мало.
Ovo je moja očevina
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
pomoc oko kompa
Cim ljudi izvale da znate da instalirate windows, odmah od vas naprave hakera i pocnu da vas smaraju i zovu u bilo koje oba dana ili noci postavljajuci najgluplja pitanja.
....gluvo doba noci....
-eeej izvini sto te zovem sad, al nesto mi baguje komp....nego jel spavas?
-pa pomalo....
-super, ne spavas jos....evo, ja da upalim gom player da gledam film, i nesto mi je izaslo, ne mogu da zatvorim, sta da kiknem?
-pa jel znas engleski?
-kako ne, ucio sam 10 godina, imam diplomu iz privatne skole....
-PA MAJMUNE PROCITAJ ONDA STA PISE!!!!!
-aaaa vidi stvarno....hehehehe hvala...i....izvini...caossss!!!!
Ne veruj muškarcu koji jede Plazmu
Majčinski savet kćeri vezan za karakter potencijalnog zeta proistekao iz saznanja da su mu Plazma i mleko omiljeno jelo.
Neće taj 'ćeri nikad odrasti.
Pušenje bez vađenja
Специфичан начин конзумирања цигарете, који углавном примењују страствени пушачи, мајстори, мушкобањасте жене и Попај. Карактеристичан је необичан израз лица, где је у устима са једне стране цигарета а са друге отвор кроз који се дим избацује. Амбициозни пушачи овако могу целу цигарету да испуше, без употребе руку.