Učenje u čitaonici
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje.
Ali valja malo ponoviti gradivo... U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.
Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet.
Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.
Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava... Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Zakon telefonske veze (obrnuta proporcija)
Sto slabije cujemo nekoga, to se mi vise deremo.
- Alo Milutn ovde, snajka, mogu li da cujem Zivotu?
- ALO!!!! KO JE TO!!!???
- MILUTIN!!! Ne moras da vices...
- ALO MILUTINE!! PA SVE SE NESTO SLABIJE CUJES!!!
- Snajka, ne moras da vices...
- AAAA?
- ...JA TEBE DOBRO CUJEM!
- EVO, EVO SAD CE ZIVOTA!!!
- :sklanja slusalicu: Id' u picku materinu...
Štaš popit?
Iskazivanje zahvalnosti osobi koja vam je učinila neku dobru stvar ili vam uputila kompliment, bilo šta što je vama bilo pomalo iznenađujuće.
"Hvala" je tako passé.
Mirko: Ćao lijepa neznanko, želim da ti iskažem svoju veliku zahvalnost što si došla u ovaj lokal večeras, dok ti nisi došla meni je ovaj izlazak proticao u lošoj atmosferi ali kada sam tebe vidio sve mi se proljepšalo, nabacila si mi osmjeh na lice samom svojom pojavom, dozvoli mi da se predstavim...
Zagorka: Maro, Maro, čuješ li ga, čuješ šta mi govori a? Momak štaš popit? More l' konjak? Nemoj me sad razočarati! Odera vam....
Mirko: ...ja sam Mirko...
Zagorka: Ma neka si, i ja sam Zagorka, de spucaj na eks pa da zaigramo.
Mirko (u sebi): E konačno da sam i ja potrefio kada treba da ošišam mačora, biće spavanja...
Konobar daj meni dupli, pitaj cure šta tuku.
Biće ovo dobar teferić.
Bezobrazna žvaka
To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.
1.
Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)
-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!
Ih, ma oću žvaku.
2.
Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)
Tehnomanija
Пратећа социјално-забавна активност учесника рата.
Аспиратори, бела техника, телевизори...
Nadogradnja bljuvotine
Snimanje TREĆE istovetne televizijske splačine rekordne gledanosti u režiji Zdravka Šotre sa sve Bosiljčićem, Slobodom i ostalim izgovaračima teksta.
Ćao, da li želiš da ti platim piće
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Četir Zimske Gume
јахачи Српске апокалипсе
На сувом путу Новембарског дана:
Полицајац: Јел имаш четир зимске гуме?
Србин: Немам, немам ни за леба!
На сувом путу Децембарског дана:
Полицајац: Јел имаш четир зимске гуме?
Србин: Немам, немам ни за лек!
На сувом путу Јануарског дана:
Полицајка: Јел имаш четир зимске гуме?
Србин: Немам, идем у рат па сам све дао на муницију!
На сувом путу Фебруарског дана:
Полицајац: Јел имаш четир зимске гуме?
Мађар: Имам
I na 40 dana ide
Obilazi sve moguće događaje. Uvek je tu, svi ga znaju. Ništa ne propušta, pa čak i da se smak sveta dešava. I da tenkovi prolaze, ne bi propustio neko dešavanje.
: Šta je sa Markom? Ne viđam ga već duže vreme.
: Kod kuće je, odmara, nema sada nikakvih dešavanja, pa je uzeo bolovanje, preforsirao se.
: Jes' vala, on je lud, svuda ide, čak i na 18-te rođendane, jebote. Samo čekam kada će da krene da ide ljudima na 40 dana.
Zvuk tišine
Последица успешног зајебавања.
Пре пар година ,један ћалетов другар дао је оглас „Продајем кућу у Војводе Степе.Цена три хиљаде евра. Одлична локација, папирологија у најбољем реду, трофазна струја.”
Неколико дана није могао да живи од позива. Препричали су ми неколицину који су текли отприлике овако:
А:Хало?
Б: Да?
А: 'Ало,је л' ви продајете кућу у Војводе Степе?
Б: Да.
А: А у ком делу?
Б: Па, у центру.
А: А која је квадратура?
Б: Па око 120 квадрата.
А: А је л' то цена по квадрату?
Б:не,то је цена за целу кућу
* мешавина еуфоричних звукова*
А: Па кад то може да се види?
Б: Може ових дана.
А: А где се ви налазите?
Б: Па у Зрењанину...
А: А кад ћете бити у Београду?
Б: Што у Београду?
А: Па да се нађемо у Војводе Степе да погледамо кућу.
Б:А што ја да долазим у Београд? Дођите ви у Зрењанин па идемо тамо да погледате кућу.
А:Па где је у ствари та кућа?
Б: У Војводе Степе, човече, тамо код Нове Црње, румунска граница, село.Лепа кућа, није влажна, велико двориште, баба ми умрла, па сад зврји празна...
*звук тишине*
Voditeljka "Eksploziva"
Краљица драмске паузе. Толико је воли да је прави и тамо где нема ни трунке потребе за драмом. Жена која вам омогућава да изађете, прошетате, попијете кафу, купите намирнице, вратите се кући, истуширате и ипак стигнете да чујете крај реченице коју је започела, наравно, испуњене драмом, ишчекивањем, страхом и неверицом.
Водитељка: "У малом сеоцету покрај Мораве, недавно се двоје деце суочило се са можда највећим страхом ... у својим невиним животима! Оно што је наизглед требало да буде само још једно дечије путовање до школе... претворило се у... ужас! Мештанин суседног села, иначе познат тамошњој полицији, пијан их је пресрео и...
(Зовеш другаре, одете до града, и враћаш се таман за кулминацију водитељкине "драме")
...отео им... ЏЕПАРАЦ!!!"
Crna osmica
Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Protivprirodni blud
K'o klipača u njenoj maloj ruci, k'o kanjon dekolte na sisi anoreksičarke, k'o minić na tenkuši, k'o praviti lopovske Raziji Mujanović da bi joj zavirio pod suknju, k'o kad mrčo pičku zove maca a jebanje maženje, k'o kad Jelena Baćić Alimpić da prostiš naduva usta da bi bila jebozovna, k'o gviriti Evu Ras kroz ključaonicu kupatila, k'o kad Karleuša pući žvalje a nije stigla na obnovu botoksa pa joj iste liče na iskorišćen kondom, kao sve one stvari koje bi trebalo da zovu na blud a od samog prizora se jadničak samo bolje uvuče jer je viđeno samo smešno a nikako seksi.
Dobro, možda ona ruka na klipači...
- Slušaj Isidora, ne mogu ja s tobom tu 69 pozu obaviti. Kako što? Pa iskopaćeš mi pakšu usput. Znaš ti dobro čime!
Dvostruka smrtna kazna
Sjediš u autobusu u kojem su naravno zatvoreni prozori, gdje se živa u toplomjeru popela na ``tričavih`` 64 stepena celzijusa. Pored tebe sjedi debela baba sa sintetičkom kineskom odjećom i hiljadu kesa, koja ti se jada da je bole kosti.
Šifra 73
Ako ste mislil da će sada da sledi neko zajebano objašnjenje tipa AREA51 ili No23 iz istoimenih jebenih američkih filmova grdno ste se prevarili. Ovo je ustvari šifra koju koristi obezbeđenje trznog centra Delta city, u slucaju kad se pripadnici Romske nacionalnosti(ili ti-ganci) ušunjaju da prose...
Šef- 2 za 10
10-prijem
2-imaš dve 73-ke na stepenicama,otprati sa poštovanjem
10-razumem...