Nafurani momcici, koji nisu nista sposobniji od 98% ljudi koje znam, ali sticajem okolnosti (novca) postaju uzor vecini i magnet sponzorusama.

Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.

Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.

Kec na pismenom.

Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Niskobudzetni tetris mog detinjstva

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

Prevod za severnjake:
Moj pogolem! - Moj je veći!

Izraz kojim se naglašava trijumf muške prirodne nadarenosti nad materijalnim bogatstvima, položaju u društvu i svime ostalim.

Biznis plan u Srbiji.

Cin koji uglanvom pocinje stvarima koje su vam vec poznate , kao na primer ljubljenje i privatavanje.Onog trenutka kada shvatite da vasa partnerka zeli nesto vise, stomak vam se zgrci a ruke pocnu da se tresu.Ubedjujete sebe kako to nije nikakva filozofija i kako ste 1000 puta sve to vec videli u pornicima. Samo mlatis napred nazad i to je to .Poverujete sebi i testisi se vrate iz peta.Odlucite da krenete u akciju.
Polako pocnete da joj spustate ruku medju noge i tu vec nailazite na prvi problem. To je problem lociranaj picke.Besomucno mlatite u predelu klitorisa i nervirate se zato sto picka nije tamo gde ste ocekivali.Posle nekog vremna i konstntnog neuspelog pokusavanje da je napipate preko farmerki , vasa partnerka se unervozi i da bi vam olaksala i opustila vas malo ,spusta ruku u vase pantalone , sto je kardinalna greska , jer se na sam dodir njene ruke sa vasim penisom pojavljuje i vas drugi problem. Ovaj dole hoce da eksplodira kao da ruku u zivotu nije osetio a vi ste ga za to pripremali i trenirali dugi niz godina.Od tog trenutka morate da se koncentrisete na dva problema sto je uz ljubljenje suvise komplikovano za vas.Zato odlucujete da ruku vratite na sise , za njih ste bar sigurni da znate gde se nalaze.Uspevate iz prvog pokusaja da zavucete ruku pod brushalter ali to uzbudjuje vasu partnerku i podstice je da vam znatno oteza resavanje problema broj dva. Ubrzo shvatate da ako brzo ne uradite nesto necete nista ni uraditi. Spustate se dole i skidate joj pantalone, da bi bolje osmotrili radnu povrsinu. Ono sto tamo vidite toliko vas razjari da jedva uspete da se razgacite i kao besna volina navalite na nju . Uslazite u nju i krv vam udara u glavu , vec pocinjete da svrsavate. Da bi ste to odlozili pokusavate da mislite na neke totalno aseksualne stvar ,na primer vasu golu babu, ali to ne daje nikakve rezultate. Vec posle treceg ulazenja vi ste svoje zavrsili.Ubrzo se bacate na krevet. Vasa, ukoro,bivsa devojka se samo tuzno nasmesi.Vas apsolutnop boli uvo za to .Vi ste "jebali" i sada cete moci da se kurcite kod ortaka i to bez da morate da izmisljate.Ovaj put se stvarno dogodilo

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

Verovatnoća da će čobanin opaliti ovcu obrnuto je proporcionalna broju žena u selu.

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.

Pokušaj srpskog ženskog dečka da dostigne uspeh srpske muške devojčice.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Првоаприлска шала на Етиопијској Националној Телевизији.

Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.

Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.