Najbolja ortakinja
Особа која је спремна да трпи све твоје сплачине и глупости. Да се не наљути кад се пијан исповраћш по њеној хаљини, кад је пробудиш у три после поноћи јер те убија несаница а немаш с киме да причаш. Да виче твоје име кад те види негде у граду или те пљусне по леђима да све звезде видиш. Да ти позове такси и унесе те у њега кад ниси у стању да стојиш на ногама. Ако јој кажеш нешто перверзно неће ти лупити шамар да се пушиш, већ ти одговорити на још перверзнији начин. Неће ти рећи да си ретард кад јој пошаљеш тотално умноболну поруку јер ти је смор. Кад ти зафали пара даће ти до задњег динара (све уз речи: ако ти треба бубрег, вадим га!). Увек је ту да поделите смоки и кокишку, испричате се, да се насмеје на твоје дебилне форе. Да те утеши кад те испали риба, да ти да инспирацију кад зафали идеја за дефку на Вукајлији...
Sve on zna
Bioskop. Bas kad se zagledam u film.. ON krece sa pricom (Tip 2 reda iza, sa zalihom kokica dovoljnom da se nahrani jedna manja africka republika) , zna on sta ce biti,kad ce pucnjava, ko ce da prezivi a ko ne..
- Pa sto si onda dosao?!!!
Dva Prsta
Podizanjem dva prsta skrećemo pažnju nastavniku da određenu stvar znamo ili želimo da uradimo. To je nešto što naučimo u školi pre svih ostalih stvari, premda je vrlo jednostavna radnja, često umemo da pogrešimo i da izazovemo smeh čitavog okruženja.
(Vrtić. Nikola ne može da izdrži koliko mu se piša.)
Nikola: Vaspitačice, da li mogu da idem da piškim?
Vaspitačica: Nikola, moraš prvo da podigneš dva prsta i da pitaš da li smeš do WC-a, a ne tako...
(Sva deca u grupi se smeju. Neki upiru prstom u njega.)
--------------------------------------------------------------------
(Treći razred. Učiteljica je zadala zadatak iz matematike i pitala je ko želi da uradi. Javljaju se skoro svi u odeljenju.)
Nikola: (Izdižući se na prste i naslanjajući se slobodnom rukom na klupu, trudi se da najviše podigne dva prsta.) Učiteljice, evo ja...Jel mogu ja!
Učiteljica: Nikola, treba da se javiš normalno, a ne da slomiš klupu i da mi isteraš oči s tim prstima! Sedi dole!
(Svi u odeljenju se smeju.)
------------------------------------------------------------------
(Sedmi razred. Nastavnica biologije je pitala ko želi da odgovara. Javljaju se svega 5-6 učenika.)
Nikola: (Zavaljen u stolicu, nesigurno podiže šaku.)Ja sam učio...
Nastavnica: Nikola, treba podigneš dva prsta a ne tako...Upristoji se, dečače!
Nikola: Ne razumem...U čemu je razlika.
Nastavnica: Pa ne znam da li ti se sviđam, pa mi mašeš ili želiš da odgovaraš.
(Svi se smeju, većina na silu.)
--------------------------------------------------------------------
(Treća godina gimnazije. Nastavnik matematike je napisao zadatak na tabli i traži dobrovoljca. Niko u razredu se ne javlja.)
Nastavnik: Ja nigde ne vidim dva prsta, ne moguće da niko ne zna...
Nikola: (Pokazujući srednji prst desne ruke.)Evo, nastavniče ja znam pola zadatka...
Nastavnik: (13 sekundi kasnije shvativši Nikolinu gestikulaciju.)M'rš napolje i da se javiš pedagogu, bitango jedna.
(Svi se smeju, neki su popadali sa stolica.)
--------------------------------------------------------------------
(Prva godina fakulteta. Profesor fizike započinje već treći čas predavanja, a da pritom nije pravio pauzu.)
Nikola: (Kulturno podiže dva prsta i čeka pravi trenutak da se obrati profesoru.) Profesore, izvinite što vas prekidam, smem li do toaleta?
Profesor: Kolega, idite slobodno... Ali nema potrebe da zato dižete dva prsta i da me prekidate, pa nismo u vrtiću, pobogu...
(Svi u amfiteatru se smeju...)
Pisanje u skoli prvog septembra
Najtezi deo skolovanja.
Profesor fizike(koji diktira 300 na sat): Pisite, ucimo novu lekciju.
Ucenici: Ali profesore PRVI DAN SKOLE JE !!!
Profesor: Faktor dobrote oscilatornog kola definisemo tako sto koristimo tabele analogije koje izmedju velicina karakterisu mehanicke harmonijske oscilacije koje su elektromagnetno naelektrisane veoma mnogo i koje osciluju ucvrscene za metalnu, elasticnu, elektronegativnu oprugu koja osciluje po horizontalnoj podlozi koja ima trenje i elektro je pozitivna i kojoj se tela najvise suprostavljaju trenjem a manje necim ali to necemo uzimati u obzir.
Djak 1: Faktor dobrote oscilatornog kola defi...
- Au brate kako ide ovo dalje?
Djak 2: Evo ti prepisi od mene.
Djak 1: Sta da prepisem tebi u svesci pise samo 1,2,3,4,5,1,4,2,7,8,4,2,1.... Sta ti znaci ovo?
Djak 2: Ma to su ti skracenice, samo ti to prepisi pa me zovi veceras pa cemo zajedno da protumacimo sta to znaci.
Djak 1: Ma bezi bre tamo... E brate ti sigurno imas sve napisano, sta je rekao ovaj?
Djak 3: Evo ti pa prepisi...
Sveska djaka 3- Фактор доброте осцила. kola definisemo tako sto koristimo tabele ана. kоје исме. вел. кар. мех. хар. осци. које су еле. нае. вео. много и које осц. ucvrscene za metalnu ела. еле. опругу koja osciluje po horizonta...
Djak 1: Sta je sad pa ovo? Pola cirilica, pola latinica, nema sve, neke skracenice, JEL SI TI NORMALAN?
Djak 3: Brate nisam pisao 3 meseca, pusti me, ako neces da prepises nemoj.
Djak 1: Ovo nije moguce! Ej, ej, ti mi daj svesku da prepisem.
Djak 4: Evo ti brate, za tebe sve.
Djak 1: Pa i ti si lud? Gde ti je lekcija? Sta ce ti ovaj ROBIN HUD ovde?
Djak 4: Ja sam na pocetku cuo neku DOBROTU pa sam se setio robina huda pa sam njega crtao ceo cas.
Ćelija
Najpoznatija definicija na svetu.
Ćelija je osnovna jedinica gradje i funkcije svih živih bića.
Crne mačke
Mačke koje imaju bežičnu komunikaciju sa korisničkim servisom iz budućnosti,sa ciljem da informišu.
CM: Alo servis ko je sledeći?
KS: Jel vidiš onog debelog u žutoj majici? Njega će za 17 minuta da udare kola. Pređi mu put.
CM: Roger that!
Crna ruka
Profa fizičkog.
Na početku časa vidiš crnu maljavu ruku kako otvara vrata kancelarije i izbacuje tri lopte, sa novinama ispod miške i cigarom u drugoj ruci, zatim zatvara vrata i povlači se u dubine.
Flegma
Osoba kojoj je, za razliku od nas običnih smrtnika, urođeno saznanje da većina gluposti u životu stvarno nisu vredne trošenja živaca
Znak da si prso
Kad privedeš ribu na praznu gajbu i kažeš joj "Skidaj gaće!" na šta ti ona odgovori sa "Ali ja ne nosim gaće!", a tebi umesto da se još više napališ, nasrneš na nju i odvališ je od kurca, u glavi odzvanja nastavak "...i ti to dobro znaš Bobo!" na šta počneš da se cerekaš i kažeš joj "Izvini, ali ja ne mogu!"
Bespotrebno mozganje
Kad umisliš da si filozof nad filozofima, nenadjebiv psiholog i uglavnom opasna faca jer izvodiš neke besne gliste, a na kraju te neko patosira jednostavnim objašnjenjem.
Ja: Skontaj ono dvoje, prava desetka. (ona visoka, mršava, uglavnom broj 1, a on nizak, zdepast, širok kol'ko i visok - 0)
Isidora: Joj, kako su se našli, nju smatraju ribom, mogla je kog je htela...
Ja: Možda su bili drugovi, pa joj se svideo... Mada, onda sigurno ne bi "upropastili prijateljstvo" i te fore. A ona je očigledno ziljavuša, dakle nema karakter, nemoguće da joj se svidja njegova ličnost, a i za prijateljstvo je nesposobna. A on, da ima mozak, ne bi mu se svidela ona, dakle nema mozak, ni ličnost, što opet znači da ona, sve i da nije previše odvratna, ne bi mogla da se zaljubi. Opet, pošto su oboje po toj logici idioti, ne odgovaraju jedno drugom, prevelika razlika u izgledu. Možda ona dokazuje sama sebi ili već nekom da joj nije bitan izgled, a fizički privlači debeljka. Mada, on ako ne konta to, mora da je jako glup, a to znači da je i ona glupa, što znači da ne bi ni skontala da je ziljava, pa ne bi morala da se pravi da joj je stalo do njega. Opet, ako uzmemo da...
Isidora: Brate, možda lik ima keš i auto.
Ja (nakon 15 sekundi ćutanja, pokunjeno): Pa, sve je moguće...
Zarezač
Najefikasniji lijek za slomljeno srce.
-Ej,daj mi zarezač da zašiljim olovku,slomilo mi se srce.
Film
Nekada sedma umetnost a danas vazi kao sinonim za seks, odnosno poziv na blud.
1949 godina..
Marica: jao Majo,juce me na igranci Marko pozvao da gledamo film
Maja: jao,kako sam srecna zbog tebe! svidela si mu se sigurno!
Marica: ma ne pricaj kojesta.. idemo da gledamo film pobogu..
Maja: ko zna, mozda ga film inspirise na neki poljubac
Marica: ma idi bre,nisam ti ja raspustenica da se ljubim posle
bioskopa!
2010 godina..
Marica: e se secas onog lika sto mi doneo pinja koladu sinoc?
Maja: kako da ne,frajercina i po..
Marica: zvao me na film sutra kod njega, pa se dvoumim jos..
Maja: ma idi bre,sta fali?
Marica: pa znas film.. hoce seks
Maja: pa jel treba opet da kazem? sta fali? samo suzdrzi se bar do prvog dijaloga
Simba
Лав пиво у амбалажи од 0,33 литара.
- Шта желите да попијете?
- Ја ћу једног симбу, а њему дајте бамбија.
Gubljenje stvari po kuci
Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.
Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."
Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."
Seks
Isti kao definisanje na Vukajliji.
Prvi put je teško i uglavnom loše.
Učiš na svojim i tuđim greškama ali najviše na tuđim uspešnim delima.
Trudiš se svakog dana da budeš sve bolji. Samim tim i popularniji.
Često nisi zadovoljan ali ipak nastaviš.
Kad krene da te bije glas da si kvalitetan sve ti ide. Tad i ako izmrljaviš možeš da se nadaš solidnom rezultatu. Na staru slavu.
Na kraju, mnogo je glupo da kopiraš nekog i još gluplje ako te provale.
- au bre jebeš k'o Pera!
- ma nesvesno...
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!