Negacija koja se ne dovodi u pitanje, kad se kurac nađe iza glagola, tu je svakoj priči kraj.

Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.

Mesto na kom ćemo deci pokazivati da su nekad postojali crtaći i kako su izgledali.

Примарни циљ и прва фаза сређивања собе.

Уверење да ће сваки странац да те разуме ако му говориш на свом језику али с п о р о и ГЛАСНО, уз неизоставну претерану употребу гестикулације.

Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.

I svaka seljacina sada ima pristup internetu , zahvaljujuci njima Google je ujeb`o i Milana tarota , vidovitu Zorku , Black & White magove i ostale pizdarije . Od sada , za sve sto vam nije jasno imate svoju personalnu zlatnu ribicu koja ispunjava bezbroj zelja , pod uslovom da imate prste , takodje on je vas licni psiholog , pedijatar , urolog , moler , psihijatar , bastovan , mama , tata , kuvar , pekar , apotekar , arhitekta , babica , ginekolog , kinez itd itd ...

Minimalana ali ipak efektivna širina promašaja.

Komentar moje babe na utakmicu Paragvaj-Japan.

Ova pojava karakteristična je za nekoliko domaćih filmskih prevodilaca čija imena i nadimke nažalost nisam zapamtio, i datira s početka 21-og veka. Pretstavlja zanimljiv način da se gledalac zasmeje bez obzira kog je žanra film koji je trenutno na ekranu. Ne prevode se svi, već isključivo zvukovi za koje postoji odgovarajuća onomatopejska reč koja ga najbolje sprovodi iz usmene u pisanu formu. Primeri koji slede su isključivo iz serijala 'Gospodar prstenova' pošto su mi se jedino oni zadržali u memoriji.

Covek koji ima takvu profesionalnu deformaciju da sve posmatra kroz matematiku i programske jezike.

Ona misao koja te pogodi dok sa ukočenom smrdljivom krpom hodaš ka kanti za đubre, i u jednom trenutku shvatiš da su to tvoje prastare gaće, i kroz glavu ti se odvrti film života kog si podelio u bliskom kontaktu sa tim parčetom tkanine, setiš se kako ih kupuješ u butiku prestoničke ulice, setiš se kako si bio u njima dok su ti u ortopedskoj bolnici utrljavali gel u povređenu nogu i kako si podizao nogavicu da se lepe gaće ne uflekaju, setiš se one noći kad ti ih je Teodora skinula i ostala gola nad tobom a mesec usijavao svetlost u tvoju sobu... i kako su se polako, kroz godine, gaće ofucavale, kako si ih jednog dana preneo u podrum među krpe, i kako ti je bilo malo teško kada si prvi put obrisao višak sadolina sa borove daske spremljene da bude ugrađena u pod terase na dunavskom letnjikovcu, kako se potom mučena krpa krutila gubeći boju i oblik, učvršćivana ostacima silikona kojim si zapušavao rupe kroz koje su ti u kuću upadale ose, sve do momenta kad si je, stojeći nad kantom za đubre, sada neopozivo spreman da je baciš, po nekom dalekom odsjaju koji umeju da emituju samo stvari koje su ti nešto značile, u poslednjem času prepoznao, i zastao da se oprostiš sa njom.

Legendarni strip sedamdesetih godina. Izuzetna politicka satira sa nezaboravnim likovima.

Najveća srpska pijandura u istoriji srpsva. U jednoj pesmi je požderao oko 500l vina. Najveća "junačina", a kako i ne bi bio kada je pijan ko majka i letva zajedno. On će da ore drumeve u prkos Turcima??? Ma budala pijana ne može da pogodi njivu, a kamoli da razlikuje put od njive!
Ko još može da nešto prepolovi na tri polovine??? Ili je pijan ili lud! (Ovaj je pijan...)
Mali Radojica je junak, junačina! A ne ovaj pekmez...

Сваки четврти становник планете Земље.
Ако ти мајка, отац и брат (или сестра) нису Kинези, то онда мора да си ти.

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.

1.
2.
3.
4.
5.

Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"

Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...