Tastov humor na upoznavanju
Са тачке гледишта потенцијалног зета, укопаног у месту као млади лос којег је пресрео чопор гладних курјака, свесног на чијој се територији налази, ствар која је у рангу црног хумора.
Обећао је тата својој мезимици да ће бити пријатан према теби, те ће се суздржати од класичних и помало архаичних "Које су твоје намере?" типа питања. Али није матори лисац сисао весла, зна он кога ти натежеш кад год ти се штрокави мишко дигне, па ће ти зато оружјем у виду подјебавања вратити мило за драго, сладећи се док од тебе, наизглед опуштеног лика, трема прави обичну сојку.
Она: Тата, мама, ово је мој дечко.
Он: Драго ми је господине, госпођо...
Ташта: Добродошао! Можеш слободно да ме ословљаваш по имену.
Таст: Мене можеш слободно да ословљаваш "Господине".
Она: Тата!
Ташта: 'Ајде идите вас двојица у собу док ми поставимо вечеру.
- Значи ти си тај због којег сам ја морао данас да пропустим лов.
- Жао ми је ако сте због мене...
- Па што си дошао ако ти је жао?
- Па ја...
- Хахахах... Шалим се бре, ионако ми се није устајало јутрос. Синоћ сам се запио са неким пријатељима.
- Хахах...
- Шта је смешно?
- Ништа.
- Па шта се смејеш онда? Је л' ти смешно то што ми се сад цео дан повраћа или што нећу бити у прилици да скинем капиталца?
- Ништа, ништа.
- Зезам се бре, шта си се укрутио? Него, је л' чуваш ти ову моју малу? Да је чуваш сад, касније кад остарите и кад теби дође из гузице и главу можда буде касно па ти оде код комшије. Хахахахаха...
- Надам се да неће.
- Што си тако озбиљан, нису ти смешне моје шале?
- Па јесу, него...
- Што се не смејеш онда? Шта, ти само волиш да се смејеш другима, је ли?
- Па не, ја само...
- Опусти се бре, момак, не уједам ја. Идемо да једемо.
d
енглези га стављају испред именица, а ми испред глагола.
-ајмо на кафу?
-јој не могу брате, морам д'идем д'узмем д'учим!
као и највећи страх у пензионера..
Ti si stvarno divan
Почетак једног усраног разговора, у коме девојка започиње раскид везе.
А: Е морамо да разговарамо?
Б: Што, шта је било?
А: Слушај, ти си стварно диван, али..
Б: Схватио сам све, ћао !
Obogatiti rečenicu rimom
Neobjašnjiva pojava u srpskom jeziku. Obično se upotrebljava jedna krajnje "neophodna" rima, koja rečenicu čini ispunjenijom. Izgovara se iz različitih potreba i nepotreba. Neki primerci koriste ove rime, kako bi unapredili svoje, vrlo česte, proste rečenice u svakodnevnom govoru.
....a ako vam se Vuk Karadžić povampiri, obrali ste zelen bostan....
Brate obučem se ja OVO ONO, neke nove gilje DŽA BU i odem do grada. Dogovorio sam sa nekom ribom KURAC PALAC. Čekam ja taksi LEVO DESNO, kad ONO KAO riba mene zove. Ja kažem "halo" a ona ni PET ni ŠEST kaže da neće da me vidi. BRATE JEBOTE popizdeo sam znači odem nazad gajbi sav smoren. I TAMO VAMO porukice i cimanje i posle je KAO ŠATRO iskulirao....
Prstenje za uši
U pitanju je vrsta minđuša.
Da bi se stavile na uši, na ušnim resicama se moraju izbušiti rupe prečnika jedne kovanice od 50 para.
Najpoznatiji nosioci ovakvih minđuša su Čester Benington iz Linkin Parka i Dragan Marinković Maca.
Džared Leto
Знате га, сигурно. Гледали сте филмове у којима он глуми, а можда сте чак и били те несреће да чујете његов бенд, "Триес секунди до Марса". Да, они метиљави емо панк смарачи. Оно што је за њега карактеристично, јесте да ако си мушко имаћеш неодољиву жељу да га физички повредиш сваки пут када га угледаш на екрану. Једноставно има ту неку пичкасту фацу и педерску ауру. Иако није геј, буди неку сумануту хомофобичност у теби за коју имаш осећај да би нестала само ако би могао да му одвалиш онако јуначку шамарчину преко лица. Да ли је у питању нека љубомора изазвана чињеницом да он "таки, каки је" може да има било коју рибу или је то до његове кењкавости која ти буди порив да аутоматски успоставиш доминацију, није познато. Оно што је сигурно, јесте да је сваки режисер у чијем је филму Џаред глумио, имао о њему потпуно исто мишљење попут тебе.
- Када је Џаред дошао на аудицију за "Борилачки клуб", режисер Дејвид Финчер вероватно није размишљао више од пет минута шта ће са њим. Тако је овај добио улогу лика кога Едвард Нортон уништи од батина, те остатак филма носи маску преко лица. У другом Финчеровом филму прво му спрже фацу, па га убију.
- Мери Херон, редитељка сумњивог сексуалног опредељења, Џекију је, у свом филму "Амерички психо", увалила улогу иритирајућег јапија кога Кристијан Бејл измасакрира секиром.
- У "Реквијуму за снове", Дарен Арновски имао је другачији приступ - дао је Летоу улогу пајдомана кога хероин потпуно разјебе, па фасује гангреницу и одсеку му руку. Такође, кева му прсне, а риба му постане курветина.
- 2004. године, Оливер Стоун, схвативши природу овог глумца, даде му улогу педера који умре на крају.
Опрезспојлери.
Započeti razgovor sa penzionerom u gradskom prevozu
Bolje pojesti radioaktivnu jabuku i prostreliti glavu indijanskim kopljem, nego se upuštati u nešto takvo.
Ukoliko ste ih samo slatko pogledali, ili im se okrenuli rizikujete monolog koji je ispunjen smaranjem u narednih tristošezdesetosam minuta tj. do trenutka kada izađete. Nije bitno kako vi izgledate i da li delujete zainteresovano za razgovor oni će vas smarati do te mere da ćete u nekim trenutcima pomisliti da iskačete kroz zatvorena vrata ili ne daj Bože prozor.
Teme sa kojima će da vas smaraju variraju od vremenskih prilika, trenutne situacije u državi do njihove trenutne situacije u porodici, o tome kako su oni nekada jebali sve što se moglo itd.
- Op pardon.
- Jao sinko kako si mi fin, pa odakle si ti? Mora da si iz Beča.
- Nisam odavde.
- Ih vidiš ti sinko ovo vreme kakvo je, malo ružno malo kiša. A sve je to do tih testiranja amerikanaca u zrak što ispaljuju, ne znam šta bih ti rekao.
- Ma da, baš smaraju.
- A baš sam pre par dana imao nameru da vodim unuka na Adu ali rekoše da su organizovali neke mitinge i nisam mogao. Za koga si ti sinko glasao?
- Linkin Park, jašta najbolji.
- Nisam čuo za njih, moguće je sinko da ti nisi upućen, ali nemoj onog Tadića da izabereš, on je veleizdajnik, najgori.
- MAJSTOREE!!! SREDNJAA!!!!
Zabranjeni bendovi u krugovima izloženih rokera i metalaca
Odredjeni bendovi koji nisu osnovani dok se Zemlja još uvek hladila i za koje matori roker-moler iz lokalne kafane ne kaže da su mnogo kul. Jeste da ti bendovi imaju svojih mana, ali svi ih imaju. Neki manje, neki više. Kada se neko ipak osmeli i prizna da sluša neki od tabu bendova, postaje meta podsmeha trve okoline koja će vašu glupost prepričavati mami dok im petnaesti put pere novu majcu mejdena da bi delovala staro. Ne mora čak ni da mu se svidja životno delo benda, dovoljno je da ga je neko čuo kako pevuši neki ozloglašeni hit dok se tušira.
-Merilyn Menson - onaj vokal je peder i ne zna da peva, a nije stvarno satanista nego se samo pravi! (kao ne rade to svi blekeri)
-Korn - paaaaaa brateeeeeee, to je trip metal, jer oni se tripuju mnogo! Nemaju pojma bre oni! Na pitanje "što?" odgovor je - pa zato! Pitaj Pekija metalozavarivača eno ga cepa vrančugu kod Radeta u kafani.
-Evanescence - to nikako nije bre kul bend pa pobogu! Muški vokal je ošišan na kratko!!! A i peder je!(nema veze što nije) Kada im kažete da je činjenica da bend ok zvuči, makar u akustičnoj verziji, zato što Amy Lee razbija kako peva oni vam kažu da ste pozeri i da idete da slušate Korn.
-Linkin Park - Na tvoje objašnjavanje da iako i nisu baš kvalitetan bend ipak stoji činjenica da nema ko nije čuo "Numb" a da nije zapevao, pa makar pod tušem, nesvesno, oni odgovaraju - da, ali oni su šatirani!!! Jak argument, nema šta.
-------------------------------------------------
Iako ne slušam nijedan od gorepomenutih bendova (jeste, usrao sam se da me ne hejtujete) smučilo mi se pljuvanje nečega bez preke potrebe. Ako je nekome potrebno nešto za pljuvanje, neka okrene DM sat. Zajebite rok i metal.
Ma iskomercijalizovali su se! Sad su sranje!
Premudra izjava koja se može čuti uglavnom iz usta onih koji pojma nemaju šta podrazumeva reč komercijalno. Takvi biraju da slušaju ono što je andergraund i po cenu oštećenja sopstvenog sluha, jer zaboga, "neću da se uklapam u mejnstrim". Kad ih pitaš šta je komercijalna muzika, kažu ti da je to ona koju većina sluša i da ako nju slušaš, ti si pozer, a i sami biraju da slušaju muziku koja uglavnom nije pojmljiva njihovom uzrastu, PRAVE SE da je razumeju i gotive, što je, jelte, opet neka vrsta pozeraja, ne? Ali, taj pozeraj je kul, jer nije mejnstrim.
U stvarnom životu, izvan sveta takvih mamlaza, definisanje komercijalne muzike potpuno je drugačije. Komercijalno je ono što se dobro prodaje, što svakako nije loše. Naravno, od kad smo rođeni, svedoci smo da se (bar u našoj zemlji), đubre najbolje prodaje, što mnoge nagna da sve (u domenu muzike) što ima dobru prodaju/slušanost, smatraju trešom. Takvi sebe smatraju "premudrima" u ekipi, oni su tako "kuuuul" jer ne gotive to "komercijalno đubre", ali u principu sledeći takvu predrasudu, biraju da ostanu uskraćeni za remek-dela poput Gorillaz ili Linkin Park-a, koji JESU slušani, imaju milionske preglede na jutjubu, milionske tiraže a ipak su fenomenalni! Zatim, apsurd cele ove izjave sreće se pri pomenu Kurt Kobejna ili Džima Hendriksa-a. Aspolutno svako ko tvrdi da je komercijala sranje, složiće se da su pomenuti izvođači carine, a činjenca je da su još za života bili izuzetno popularni!, dakle, može se reći, komercijalni. Dakle, komercijalno MOŽE (iako ne često) ujedno biti i kvalitetno, a muziku ne treba deliti na komercijalnu i andergraund, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.
linkin park
Faza u razvoju svakog pozera (obično se završava sa 18 godina).
Peru zajebavaju u školi da je derpe, emos, w/e.
Pera reaguje: Jebite se idem da slušam Linkin Park
Dijalog kod frizera
Свакако енигма за савременог физичара, просечног мислиоца, чак и за необразованог мудрог човека, јер разговор који се одвија на фризерској столици је загарантовани деја-ву, из разлога што редослед размене реченица из посете у посету има тенденцију да буде готово идентичан. Наравно са овим феноменом ће бити упознате само оне особе које своје поверење пружају причљивим брицама. Чак је и сам Стивен Хокинг почео са ритуалом, ново шишање - нов фризер, јер није могао дати валидно објашњење.
2009, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Аха.
-Горе како ја проценим је л'?
-Аха.
-Јебеш ли нешто?
-Не.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-20.
-А, па ти си прави јебиветар.
.........................................
2010, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са странe?
-Да.
-Горе како ја проценим је л'?
-Mоже.
-Јебеш ли нешто?
-Ништа.
-Шта ти ради ћале, је л' продаo она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-21.
-А, па ти си прави делија.
.......................................
2011, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хм, а, можда мало...хм, ма хајд како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Јок.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-22.
-А, па ти си прави гилиптер.
...........................................
2012, фризерски салон ''Мистик Реноме'' (име промењено услед модернизације локала)
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хајд', како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Како кад.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година.
-23.
-У, јеботе, како време пролази, ствари се мењају, ти сваке године, годину дана старији...
Omekšivač
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Tvrdoglava, preosetljiva, previše veruje ljudima
Jedine moguće mane naših estradnih zvezda.
Na šablonsko pitanje ingenioznih novinara nijedna naša estradna zvezda neće odgovoriti da je zavidna, licemerna, alava na pare, gorda, neiskrena, pakosna, podla, bezobzirna...
Ne, ako dotična i ima neku manu, onda je to jedna od pomenute tri osobine.
- I, možete li nam za kraj ovog intervjua reći šta smatrate svojom najvećom vrlinom, a šta najvećom manom?
- Pa sad, malo je nezahvalno govoriti o svojim vrlinama, ali ako već insistirate, za sebe mogu reći da sam pre svega iskrena, poštena, odgovorna, alturista...
- Hteli ste reći altruista?
- Aha. Takođe sam i plemenita, učestvovala sam u mnogim humanitarnim akcijama...
- Lepo. A imate li neku manu?
- Pa, umem ponekad da budem malo tvrdoglava.
Knjiga utisaka
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Engleski mod
Kada uđete u raspravu sa Englezom, on će na vaše pjenjenje i povisivanje tona da odgovori sa nekim podcjenjivačkim pitanjem tipa: "Stvarno tako mislite?" pritom zadržavši mirnoću i bezličnost. Srbi možda ne razumiju najbolje engleski humor, ali podcjenjivačko reagovanje u engleskom stilu razumiju i te kako dobro. Srbinu se radije obratite psujući mu pola familije, nego ovako. Ne volimo kad nas podcjenjuju.
Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na srpski mod: "Sunce mu jebem, vidiš da ne mogu da stignem! Idi dole, čekaj! Nazvaću šefa otpreme, samo me nemoj više maltretirati k'o boga te molim!"
Kamiondžija: "Odoh, reci im da požure!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na engleski mod: "Stvarno tako mislite?"
Kamiondžija preskače sto i hvata ga za gušu: "Jebem li ti zvijezdu koja te je ogrijala! Ne bude li roba na kamionu za deset minuta doći ću ovde da te udavim k'o pile! Jasno?"
Službenik:"J-jasno!" :khm, khm:
Dora
Dora je retardirana Meksikanka koja je pobegla iz Meksika kako bi mogla da ide sa ljubicastim majmunom po imenu Cizmica koji nosi crvene cizme i sa rancem koji govori a usput dok ide ona pita publiku gde je suma koja je desno od nje i kad joj publika kaze ona ponovo pita gde je jer je previse retardirana da kupi naocare.
Dora:Deco gde je suma?
Deca:Levo!!
Dora:Gde?
Deca:Levo!!!
Dora:Gde?
Deca:LEVO!!!!