Fala ti na priganici
Zahvaljujem nizašta. Učinje mi ćeif al' posa' mi ne svrši. Istina, za trenutak je djelovalo kao da rješenje postoji ali hladni mlaz vode me ubrzo vratio u stvarnost. Možda neki drugi put.
A priganica je jelo od brašna i vode, prženo na ulju ili masti. Ko ima doda i jedno jaje. Može i malo mlijeka. Ali bez germe jerbo moraju ostati spljoštene. Valja i čašica rakije, čisto da se ne lijepe za tiganj. Ima ih raznih, prijesne se prave oko Jezera, zetski kolači samo u Zeti i jebi mi oca ako znam što u njih turaju od dodatne opreme. Ali, jedno važi svuda, nijesu neka čast.
- Danas žena farbala jaja i reko' ja, mangup da ispadnem, kako bi mogla i neki karmin nabačiti da ofarba i ova moja dva sirotana, i njima je praznik. Al' ne lezi vraže, odgovori ona istom mjerom, veli, neće mi se boja primit', neće na rutavo.
- Eee, da hoće moja da se ponudi pristao bi da počupam jednu po jednu pincetom.
- Pincetom? Ipak, neka, fala ti na priganici. Ionako je svetac, ne valja se mrsit'.
Danica Drašković
Supruga Vuka Draškovića,prilično isfrustrirana i nezadovoljna sobom od besa koji je razvila potpuno neopravdano živeći u zavidnom luksuzu i izobilju veći deo života.U narodu takav tip žene terminološki se može svrstati u grupu "Nedojebana Žena" (žena koja zbog manjka pažnje žudi za istom. U nedostatku pažnje pravi raznorazne glupe gestove i daje irelevantne izjave pune cinizma i pesimizma ne bi li se barem na trenutak čulo da postoji).
-Dolazi Danica Drašković kod ginekologa i ginekolog je upita:
"Kako nam je pičkica danas?"
a Danica na to odgovori:
"Ma eno ga kući, piše neku knjigu!"
:D
Marmun
Izraz Baba Milanke za Majmuna, koristi se za etiketiranje nizeg sloja naroda, i to samo ako su bas grdni...........ili ekstremno bezobrazni.....
Daj, okani me se covece, nemoj da si marmun!
Supermen
Lik kojem je sve super, jednom dvorečju megakuler.
Benzinska pumpa.
Radnik: Koje sipam?
Supermen: Super.
Đevojka Supermenu u toku seksa:
Đevojka: E, splasla ti erekcija.
Supermen: Super.
U prodavnici.
Supermen: Dobar dan, kako ste?
Radnica: Super.
Supermen: Jebem li ti mater.
Ne bih te izdao ni da me seku na peke
Koji ti je kurac čoveče - drug sam ti! Svoji smo!
Izraz korišten u situacijama kada uveravamo nekog ko ti treba verovati po difoltu, ali ipak pokazuje sumnju, što rečima, što mimikom.
- Nisam ti jebao sestru materem!
- Lažeš pičko zaklaću te!
- Brate, svoji smo!
- Što sad nož neće iz futrole jebomater.....
- Brate, znaš da te ne bih izdao ni da me seku na peke!
- Hmmm...dobro ajde, i ako si je spavao...Od našeg društva jedino ja nisam spavao s njom.
Možda umače kurac u Nutelu
Ono što govoriš sebi kad vidiš starijeg lika koji šeta tek stasalu napupelu sedamnaestogodišnjakinju.
Taj ti je imao život ko Borusija Dortmund
Ортак који је био на врхунцу славе, омиљен у друштву, прави лаф, шмекерчина. Е онда је све успео да засере. Увалио се у говна до гуше, дословце отишао у курац. Дужан ко Грчка, није га било нигде и само њему је знано како је преживљавао. И онда после тмурног периода враћа се у пуном сјају. Како? Опет, то само он зна. Све се враћа на старо, опет омиљен у друштву, можда и више него први пут. Опет је све лепо, бајно и сјајно, само што је после толико година бедака стекао неко искуство, па се сад понаша зрелије. И свима је драго због тога, чак и они који га не воле поштују га. И заслужио је њихов наклон. Једино што постоји бојазан с обзиром на историју да не понови све наново...
Prosidba
Лепо је опет бити у завичају. Волео је село у рану јесен. Како је сишао из локала, Радоје пусти корак ка добро познатој рудини иза кривине, спусти завежљај из руку, зажмури и трипут дубохно удахну колико га плућа носе. Затим лагано отвори очи и учини му се да сања. Призор је био исти као из сна од синоћ. Сети се да сваке ноћи сања исти сан. Овај сан. Заталасано побрђе је мешало боје од светло жуте, преко тамно зелене, па натраг на наранџасту и тамно браон, до јарко црвене и понегде црне. Оџаци су се навелико пушили по разбацаним кућама. Он се запути својој родној чатрњи и већ помисли на ручак који се кувао на веригама окаченим изнад огњишта, у средишту уџерице склепане од грања и блата, а покривене ћерамидом. Није журио.
На ћувику испод штале, отац Станко је упарађен нестрпљиво шеткао гологлав, и кад га угледа, раздра се из свег гласа:
- Пружи корак, младожења, млада ће ти се преуда док ти стигнеш!
- Помаже Бог, оче, ја јаком из града, локал је нешто каснио...
- Олењио си се у вароши, видим ја. Ајде, пресвукуј се, ја сам упрего коња, јави се мајци, па дидемо, јесмо рекли у 2?
Бришући старачке руке о кецељу, мати му потрча у сусрет, са олакшањем пуштајући дуго суздржавану сузу.
- Нек си ти мени дошо, Радоје, радости мајкина!
- Како си, мајко?
- Сад сам добро, сине мој. Нема те дуго...
- А, ради се, стара, знаш како је...
У суседном засеоку, у угледној кући газда-Милуна, старија кћерка Снежа је нервозно тумарала по соби, правећи се да тражи шналу за косу, све у нади да ће прикрити голему нервозу, коју нико свакако није ни примећивао, јер је она била општепристуна и притискала је кућу као поклопац на експрес лонцу. Милун је широм отворио капију. У повратку је свартио у подрум и наточио бардак са ракијом. Млађа кћерка, сва озарена, истрча из шљивара, вичући:
- Ете и'!
Милун навуче најновију шајкачу и пође да дочека госте.
- Добро дошли, добри људи!
- Боље те нашли, газда-Милуне.
- Е, јак сам ти ја газда... - процеди Милун и сети се колико су му комунисти жита и стоке покупили летос.
- Којим добром? - направи се невешт Милун.
- Биће добро акобогда. - насмеја се Станко.
- Еее, даће бог. Ајте, ајте, идемо горе на доксат. Жене, дајте послужење за ове часне људе.
Радоје, који је до тада црвенео, зеленео и плавео, усуди се да усправи поглед. Милун је био румен у лицу, попуцалих капилара на образима, са борама набрчканим челом, глатко избријан, седих обрва испод којих су грмеле светло плаве очи. Кошчати нос је лицу придавао тај застрашујући тон и Радоје помисли да ће се срушити од страха, само ли му се обрати.
- Ти би да се жениш? - погледа га значајно и са доста топлине Милун.Тај пријатељски призвук изненади Радоја.
Видевши да се мучи са речима, Станко узе ствар у своје руке:
- Па јесте, газда-Милуне, време му је. Ето, скућио се доле у вароши, па греота да сам човек троши целу плату. Моја Стамена занемогла у руке, а ми женске деце немамо. Она вели да се лепо разговарају деца још од пролетос, кад је било прело у доњу малу...
- Чистиш улице, синко, јел то? Не ваља ти наш сељачки живот, канда? Фали ти нешто овде, па си отишо у варош? Оћеш дете живо да ми зазидаш у онај бетон дол', поред оваке милине код куће, а? Е, па нећеш брајко мој, јок вала! Слушајте вако, Станко и ти дијете Радоје: ја ћу да ви дам дете, ал једино да се договоримо. Да ви ја помогнем да завршите ону кућу што сте ударили плочу претпрошле године, и да деца ту живе. Ја ћу да дам још ектар земље у Лугу, и да живе ко два голуба, да могу унучиће да гледам сваки дан и да живе ко и наши стари што су, а не да ми се потуцају по туђим кућама, и да их виђам само о Слави и Тројицама. Ил тако, ил никако. Ја друкчије дете не дам! Ти Радоје, види шта ћеш, мали ниси, војску си служио.
- Милуне, пријатељу, немој тако, па Радоје је 28-ми на ранг-листи за стан, сад више не носи метлу него полива цреветом, па можда ће и у Савез да га приме скорије...
- Шта велиш??? Марш из моје авлије, багро комуњарска! Зар дете за безбожника да дадем? О, Свети Георгије, Мати Параскево и сви свеци небески, чујете ли ово? Па јел је мој отац зато Турке на буљуке теро дванаесте и тринаесте, а Швабе и Бугаре у Великом рату? Да би ви, децо, оставили славу и огњиште и уватили се у ту црвену калакурницу? А, нећеш га Станко, а ни ти Радоје, док сам још ово мало у памет. Не дам дете! Муууууааарш из авлије, сотоне, изроди...
Радоје осети као да га корбачем шибају по голим прсима. Свака реч је остављала дубоки ожиљак и он је знао да Милун говори истину. Мислио је слично и сам, али му је требао један овакав шамар да се прене. Још од претпрошле године сумња у своју младалачку занешеност и опијате нове идеологије, али је то сузбијао негде дубоко у себи, не желећи да призна грешку ни себи ни другима. Више се ни не сећа када је поново почео да говори ''Оче наш'' пред спавање.
- Реко ли ти ја, синко, да безбожје добра донет неће? - више за себе прозбори отац, док их малено кљусе враћаше кући необављена посла.
- Е, ја. Тако ми и треба! Све је у праву газда-Милун. Сутра идем у манастир да се исповедим. Враћам се кући, оче, ако ме примате натраг. Решио сам!
Станко од радости поскочи са даске на којој је седео, левом руком загрли сина јединца из све снаге, а десном ошину бичем неухрањено коњче, не би ли што пре стигло кући. Ако Стамена не умре од среће данас, нико неће.
Отац пусти глас колико га грло носи: ''Погледај, де мала мооооја...'', где га Радоје спремно дочека, те наставише у два гласа, тако силно да их је Стамена већ могла чути: ''...мала моја, мала моја. Погледај де, мала мојааааа!''
Čmardlakulja
Риба чији је ректални тракт окружен амазонском прашумом. Индијке су међу поштеним светом познате као узгајивачице овакве врсте скривеносеменица, што се може проверити на сваком честитом порнићарском сајту.
Ишао сам једном у Индију, имао рибу која је ишла да пронађе себе чуј, па ја шатро да јој правим друштво. На крају завршила хипстерка у некој секти њиховој и ретко долазила у нашу хотелску собу, а ја се већ сморио. Због тих њихових уверења је почела да избегава коитус и одједном је решила да невина уђе у наш брак. Рекох, важи рибо, одсад си невина. Идем ти ја тако Њу Делхијем, већ сам почео да меркам каљавуше индијске кад улицом наилази Анандина свекрва. Кажем ја себи 'сад ил никад' , од оног твог акрепа више вајде нема. Приђем џентлменски, љубим руке, ја сам тај и тај. Може нека кафица, ово оно. Она у фазону, јао не знам, убиће ме човек, имам гадну свекрву, нећка се нећка и на крају пристане али да буде неко скровито место. Нема фрке. Наручим ти ја кафицу за њу и абсинт за мене, крене нека лагана спика, ја се ту курчим својим поседима итд. Кажем ја њој, аааајмо до хотела. А она, црвени се као булка јебем ти сунца. Па ајде. Јашта, јашта но ајде. Одемо ми у хотел, само што затворих врата наше собе кад она наскочи на мене. Иди бре жено у пичку материну, ја спреман као пушка. Каже она мени да уђем на задња врата, океј није спорнић. Задигнем ти ја оне аљинчине кад испод ТАЈГЕ, ПРАШУМЕ и ТУНДРЕ БРАТЕ МОООООЈ! Онакав длакави мостић до пупка ни ја нисам имао, пре но што сам почо да се депилирам. Згади ми се све то, али напаљен сам, јбг, мора се. Набијем јој ја своју издепилирану мочугу у рч, извучем полако напоље.... И тад сам се први пут у животу уплашио свог колосалног пениса који је сада изгледао КАО ЈЕБЕНИ ЧУБАКА. ШТА ЈЕ ОВО, ШТА ЈЕ ОВО МАЈКУ ТИ ЈЕБЕМ ИНДИЈСКУ КАКВЕ СУ ОВО МАЂИЈЕ. Дохватим ти ја каиш па све по оном голом дупету, ЕЛ НЕШ ДА ДЕПИЛИРАШ ПИЧКУ???? ЕЛ НЕШ???????????? МАРШ ИЗ МОЈЕ СОБЕ МАЈКУ ТИ ЈЕБЕМ ШТА МИ НАПРАВИ ОД КАРЕЕ????? Истерам ти ја тако голу њу на улицу и брже у купатило. Срећом, длакурине нису изненада никле као што сам се уплашио прво већ су се залепиле па су се са првом водом испрале и запушиле канализацију што је довело до пуцања цеви и рушења Хилтона у Њу Делхију. А Анандина свекрва.... Сазнало се да је умало имала сношај са странцем иако је удата па је привезана поред бунара у џунгли где је тако везану редовно јебу Могли, Балу, Ширкан и Багира. Видећете то ускоро у Малој невести.
Plazma devojka
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Pa šta i da jesam?
Pitanje- odgovor na pitanje "Jesi li?". Ovo je tako zajebana konstrukcija, da i posle serije od 33 pokušaja saznanja jeste li ili nije, i dalje tapkaš u mestu.
- Dobro, 'aj mi sad lepo priznaj- jesi li ti u noći između subote i nedelje bila kod Grge na gajbi i saftala mu džamutku, m?
- Ja? Kod Grge? Džamutka? Ne. Nisam.
- Sigurna si?
- Naravno. Pa šta i da jesam, šta to tebe zanima?
- Mene šta zanima? Alo, bre, ja sam ti zaova! Hm, znači, jesi?
- Pa ŠTA i da jesam, alo? Al' nisam!
- Dobro, onda nisi, je l' tako?
- Pa lepo ti kažem, šta i da jesam...
- Čekaj, hoćeš da kažeš.................................
( ovo je jedna sedamnaestina razgovora dotične zaove i njene šurnjaje)
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Ispravi me ako grešim
Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Trševna asinhronizacija
Појава која се дешава када она мора да ти покаже да уствари зна боље од оних са телевизије што то раде професионално, јако добро и за новац, те у пози згуза, таман када си ти ухватио онако добар ритам, крене са покретима напред - назад, да би се уклопила у твој ритам набадања, да би га допунила и учинила жешћим.
Сама идеја није лоша, но међутим.
Чејси Лејн ванаби се креће у истом смеру као и ти. Никако не може да усклади покрете са тобом на начин да се креће уназад када ти убадаш, и унапред када га извлачиш. Не, таква синхронизација је недостижна за њу. Уместо тога, крећете се заједно напред - назад док твоја мочуга остаје забодена до тачно истог места, као нека два дебила, да се тако адекватно изразим, и док некоме са стране ово може бити смешније од Бени Хила, Чаплина и Мистер Бина заједно, теби иде жестоко на курац, јер си већ одгледао добру комедију и сад би само да јебеш.
Ако и покушаш да промениш ритам, неће ти упалити, она ће опет учинити своје.
- Драга, хај' мало упри главом у тај зид, да одрадимо ово данас, а сутра ћемо к'о на филму, важи?
Crni luk
Luk koji ćete prepoznati po bijeloj boji, sa primjesima zelene. Zbog toga je logično da se zove crni luk.
Polumesečasti šrafciger
Iranska verzija krstastog šrafcigera.
(Iranska automehaničarska radnja)
Hamdija sine, alaha ti, ajde mi dodaj polumesečasti šrafciger i deder skini postere ovih golišavih hanuma u feredžama što im laktovi tako erotski vire, neki šejtani efendiju Zadeha otojč streljali ispred aščinice jer mu na tranzistoru sviralo "Losing my Religion" pa ne bi babo da fasuje neki kijamet...
Šta
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Romtal Kombat
Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.
(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.
4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)
Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!
4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.
Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!
(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)
Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)
Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.
(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)
Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..
Otvaranje Olimpijade ''Beograd 2028''
Маракана.
Специјално je за ту прилику реновирана 3 дана пре рока. Бата Мрка, наравно!
Све металне и за бетон заварене столице на броју, преживеле последњи дерби.
Режија: Горчин. А ко ће?
Спектакл визуелно, преко твитера, преноси Карлеуша зато што има 12 милијарди пратилаца. Прате је и дупли налози. Користи само пола дозвољених карактера.
Представа почиње.
Доброћудни брка са шајкачом, праћен снопом светла, гура роштиљ са лесковачким специјалтитетима ка централној бини. Опојан мирис плени пристуну масу и допире у сваки кутак планете. Четврта димензија! У Њујорку неверица.
На прве тактове музике, на сцену излази Цеца и пева ''Лепе ли су нано Гружанке девојке'' на мелодију албанске народне песме ''Рока мандољина''. Жељко Лане је прати на хармоници, даирама, бенџу и ћеманима. Цеца има лепе обрве, и то је отприлике све што се види на њеном, попрсјем затрпаном, лицу.
Веља Илић нуди Путина домаћом препеченицом. Барак добија меку. Борис хлади Тачија лепезом. Чеда нуди лајне на сребрном послужавнику. Пипа Мидлтон се фемка.
Импровизована бара привлачи хорде комараца и пушта крв свим пристунима, као симбол вековне крваве борбе Срба за слободу. У Лондону мук, у Паризу сузе.
Дачићеве специјалне јединице катапултирају принца Ацу из импровизоване праћке. Аца се на течном енглеском обраћа свету: ''Велкам ту Сербиа!''. После краће станке, заповеда: ''Аплауз, стоко!''. Планета пљеска! У Пјонгјангу делиријум.
Затим на бину излазе Куста и Џони Деп видно одваљени од сканка и држе антиглобалистички говор док у паузама необавезно цугају Зајечарско пиво. У Русији дестилерије водке почињу да раде у 4 смене.
Негде у то време нестаје струја и пренос се прекида. Абер каже да је Ђердап послао пленитеље имовине због неплаћеног дуга. Мишковић пише чек јер ''Шоу маст гоу он'', вели. Милка Форцан пуца од муке. Роман Абрамович враћа буђелар на место.
Тек тада публика примећује омаленог старца са петролејским фењером у руци, скврченог од дуга и тешка пензионерска живота. То је чика-Крка, учесник првих савремених Олимпијских игара ''Атина1894'', додуше као судија, јер је био престарео за такмичење у голфу. Он коначно стиже до места предвиђеног за олимпијски пламен, али увиђа да је горионик украден, а и да је Бајатовић заврнуо гас, погађете због чега. Куста и Џони здушно прилажу по зипо упаљач и то све ферцера. У Грчкој почиње седница владе са новим идејама о додатним уштедама.
Струја поново нестаје јер је припити Веља у севдаху треснуо пуну флашу домаће о разводну таблу са главним осигурачима.
На крају церемоније сви заједно у мраку певају српску химну. Принц Аца не пева, јер не види да прочита речи. Ни Љајић. Адем. Расим пева, наравски. Нови Пазар не верује.
Игре могу да почну! Важно је учествовати.