Trese se k’o FAP u leru
Još jedna iz mora ironičnih doskočica koje se svakodnevno koriste u dragoj nam majčici Srbiji. Bilo da je u pitanju strah, reakcija tela na veoma nisku temperaturu ili nešto treće, floskula iz naslova je efikasno primenjljiva u gomili različitih životnih situacija. Od veštine pojedinca, naravno, zavisi kako će, kada i gde istu upotrebiti. Ne brinem se, doduše. Ako bar nešto znamo, znamo da podjebavamo.
Verona, 1546 god.
- O, Romeo, zašto si Romeo?
O zataji oca svog,
Odbaci ime to – il ako ne ćeš,
Prisegni da me ljubiš, pa ću ja
Poreći da se zovem Kapuleti!
- E, Juliška, aj' ne seri, keve ti, nego spušćaj neke merdevine dole - tresem se k'o FAP u leru od hladnoće, jebote!
Širi miris ćelije
Ekstremno napredna maloletnica koja svojim izgledom podstiče odraslu mušku populaciju na nečasne misli.
Zanosna
Fin način da za žensku osobu kažete da je jebozovna, i da biste je pocepali kao poziv za vojsku.
(kafana, šef vodi radnike na relaksaciju posle posla)
- Šefe, ako bih smeo da konstatujem, vaša ćerka je vrlo zanosna devojka
- Mali nemoj da mi se mnogo zanosiš, jasno? Ti ćeš meni da imam zanosnu ćerku...
- Ali šefe samo sam primetio
- Šta si ti primetio? Da bi mi ćerku odvalio od kurca?!? Sutra te čeka povišica na poslu
------------------------------------------------------
- Uh brate, što sam juče video zanosnu plavušu
- Jebozovna, aa?
- Totalno
-------------------------------------------------------
(Duško Korać komentariše atletski miting)
- I evo sada zanosne Jelene Išinbajeve. Pogledajte vi to divno izvajano telo, i te predivne crte lica. Klasičan primer slovenske lepote...
- Alo majstore, šta je sa skokom? Komentariši skok...
- Nešto mi govore iz režije, ali ih ne čujem najbolje... Pogledajte vi tu gracioznost! Tu neobuzdanu lepotu
Reno Megan
Девојка са изузетно слатком фацом; лепим цртама лица које одају њене мис квалитете. Међутим, оно што квари целокупан доживљај и максималну оцену за "*сценски наступ*" јесте несразмерна гузица која се некако ту не уклапа. Није у питању гузуља, да се разумемо, већ дупе које своје место налази у корелацији са неком другом главом, ружнијом главом. Овако само утиче да сјебе оно добро и у први план истакне оно лоше. Што би рекли стари људи: "Та муда не иду уз тај курац". Израз потиче од истоименог аутомобила који има задњи трап, у фазону "боље да га нема". Накриво насађен, набуџен без добре намере...
- Погледај ону женску. Како је лепа, човече!
- Види стварно. Прелепа. Е, јебига...
- Шта ти је?
- Померила се.
- И?
- Некако је грађена к'о Рено Меган.
- Пих. Нема везе, вероватно је у кревету незаустављива.
- Како то мислиш?
- Ма дизелаш је то, не мош да га угасиш и да 'оћеш.
Zamoli me na koljenima
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle.
- U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
Ćoman
Врста веома распрострањена у урбаним срединама.Магарчина који је спрц'о 30 година у буљу,креће се углавном на потезу железничка станица-аутобуска станица,и грбави се за 20 дингера,а све под изговором да му фали за возну или аутобуску карту.Наравно,та кинта завршава у њиховим распалим венама,плућима,а у врло малом броју случајева,и у ноздрвама(наравно,због високе цене кокса).
-Еее,извииинии брате,имаш 20 динаарааа
-Немам ништа ситно...
-А братеее,фали ми још 20 динааарааа ѕа вооз... идем код девојке у Стаааруу Пазоовуу... креће ми воз за 5 миинутааа... ааа братеееееее
Našpanovati
Izdrkati ga na Ivanu Španović.
*Ili kako sam svršio na centru igrališta na Marakani.*
- Ćao, Ivana!
- Hej, ćao! Ti si nov, je l' da?
- Da, počeo sam juče da treniram. Gledao sam svetsko prvenstvo i primio se na atletiku.
- Stvarno? Jao, baš mi je drago kad tako nešto čujem, što više mladih ljudi treba da se bavi sportom. Koja disciplina ti se sviđa gde bi voleo da se oprobaš?
- Ženski skok u dalj, ali to su mi rekli da ne mogu, pa još uvek trener traži za koju sam disciplinu talentovan.
- Hahaha, ženski skok u dalj, vickast si skroz. Zar ti se nije završio trening?
- Jeste, ali sam čekao da svi odu sa stadiona, da malo ovde vežbam.
- Zaista?!? Pa ja obožavam entuzijazam! Tako i ja moram sada još par puta sama da probam zalet, to je recept za uspeh. Neću dugo, pa možeš onda ti. Važi?
- Važi. A šta to sad radiš?
- Španujem eksere na novim sprintereicama od sponzora, moram još da se navikavam na novi model.
- Aham.
- Ej, zašto skidaš šorc?!?
- Ne obraćaj pažnju na mene, moram se i ja malo našpanovati. Možeš eventualno samo malo da se nagneš napred i to je to.
- Pa ti, ti... DRKAŠ!?!?
- Zbog tebe mi je skok u dalj omiljena disciplina, zbog tebe treniram, ti si divna, ti si božanstvo. ***Voleo sam vas nemo i bez nade, s ljubomorom i strepnjom srca svog, voleo sam vas iskreno i nežno, voleo vas tako drugi, dao Bog!*** Još samo malo da ti priđem, tako.
- Eeeej. UPOMOĆ!!!
- Pa rekla si da voliš entuzijazam, gde ćeš?!? Nema nikoga na stadionu, rekoh ti, neće nam niko oduzeti ovaj divan trenutak, ne brini. Hej, pa nemoj da bežiš?!? Ivanaaaa!
- Upomoooć!
- Joj bre, UH, nije lako trčati, UH, ovako golišav, UH, kroz travu Marakane i drkati istovremeno! UH. Znam da trčiš samo da bih, UH, te na kraju stigao, Ivanaaaa! ***Sviđaš mi se kad ćutiš, UH, jer si kao odsutna, UH, i čujes me izdaleka, i glas moj ne dodiruje te, UH, čini mi se kao da su ti letele oči, UH, i čini se da ti je poljubac jedan zatvorio usta.*** UH! Svršiću, vrati seee!
Pa kad si glup
Univerzalno dečje obrazloženje za svaku vašu grešku.
-Juče sam zaboravio mobilni kući.
-Pa kad si glup.
***
-Pao sam na ispitu.
-Pa kad si glup.
***
-Ostavila me cura.
-Pa kad si glup.
***
-Promašio sam go za samo 5 cm.
-Pa kad si glup.
***
-Dodao sam je za prijatelja.
-Pa kad si glup.
***
-Ma što li uopšte pričam sa tobom.
-Pa kad si glup.
Namučila ogledalo
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Ček šta sam ja ono beše završio?
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Drka levom rukom
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
**Konobar(kelner, mali, izvini)**: Izvolite?
**Gost 1**: Daj nam litar-litar puta dva!
**Gost 2**: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
**Gost 3**: E, jel "smederevka Tikveš"?!
**Gost 4**: Ja ću pivo. Točeno.
**Gost 5 gostu 4**: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
**Gost 4**: Hoću pivo, šta je problem?
**Gost 1**: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
**Konobar**: Odma dođe.
**Gost 2**: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
**Gost 3**: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
**Gost 4**: Imaš neki disk od "Dubioze"?
**svi u glas sa sve konobarom gostu 4**: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Ti si van njene lige
Bratska ljubav na delu. Sprečava mušku jedninku da uspešno natakne još jedan mrak na oči, ali i potencijalno svanuće. Uspešno održava pripadnika čopora na bezbednoj udaljenosti od članice stada. Povremeno, rečenica biva zanemarena, pa nastupa krvoločan lov ili prepredeno pripitomljavanje.
- Au, brate, pogle onu ribu. Takav balans mesišta se viđa jednom u životu.
- Aha, znam je, nije loša.
- Nije loša? Brate, koji ti je? Ta ti ne bi dala ni govno da joj pomirišeš.
- Pridrži mi pivo.
- Ej, ej, ej, zakoračiš li prema njoj, mene neće biti kad se vratiš. Ne treba mi da me povezuju sa ludakom koji je popio epsku ispalu. Kao da nemam dovoljno svojih.
- Aha, nema frke, neću se vratiti.
- Ček, da ti objasnim rečnikom koji razumeš: ti si liga pokemona, ona mu dođe liga hulka. A šta bi hulk uradio kad bi ugledao pokemona?
- Bio srećan što je našao igračku da se igra?
- Dobro, samoubij se. Samo da znaš, ako nisi iz priloženog shvatio: ti si daleeeeko van njene lige. Da ne bude da posle nisam rekao.
- Aha, a zato sam sinoć bio bukvalno ispod njenog nivoa. Ali **u** njenoj ligi, ako me razumeš.
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Nije ružnija od mog kurca
Rečenica kojom svaštojeb opravdava svoje grabuljanje. Svaštojebačko iskustvo nalaže da od birača nema jebača, i time se vode oni koji jebu-ne-vade...
- A ja se sad viđam sa Tićom, tako da, bruda, vidimo se sutra...
SVAŠTOJEB: Čekaj bre, a ta Tijana, može da mi nabaci nešto za nabosti večeras?
- Živi sa nekom cimerkom ovde... Šta znam, ne znaš kakva je devojka.
SVAŠTOJEB: Što kakva je?? Kakva može da bude?! Svašta! Devojka ko devojka.
- Ma ne to, kažem ti, možda je ružna.
SVAŠTOJEB: Nije braćala, nije ružnija od mog kurca.
Dobijam često, ona na vreme...
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...
Miloš Obilić
Neki baja što je u stvari otišao da se preda Muratu, da ponudi svoje usluge.
Ukapirao čovek da od te budalaštine što je knez Lazar nazivao "nebeska Serbija" nema ništa.
Ali kad je otišao da se preda Murat umesto da mu stisne ruku i zahvali mu, on ga terao da mu ljubi noge. Prepotentno govedo bio taj Murat.
E tu ovaj Miloš ispizdeo, kao što bi i svaki pošteni Srbin ispizdeo i rasporio ga.
- O će s' ba Miloše, srećne oči što te gledaju. Šta ima bolan, šta radi taj hamzo Lazar, oklen mu pade na um da na 'vaku silu skuplja vojsku?
- A pusti ga Murate, keve ti, ne zna šta radi, mlada pička mu mozak popila. Nego ja došao da ti ponudim svoje usluge, cenim da ćete nas danas razguziti ko ciganin gibanicu, a nešto ne volim da budem u timu koji gubi. Nego da ja pređem na tvoju stranu, a ti posle da mi daš Zetu da upravljam. Mrzim zeta pa i Zetu.
- More, bolan, more. Nego pre toga da mi pogledaš ovu nogu, nešto mi se čukalj nazlio. I da poljubiš da prođe.
- Ja da ti gledam čukljeve i ljubim noge što si zadnji put prao pred vašar u Zdravčiće!?. :vadi nož iz potaje i krrrk: Pu, stoko.
Bistriti Spinozu
Помало старински израз за филозофирање. Користили су га наши родитељи у младости. Када неко крене да распреда и филозофира, мудрује и да се просерава, овом синтагмом му се давало до знања да прекине са кењањем, јербо прави будалу од себе.
Родитељски дом, после поноћи
Отац: Бруко једна! Што се хефташ у буљу са Јанком?!
Син: Технички гледано, хефта он мене. Такође, ово је само експеримент, да видим какав је осећај и...
Отац: Немој ми ту бистрити Спинозу него скупљајте прње обојица и губите се из моје куће. Ти си нашао да брукаш моје име! Јој, чекај да кажем твојој мајци!
Син: Бистрити кога?
Отац: МУУУРШ НАПОЉЕ ПЕДЕРЧИНО!
Групна фаза Лиге Шампиона, БАТЕ Борисов-Бајерн
Као што је малени Давид убио Голијата голим рукама, тако се данашњи отписани боре против неприкосновеног владара фудбалске културе на простору Пангее. За једне, пораз неће болети, нерешено ће бити успех века. За друге, ништа мање од цепања мреже у парампарчад неколико пута биће незамислива брука. Док фаворити спремају обилну гозбу у част своје лаке победе, противници су спремни да се врате својим женама и деци у недођију бивше републике СССР, поносни што... бла-бла трућ-трућ тандара-мандара брућ андрмоље-брже боље... у векове векова.
Вођа преноса: Ало бре Андријашевићу, немој ми ту бистрити спинозу, већ је 11. минут и Бајерн води 2-0!
Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
Nikad čuo
Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.