Starija (neuspela) deca
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Napredovanje u nauci
Profesor izabere glupog asistenta da ga ovaj ne bi nadmašio. Onda asistent kad postane profesor izabere još glupljeg da ga ne bi nadmašio. Kad u lancu neko bude toliko glup pa se zajebe i sebi izabere pametnijeg asistenta, onda je to napredovanje u nauci.
Znaučnodokazanomteorijom
Ateističko zbogom.
-Drago mi je da smo se upoznali!
-Takođe. Znaučnodokazanomteorijom i sve najbolje.
Dogodine u Kninu
Поздрав који при сретању/растајању користе Крајишници.
На путу ка продавници:
- Догодине у Книну, комшо!
- Догодине у Книну, земо, догодине у Книну...
Inkluzivni humor
Данашњи хумор на већини српских медија.
За разлику од инклузивног школства, где је циљ да се деца са сметњама у развоју не осете запостављено и одбачено и зато уче заједно са осталом децом, инклузивни хумор има за свој циљ да оно што би требало да је смешно само онима са сметњама у развоју, у процесу опште кретенизације, наметне свима као једино добро и прихватљиво.
Хе, хе, Бата Ђошо, како си само смешан...
Жено, пусти ручак, дођи да гледамо Курсаџије, саће Словенац опет диспадне педер, а Босанац глуп!...
У Куриру опет намонтирали Ђиласа иза решетака, а гола жена поред каже "Мени слободно ставите лисице!". Хе, хе, како су маштовити...
Хахаха! Водоинсталатер Жика прдно и опет интелектуалац Милан испао глуп! Е, мој колекторе, џаба теби све оне твоје школе!
Pu
Ономатопеја пљувања и узвичник којим можемо разликовати господина човека од сељачине, д'извини поштен земљораднички свет.
Господин човек ће то употребити само као узвичник.
1.
-Чујете ли ви, господине, да ће се Немањина затворити усред лета ради поправке квара на трамвајским шинама?
-Пу! Лажови преиспони! А шта су то ново постављали пре две године, грисине?
2.
-Чујете ли ви, госп...газда Миле, да ће се Немањина затворити усред лета ради поправке квара на трамвајским шинама?
-ПУ! *спљошт* КУРВЕ ЛАЖЉИВЕ, ШТА СУ РАДИЛИ ПРЕ ДВЕ ГОДИНЕ ГРОБ ИМ ЈЕБЕМ НЕОТКОПАНИ ДА ИМ ЈЕБЕМ!!!
Ivan V. Lalić
Квалитет превода неке стране песме. Ако је песму, на пример, француског симболизма превео поменути песник, песма неће изгубити ни трунку своје уметничке вредности коју има оригинал. Имаће риму, динамику, исте стилске фигуре, просто се никад не би рекло да ју је писао неки француски боем.
-Торима, шта то читаш?
-Неке песме, вероватно те не занима.
-Па добро, реци које песме...
-Ма нешто од Малармеа, ако знаш ко је то.
-Знам, како не бих знао. Лабуд и слично...има нека добра што сад читаш?
-Ево једне која ми је запала за око:
"Сунце звонце сија убија
мене жене камуфлажа ража
скокови токови смрт крт
сјебано знано птице жице..."
-Дај бре, Авраме, какав ти је то курчев превод? Ништа се живо не разуме, тај зна француски као ја свахили...
-Немој тако, ипак је ово превод Ивана В. Лалићa.
-Аха, па што не кажеш. А добро, ипак је Маларме тежак песник, можда ја нисам разумео...
Avion iz vica
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Uzo
Глаголски прилог стамени. Осликава чврсту одлучност субјекта да одради глагол.
Љубавно гњиздо:
- Аман Тошо, докле ћеш ме, узо па не вади кер га стринин!
Кафана:
- Конобар, дед шес шприцера!
- Вид овог, узо па не мањива!
Последњи дан Ивице ЕМО-а:
- И каште старамајка шта се десило?
- Узо па с'убио, штаћ'бит!
Baba koja ne pamti ovakve vrućine
Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.
Gajbaritan
Sposoban da stuče celu gajbu. Ješan da popije.
Sabor Srba, jun 2012, Berlin...
- Znam ti ja tu svakog kaki je ko, moj ti! Eto, na primer...Onaj tamo glavati što se guzi u kolu...Uš! Pa, taj ti je džukelaaa...Ma, to čitav Berlin vid’o nije! A ovamo se pravi nešto, ljudina, Srbin...A onaj pored njega...Dvaput je gori, moj gospodine iz Beograda! Ne znaš ti. Ti si sad stig’o, normalno, pa ne znaš kaki je ko. Al’ ja ću da ti kažem...E, a onaj tamo...onaj što priča sa onim Ustašom...Eh, ma sve ti ih ja znam, moj Beograđane...E, taj ti je, recimo, čestit čovek. Poštenjačina prava. Ovol’ko, bre, srce ima! A musliman. Beži od praseta celi život al’ hrišćanin u duši, šta će...
I tako vam ja znam ko je ko. Pozdrav.
Komocija
Каже се кад неко приушти себи повећи трошак. Мења значење по декадама.
50-их: Кева месила лебац данас, ништа жута проја!
60-их: Све нема се, а овамо се купује тристаћ делухе.
70-их: Шимике из Трста, а? Има се, може се.
80-их: Летује се по Шпанији, комотно, а.
90-их: А кажете, ви имате код кога да избегнете? Гала!
00-их: Сваки дан купујете по цео леба? Широко, батице.
10-их: Види га овај, ладно се шета по парку и троши задње ципеле. Расипник.
Da se plašim takvih kao ti nosio bih Autan
Убер кул начин да кажеш некоме да је развијен као комарац.