Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.

Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.

Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.

Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.

Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.

Vrlo specifična vrsta paperjastih brčića koja se u tinejdžerskom dobu javlja podjednako često kod dečaka (na njihovu veliku sreću) i kod devojčica (na njihovu jos veću nesreću).
Ukoliko stvari krenu da se dalje odvijaju normalnim tokom, ti isti dečaci će shvatiti svu blagodet brčića kao dokaza zrelosti, a devojčice svu tugu i bol hladnog voska za depilaciju.

Апокалипса у најави. Реч која индикује седам пошасти. Треба напоменути да се изговара готово увек од стране субјекта који се спрема да са самопоуздањем еквивалентном Калигули у походу на удате слузолучиве грађанке са либидом великим као Емпајер Стејт Билдинг, направи срање идентично епик фејлу групице лакомислених туриста у Тајланду који су грешком платили за колективну баханалију са шимејловима.
Помоћ понуђену увертиром са овом речју треба избегавати у широком луку.

Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.

Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.

Misterija koja baca u senku tajne egipatskih piramida.

Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.

Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.

Он

Почео паковање око 11 преподне,спаковао 7 пари гаћа, 3 пара чарапа, 7 мајци, 3 шорца, папуче, пешкир, наочаре и бријач. Остатак дана покушавао да проведе мирно, али га је хистерична животна сапутница онемогућавала у томе.

Она

Почела паковање у 7 ујутру. Спаковала обичне гаће, танге, купаћи горњи део, купаћи доњи део, минисукњу, дугу сукњу, свечану хаљину ( наравно да ћемо изаћи у неки фини клуб на коктел, а не у неку грчку кафанчину као прошле године где ми пијани газда буљи у сисе док препричава како се његов отац крао непријатељске маслине док је био у грчким партизанима) штикле, сандале, папуче, 5 пешкира (један за лице, један за руке, један за ноге, један за плажу, један за тело ) 3 пара наочара, 3 књиге од омиљене феминистички настројене ауторке ( небитно које, све књиге од феминистичких аутора су иста кака, баве се улогом жене у данашњем једнополарном свету и налажењем синонима за груди и вагину ) кишобран женски ( шта ако буде кишан дан ) , кишобран мушки ( кад не покисне биће ми захвалан, ђубре лењо, а под мој кишобран неће ући,јер ће да базди на пиво и гирос ) , пола киле козметике, прибор за личну хигијену, улошке ( по календару не би требало да добије, ал шта ако порани, а грчки улошци су скупи ) , телефонира њеној мајци, телефонира оцу, па опет телефонира мајци, цвили како јој је животни сапутник незаинтересовано говедо, како је она могла бити тако слепа, итд итд. Све пакује у пар кофера, издире се на мужа/ дечка кад је у шали пита јел она то шверцује делове за оклона возила, пије кафу, напрасно оставља кафу, препакује сав свој пртљаг, истреса цео садржај ормара да би нашла онај комплет лепих свилених марама што је купила претпрошле године у Истамбулу. Налази мараме, утрпава их у кофер, затим је обузима паника да ће се нешто десити с кућом док су они одсутни, те креће у проверавање осигурача, гаса и осталих ствари које могу да изазову несрећу, сређује читаву кућу ( нећемо ваљда оставити овај хаос, као биволи да су овуда прошли ). Леже у 4 ујутру, преморена, а у 7 морају бити на аутобуској станици. Устаје некако у 6, дрема у колима, и полукомирана улази у аутобус. Следећа 2 дана пати од премора и страха да ли је нешто случајно заборавила.

Način na koji ljubitelji fistinga opisuju tesnu pičku.

Суперсуперлатив у компарацији.

За већину жена табу тема. Ријетко која ће пристати и поред година наговарања, показивања линкова с интернета, медицинских приручника. Све џаба, не да да јој га ставиш у гузу. Како је мало ударила врућина ових дана, спомену ми како јој није добро и ту ја искористим прилику те јој опет предложим, све у циљу бржег оздрављења. И за дивно чудо, некако је успијем наговорити! Прво сам га дезинфиковао у некаквим растворима, не би ли се осјећала сигурније и опуштеније, па обећам да ћу га премазати и вазелином ако треба. И ставим ја њега... Држао сам га тако једно пешес минута и нисам га уопште мицао. На крају извадим и кажем ''јел' тако да није било страшно'', она одговори потврдно, као ''малтене га нисам ни осјетила''. Ја побједнички додам ''ви'ш да не мора сваки пут испод пазуха, овако је дјелотворније'', и обоје срећни што је све прошло у најбољем реду погледамо га а оно пише 38,7 °C. Попила је један аспирин и глава је престала да боли.

Место где, као за пакост, често добијеш жељу да пукнеш од смеха, само зато што знаш да не би требало.

Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.

Voz za prošlost. Poslednji peron.

Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.

Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.

Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.

Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!

Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.

Maksimalno iritantna osoba.

Vrh pička al' još maloletna.

Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.

Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.

Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.