Kada u stanju besa iz sve snage opičiš po tastaturi i sjebeš tipku F1

Napred iza pilota Pantelić i Žigić. Iza njih Jovanović i Krasić pored prozora,a pored staze Kuzmanović i Stanković! U trećem redu Obradović i Ivanović pored prozora a u sredini Vidić i Luković! Stojković tu negde oko krila sa Antićem se zeza sa stjuardesama a rezerve u repu aviona piju pivo i boli ih k***c jer ionako nisu učestvovali u celom cirkusu!

Гомила морбидних прича у којима је било битно само да се срећно завршавају.

Црвенкапа - Прича о Вуку мутанту који је иначе психопата и воли да једе људе, а да их притом не сажваће тј. гута их целе. Главни лик приче је Црвенкапа, девојчица на ЛСД-у која је у шуми срела вука и није јој уопште било чудно што он говори, па је још и разговарала са њим. Ипак, главни лик приче је ловац, још већи психопада и рођени садиста. Он не само да је на спавању распорио вука и извадио бабу и Црвенкапу, већ га је и нафиловао камењем да се јадник сјебе у бунар кад оде да пије воду.

Ивица и Марица - Бајка о ненормалној маћехи психопати која је натерала мужа да децу пошаље у шуму на милост и немилост крвожедних вукова. Највећи кретен у причи је њихов ћале који је још и пристао да одведе јадну децу у шуму да се погубе. Јебени папучар је папучаризам довео до екстрема.

Снежана - Још једна прича о ненормалној маћехи која је без икаквог разлога упорно покушавала да отрује јадну Слежану.

Пепељуга - Прича о девојци коју су сви шиканирали и иживљавали се на њој, па је она на крају почела да се дрогира. Привиђале су јој се разне ствари као што су кочије и стаклене ципеле.

Аладин и чаробна лампа - Прича о љубави два муслимана, прича са срећним крајем. Аладин тренутно живи под именом Мухамед АлЏабер, прича се да је одговоран за неколико бомбашких напада на блиском истоку.

Cesta rasa u vecini strateskih igara.

Transparent koji Egipcani pokazuju strancima i koji u stvari znaci:
-Dok ti ovo desifrujes, moji ortaci ti zdipise tasnu sa pasosem i lovom, pa se ti posle jebi po ambasadi.

Prva srpska obaveštajna agencija.

Прво се бира између Златибора (где ђаци познају сваки камен) и Врњачке Бање (зна се сваки мост који је сваки учених прешао зилион пута). Потом се стартује са умољавањем родитеља (''Поправићу све оцене до излета!'', ''Како Милош може да иде, а ја не?''). И трећа фаза у припремама је куповина слаткиша и сланиша, као и прављење седнвича од пршуте који ћеш појести у бусу чим одмакнеш од родног места, да би се негде на шестом километру од мучнина од пута и јела тако лепо исповраћао да и то баш док те нека симпатија гледала (''Који бедак човече!''). Када аутобус крене, трудићеш се да што мање машеш родитељима да не би помислили да си мамина маза која ни један дан не може сама. Обавезно понеси једну флашу са великим отвором, јер шофер је увек баксуз па је пиш-пауза јако ретка. Чепићи за уши су обавезни, осим ако већ ниси огуглао на ''Главобоља од вина, а нигде аспирина'' тип песама.
Кад се дође на одредиште, одма' спуцаш паре код Цигиша на разноразне глупости (ласер, пиштољ, љигавац, оно говно што је напуњено брашном). Док купујеш дрворезе ''За најбољу маму'', ''За најбољу другарицу'' кроз главу ти пролази ћалетова реченица ''Е, коњославе један, ово сам све ја мог'о да ти направим!'' Накупуј довољно муниције, непријатељ је опак! Не цинкари непријатеља свог, јер разредна ће бити врло немилосрдна према свима, па ћеш и ти остати без вољене своје ''дуге деветке'' или ''пумпарице''. Не, то што их гађаш златиборским камењем или гураш у Бањску реку неће протумачити као ''Свиђаш ми се!'' Не прилази језеру, један проб'о па се уср'о!
Остало је још пар сати до повратка кући, али сви су потрошили паре - смор! Једва чекаш кад ће доћи јебени бус! Али шофер је са наставницима већ подуже времена забо у кафани, па ће вожња до куће бити луда и незаборавна! Бљуууу, бљаааа... Већ је пао мрак, лагано се клацкамо у бусу, неки спавају, други повраћају, трећи (они којима окупатор још није узео оружје) не испуштају штољпи из руке.
Поспан, на станици тражиш ћала да те води кући...

Devojčica, mala tinejdžerkica fufica što obožava da pred fotoaparatom i u diskotekama pući usne jer je ubeđena da to izgleda tako jebozovno.

Ovo Ć često ume da evoluira u Š.

Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.

Klima u cijim blagodetima mozemo uzivati za mnogo male pare

Kategorija specifičnosti.

Džimi uvek živi na jednom spratu iznad, ili ispod tebe (osim kada si Džimi). Kuće nisu Džimijevo prirodno stanište. Još dok si odrastao, shvatao si da je Džimi po nečemu različit, divio si se njemu, i njegovoj kolekciji olovnih vojnika. Voleo si njegovog gumenog skočka i poštovao njegov kasetofon. Ali iznad svega, Džimi je svoju misteriju emitovao svirajući gitaru. Kada se oženio, ostavio je gitaru u stanu svojih roditelja, da bi je ti pozajmio kada napuniš četrnaest, i za dve nedelje vratio, odustajući od ideje da ćeš ikada biti talentovan kao Džimi.

Kada si napunio 16, upoznao si nekog drugog lika koji se zove Džimi. Ovaj je živeo sprat ispod tvog drugara iz razreda. Svirao je gitaru. Nekako nisi bio ubeđen da je svira dobro, ali si iz konteksta iscrpeo da postoji i jebač mame Džimi Hendriks po kom je ovaj dobio ime, tako da njegov talenat više nisi dovodio u pitanje. Štaviše, odjednom je "Život je nekad siv nekad žut" počela da zvuči veoma profi. Na "Stairway to heaven" otapala se Tunguzija, Džimi je posedovao tron.

Do svoje osamnaeste, znao si četiri Džimija. Igrom slučaja, svaki je svirao gitaru. Do velike mature, primetio si da svako koga poznaješ poznaje po jednog Džimija (i to sa susednog sprata), lorda plamene trzalice. Jedini lik za koga znaš da je gitarom odneo 1. nagradu na takmičenju u Madridu, zove se Marko. Nema jedinstveno dugu kosu, nije samotni, tragični jahač ka zapadu, ima devojku. Ide u Havanu na studije, i nosi nekarirane košulje. Vrlo je neposeban, takoreći.

Uz mali podstrek samopouzdanja, latiš se ti ipak gitare, i naučiš po koju da odtandrljaš, pošto na mikro-biologiji niko ne ume da svira, a brucoška ekskurzija se bliži. Jednog dana, primetivši da ti je kosa duža nego što si to poslednjom prilikom zamišljao, u spoznaji stepena kariranosti svoje košulje, zaključuješ i da živiš i iznad (a bogami i ispod) nekoga. Pozeri sa faksa koje ne poznaješ ti se obraćaju sa Džimi, i pozivaju te da im se nekad pridružiš na Dunavu, "da sviramo malo".

Nije strašno to što si sam postao razuđenjem objekta svog detinjeg poštovanja. To je cena posebnosti, i sada možeš da živiš sa svojima dok si živ, jer nema te na svetu. Ako ipak skontaš da se ženiš - ostavi gitaru kod kuće, neka živi štafeta.

Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.

"Vuvuzela ti nije dovoljno iritantna."

1. Komercijalna implementacija MPEG-4 ASP standarda. Koristi se za kompresiju video materijala koji se potom smeštaju u kontejnerski fajl, opciono uz prateće audio staze.

2. Kolokvijalni naziv za kompakt disk na kome se nalazi kontejnerski fajl sa video materijalom kompresovanim nekom implementacijom MPEG4 standarda. Kao da jedna greška nije dovoljna, često pogrešno označavan kao DVX ili DVIX, čak i od strane ljudi koji prodaju plejere sa podrškom za reprodukciju ovog formata. Bolje je pojesti ladno govno nego se sa tehnički nepismenim čovekom (pravnikom, ekonomistom) objašnjavati koja je razlika između CD-a i DivX-a.

Film koji bi trajao 15 minuta da nije slow-motion sekvenci

Da dospe na naslovnu stranu Vukajlije!

Dok pop ne okrene kolač u crkvi, posle toga sledi tri dana prežderavanja i prekomernog opijanja.

Vlasti u Srbiji su oduvek tražile uzor u državama Zemljine zapadne polulopte za način kako da vode državu i pospešuju njenu ekonomiju.

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

Par Predloga za naslove knjiga novih Harijevih pustolovina :D
Hari Poter I Kamen Za Kupus
Hari Poter I Zatvorenik Iz Padinjaka
Hari Poter I Vatreni Poljubac (staring Milic Vukasinovic)
Hari Poter I Druzina Iz Coska Kafane
Hari Poter I Tavan Pun Kojekakvih Pizdarija