Trigerova metla
Када неком објекту замениш све делове, да ли је то и даље исти објекат?
Ово питање у филозофији је познато као Тезејев парадокс и као што се види у линку, многа велика имена филозофије дала су своје виђење проблема. Што се тиче Тригера, једног од најомиљенијих споредних ликова у историји телевизије, дилеме нема - он већ 20 година користи **исту** метлу којој је главу мењао 17 пута, а дршку само 14. И добио је признање за то, па ти пробај да обориш тврдњу.
Тригерова метла је тако било шта што је променило довољно делова да баци човека у филозофска размишљања.
- Широко, широко, купује се комп на сваке две године. Знаш ти да ја овај мој користим већ седам година?
- Да, али си му мењао, сем кућишта, све компоненте по најмање три пута, Тригеру.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Деда, а коме су извадили те зубе које ти стављаш преко дана, а преко ноћи их држиш у чаши?
- Пиле дедино, то су вештачки зуби, чика зуба их је направио. Али зато ми је коса од неке животиње, а срце мора да сам добио од неке домаћице, све ми нешто топло око њега кад видим Сулејмана на телевизору. Деда ти је као Тригерова метла, кекеке.
- Деда, ја тебе ништа не разумем...
- Ма деда је пошандрцо, па размишља наглас. Иди да се играш са братом.
Bečka škola
Sinonim za lepe manire, kavaljerstvo i bonton u malom prstu. Izraz je nastao pre nego što je Gavrilo iz Principa koknuo prestolonaslednika slavne Austrougarske, monarhije koja je bila pojam za uglađenost i fenseraj među ovdašnjim življem, što i nije bilo teško jer su pre njih Balkanom vrmudali otomanski Turci, svi brkati, obrezani i za zulum nad srpskom rajom vazda orni.
Bečka uglađenost krasila je sinove sreskih načelnika i armijskih oficira koji su, po svršenom školovanju u Bečkereku, Pešti ili Pragu, usnama sa uredno potkresanim brčićima celivali ruke varoških frajli i maštali o njihovim belim bedrima.
Od imperije koja je nobles izvozila na kilo, danas je ostala Austrija, gastoški raj u kojem se uvek zaradi dovoljno za još jedan sprat sive gradnje u rodnom Majilovcu, da slučajno komšijina kuća ne bude veća. Ostala je i Mađarska, zemlja koja je izbegla odejancukićenje samo zahvaljujući Tiboru Benedeku, Tamašu Kašašu te bezuslovnoj ljubavi tamošnjih žena prema kurcu kao takvom.
Kako je propala Austrougarska, propalo je i drevno bečko vaspitanje koje danas postoji samo u tragovima.
- Pa dobro, Vukane, jebemu čokolešnik, zar si stvarno morao da pitaš nastavnicu biologije "Što jedete govna?" kad je htela da ti upiše keca?
- Morao sam, ćale, ali sam joj persirao. Bečka škola.
Erotski sleng
Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.
Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.
- Matori, vidi šta sam našao.
- Šta je to?
- Pan erotika.
- Šta je bre to?
- Ćaletov neki porno časopis. Ko zna koliko je dugo ovde štekovan. Sigurno dvadeset godina.
- Au vidi ovu al' je rundava hehehe
- Pazi što su pričice ovde.
- Čitaj da se smejemo.
- Khm.....i onda sam ja izvadio svoj nabrekli ud koji se presijavao na svetlosti sunca. Njene okrugle, jedre dojke su podrhtavale. Pogledao sam ka njenoj trperavoj mačkici....treperavoj....mačkici....brate, jesi ti vid'o nekada pičku da treperi?
- Matori, svašta sam vid'o u životu, ali čavka da treperi nikada.
- Bože, na kak'e gluposti su ovi ljudi drkali.
- Strašno.
Tiki 80l
Деда међу бојлерима. Ободин фрижидер међу бојлерима. Врховно божанство бојлера. Овај бојлер краси купатила подигнута 1965-1975 године. И даље краси та купатила, сем ако се неки помодари нису одлучили да купе нов бојлер па да им цркава на годину-годину и по.
Домен овог бојлера је такав да прави најефикаснију температуру у зависности на који је број подешен.
На јединици, вода из Тикија је погодна за туширање и не треба се уопште отварати ладна.
На двојци је стадијум приправности, вода је температуре од око 50 степени и лагано је увек догрева до те тачке. Савршена за прање судова или потапање нечега.
На тројци се може шурити кокош пред черупање, шурити прасе, топити олово (пецароши обожавају Тики).
Предпоставља се да је Тики настао у неком од нуклеарних пројеката из периода хладног Рата.
Гаја - Човече, поправљам водовод већ 30 година по селу и ни једном нисам омануо у одвртању цеви! Ко је ово стегао овако?
Дуле - Шта да ти кажем, није никад процурила до сад. То стегао још покојни мајстор Тоза. (крсти се)
Гаја (крсти се) - Покојни Тоза? (погледа у бојлер и опет се прекршћава) Е Тики, надживећеш ти све нас!
(Однекуд, из кухиње, зачу се потмуло брундање које је веома личило на смех. По људском схватању, фрижидер је променио режим рада.)
Veš Mašina PS 610 BM
Када тераш инат ентропији, па потрајеш дуже него важење гарантног листа, онда си успео као кућни апарат. Када премашиш троструко гарантни период, онда се већ сумња да хоћеш да помутиш Ободинову славу. А када си ту целог мог досадашњег живота, без обзира на квалитет твог рада могу ти рећи да си члан породице. Заменила си неку стару машину, око годину дана пре мог рођења. Заправо, пре него што сам зачет, што те ставља раме уз раме са свим осталим уређајима који су од мене старији.
А опет најмлађа од њих. Тики се ту, у купатилу налазио много пре тебе. Ионако је незанимљив. Нема преграде и фиокице које се могу отварати. Сећам се колико сам само плакао јер си ми поцепала чарапу на Супер Мариа, опростио сам ти. Опростио сам ти и онај изненадни базен, у који си хтела да претвориш купатило. Била си најживахнији од свих уређаја, волела си да се шеташ. Да се играш мајстора и да обијаш плочице са зида. Све ти је опроштено било. Ти ниси имала никакве последице одвикавања од Калгона, јер никада и нисамо то сипали у тебе, каменца није било. И дан данас нема каменца, иако је средњебанатска вода препуна истог. Мајстор си свог заната и одајем ти сву почаст.
Беспрекорне мајице, панталоне и остала гардероба не дугују своје савршенство тамо неком Мериксу или Дуелу. Мислим да би ти могла то и без прашка да перфектно опереш. Чак и онда када си остала без пумпе за воду, ти си и даље радила, лупала и блокирала врата од купатила. Знам ,једном сам се за мало унередио због тога али ти опраштам и то. Само ти ради свој посао, и не брини ништа. Сваки труд се исплати. Жао ми је само што ретко који мајстор има резервне делове за тебе. Ма, ти ионако радиш без пола делова.
- Ћале, опет фали чарапа!
- Ма пусти је... Мора и она мало да дане душом, знаш да воли...
- И то што кажеш... Нека је. заслужила је.
Maćado
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćado.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Zakivanje
Konstatacija koja se može čuti iz automobila u kome se nalaze dva džibera, od kojih je jedan nabudžio u svog "ljubimca" 16000 zvučnika sa sve wooferom od 60 kg koji se nalazi u gepeku dok slušaju Tarmi Rićmija
leb ti jebem, al zakiva
Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa:
- Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu"
2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja"
3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i
4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori"
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo"
2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje"
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti".
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!
Kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Makelele
Клод Макелеле. Човек за кога је Зизу рекао да је био најбитнији играч оне генерације Галактикоса. Кад имаш Макелелеа на задњем везном, можеш мирне душе, ако си штопер, да трчиш у напад, да дриблаш као манијак, ако си бек, да се не вратиш ниједном, ако си шпиц. Све то исправља Макелеле. Он је тај кога нико не види, али који је увек ту. Без њега се не може.
- Ко вечерас глуми Макелелеа?
- Како то мислиш?
- Види овако: излазимо нас четворица, не зна се ко је већа стока и ко ће више да се напије. Да не би дошло до тога да се сутра пробудимо у вашарској шатри у Доњем Крчину, дај одмах да одредимо ко неће да пије.
Kritikuje kao Niko
Дефинишеш, кобјашњаваш, заостављаш и ламентираш. Све је то лепо, синовче, али док не добијеш ваљану и конструктивну критику, џаба кречиш овај бестежински виртуелни простор. А нико не критикује као Нико!
Тело ти је несразмерно, главуџа ти клемпава, исп'о ти трбу', имаш окс ноге, прасе да прође док стојиш мирно. Пример ти није треб'о, ђе ти је пример, први пример вр', трећи пример усиљен. Све ће то теби Нико да рече и биће у праву. Аналитичар без премца, способан да ти укаже кад си матер за сису ујео на основу дефке од шес' речи. Таленат са којим се ро-ди-јо и који квалитетно упражњава на све нас, ауторство у покушају.
- Децџхко, ти си нови овде?
- Па да, малопре сам се регистровао, мада читам Вуку већ шурњаес година, ако ме размеш лололо
- Ћосавић, драго ми је. Имаш част да ћу овде оставити свој дваесосамиљадаседамстоти коментар. Слушај, наслов ти је рогобатан, тело си збрзао, први пример 'нако, а у шестом си ојебао! Убаци ћчшђж где треба, види исправи ова времена, раздвоји ''недам'', избаци ј из радијо, властита именица великим словом, апостроф-два овде и зарез онде и биће то ОК. Само тако настави, потенцијал очигледан, читај мало више овог аутора и биће од тебе нешто. +++
- :вау, одох да ишчитам овог лика и да му налупам плусеве на све што је написао, каква царина: Хвала, трудим се. :ипак отвара нови налог, женско је овога пута, ставља сисе на аватар и пробија се у првих 100 после месец и по дана и 9 дефиниција:
16
Broj znanja, profesionalizma, i apsolutne savršenosti.
Kaže direktor da je ovaj Đurin mali pravo dobar. Sklapa poslove sa strancima. Parla engleski k'o u 16.
Ministar bez portfelja
Lik iz ekipe čija primarna funkcija nije baš definisana. Nije šmeker, nije motorizovan, nema kintu, nije ni naročito duhovit, tačnije i ne priča naročito često, a i kad kaže štagod, biva iskuliran. Sve u svemu, pravi Sulejman Ugljanin u svetu izvršne vlasti. Iako je integrisani deo društva, nekad se može postaviti pitanje „čemu on služi a uz to i ne radi“.
- E, brate, zvala me sad Irina Asen, kaže večeras ima neka žurka u zadružnom domu u Sremčici, biće puno s pičke i jeftino piće, pa da idemo. Al ima jedan problem. Kola su mi u kvaru, pa ćemo morati nekako da se potrpamo kod tebe u škodilaka. Jebote, šestorica, neko će morati u gepek.
- Brate, ne smem, registrovan je na pet osoba, murije ima na svakom ćošku, a ionako ćemo biti pijani ko bulje, ode mi dozvola, jebote. Neko mora da ostane.
- Pa ono, Konstantin VII Porfirogenit mora da ide. On je šmekerica, treba nam neko da privuče mlado meso željno bluda i razvrata, a mi ćemo posle lako da sobaljujemo. Justinijan je danas primio platu, treba neko da sponzoriše čorbu i cirkanje večeras. Dalje, Andronik IV Paleolog je neophodan ako krenu seljaci s vilama, čovek završio tečaj aikida i biće nam živi štit dok se budemo povlačili kroz ratarske kulture. Ti jedini imaš kola a realno, ja sam taj koji uvek drži atmosferu i hrabri ekipu kad ostanemo suvog kurca, tako da će očigledno Jovan VI Kantakuzin morati da ostane kod kuće i bude još uvek budan sa Ivon Jafali.
- Prihvatljiva analiza, dogovor pao, imamo kvorum.
.....žurka.....
- Je l imate vi osećaj da nešto fali, mislim, kao sve je tu, i ribe i atmosfera i Lav pivo u novoj ambalaži, te sisata pevaljka, al opet, neka karika nedostaje za potpuni ugođaj?
- Aham, jeste onaj Joca neupadljivi mediokritet, al fali ono njegovo, nem pojma šta, ali nešto.
Naravoučenije: Možeš da osvojiš 40 posto na izborima, al bez Ugljanina vladu nećeš skovati, a ortaci su ortaci bez obzira na njihovu upotrebnu vrednost.
Naslikati zatim stablo u nekom vrtu
Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.
Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes' da su veličine k'o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.
"Učitelj'ce, učitelj'ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"
"Možeš oker."
Milford
Jedna od varijacija Ti beging, tj izvrsavanje pomenutog cina matoroj cici (MILF-u).
Jovo:"Si bio kod one dobre komsike da joj namestis ADSL?"
Slavko:"Brate jesam i pao je Milford.."
Jovo:" Ne seri, od cega?"
Slavko:" Brate batali da igras Diablo II, izadji napolje i cuj neku novu rec.."
Jovo:"Hocu brate, samo mi jos Bal ostao. Jbg prvi put prelazim sa druidom, pa mi sporo ide"
A, M, I, T, O, N, S, E, R, J, U...
Редослед првих лекција у старом буквару за први разред основне (притом се мисли на онај буквар на чијој насловној страни босонога деца јашу главатог голуба, на чијој је првој страни годинама стајао Тито, па су га деведесетих заменили Вуком Караџићем).
Прво слово је А, као најчешћи глас у употреби. Онда иде М, како би деца могла за домаћи задатак да испуне 2 странице свеске са малим линијама са МАМА. Онда иде И, како би могле да се саставе речи ИМА и ИМАМ и изрази попут МАМА И МИМА. Онда долази Т, које даје могућности за речи попут ТАТА и МИТА. Онда се за домаћи задаје испуњавање неколико страница са МАМА И ТАТА. То је ок, али се превиђа чињеница да нечији родитељи живе растављено, па ово може да представља трауматично искуство за дете. Слова О, Н, С, Е и Р даље служе како би могле да се саставе и прве праве реченице, нпр ''Мита има тротинет''. Мој друг из одељења је сконтао да се може направити реченица ''Тома и Мита серу'', па је уместо похвале добио укор. Типичан пример спутавања креативности. Један други друг је у овоме видео прилику да нам саопшти како је отац једне другарице из разреда недавно трагично преминуо, па је саставио реченицу ''Емилија нема тату'', на шта му је учитељ само рекао да нисмо учили слово Л.
Dama na ulici , domacica u kuhinji , kurva u krevetu
Prototip ribe kakvu bi svako ozenio .
stara fraza ( modifikacije nisu na odmet )
Zaz
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.