Google translator
Је сервис за превођења која ничему не служити осим ако желети испасти будала испред странац јер превођење не како требати.А ако вама требати не користило га јер нећеш разумевати.
Да ли требати пример?
Saplitanje mozga
Pojava koja se dešava u trenucima kada se osoba pravi da zna nešto o temi za koju je čula tri puta u životu, ali se zadesilo da joj neko priča o tome, pa želi da ispadne pametna ponavljajući neku random reč milisekundu posle sagovornika.
Takođe, mnogo prisutnija je u odgovaranju, kada je ispitanik od knjige video samo korice i godinu izdanja.
"I, kaži ti meni, Milane, Latinsko carstvo je propalo....hiljadu...dvesta.......šestdeset....prve."
" '61, da, osvojili su ga ovi....uf....a......"
"Napoleon II"
"...drugi, da, i Francuska je tada donela dekret o... "
"Sedi, molim te."
AKO KUPIM
Ako kupim u
Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare
odoše Nijemcima
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima
Ako kupim plin, pare odoše Rusima
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, ili
Ekvador
Ako kupim
računar, pare odoše
Indijcima ili na Tajland
Ako kupim patike, pare
odoše Tajvancima ili Filipincima.
Vidim samo dva
načina da pare ostanu u
RS:
Ako pijem domaću rakiju i ako se kurvam.
Izgrebani diskovi
Razlog zašto tvoj ortak nikad nije tu...
Situacija 1:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 2 meseca.
Mare(gleda u izgrebane diskove): Jao gde me sad pozva baš kad sam krenuo kod babe, umro mi deda pa moram da idem da joj pomognem da se okupa...
Situacija 2:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 3 meseca.
Mare(gleda u polupolomljene diskove): Jao gde baš sad kad idem sa majkom do Kruševca da čestitam tetki četvrti brak. Red je majku mu...
Situacija 3:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 6 meseci.
Mare(gleda u prazno jer ne zna gde su diskovi): Jao brate a gde sad kad mi kreče...
Ja: MA DA SE NOSIŠ U TRI LEPE...!!!
Pizdrenje
Plakanje, cmizdrenje, uz određenu dozu histerije i teatralnosti. Radnja svojstvena razmaženoj deci i kojekakvim pizdama (a po čemu je i dobila ime).
-Prekini da pizdriš tu, na ove maramice! I da ti glas više nisam čula!
Alarm
Проклети ринг тон, који временом постане толико иритантан да се јавља условљени рефлекс да се ти пробудиш неколико секунди пре него што он почне да пишти како би га угасио, само да не чујеш тај ултра иритирајући звук.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Poker u teritorije
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
I srušiše se lepi snovi moji
Ono što kažemo kada se izjalove neki naši planovi(inače je početak pesme Velimira Rajića (1879-1915), "Na dan njenog venčanja").
Goksi:"Miro, večeras spavaš kod mene, kao što smo se dogovorili? Prazna mi je gajba..."
Mira:"A to je večeras? Jao, ne mogu. Drugarica mi je diplomirala, a sutra moram rano da ustanem..."
Goksi:"I srušiše se lepi snovi moji..."
Japanski filmovi
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Razlog zašto su babe i dede toliko kul
...није што те толико воле, па ти допуштају да буквално висиш на лустеру...
Прави разлог је у томе што они уживају да гледају како нервираш своје родитеље, јер су имали исту муку са њима...
Ћале : Па добро бре ћале, што си пустио Немању да се умаже онолико?
Деда: Е Рајко, да знаш каква си ти свиња био у његовим годинама, реч ми не би рекао.
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
''Džej i Tihi Bob'' zajeb
То је ретардиран начин да методом ''шта би било кад би било'' натераш неког да призна нешто што иначе не би никад признао и тако откријеш неке његове скривене, крајње сумњиве пориве.
Ко је гледао ''Догму'', ''Џеј и Тихи Боб узвраћају ударац'' и остале филмове где се они појављују, зна о каквим се мајсторима изнуђивања ради. (тачније, Џеј изнуђује признање, а Тихи Боб клима главом, јер иначе не би био тихи)
Но. примери говоре више од хиљаду речи (прва два из филма, трећи из живота):
- Је ли, је л' би се јебала ти са мном?
- Не бих.
- Их, сад! Баш никад?
- Никад!
- Никад, никад?
- Ама, никад, пусти ме.
- А замисли, дође судњи дан и остало ти је још два сата живота и хоћеш да их искористиш на најбољи начин. Је л' би се онда јебала са мном?
- Па, шта знам... Бих, вероватно.
- Ха-ха! Видиш да би се ипак јебала са мном.
----------
- Синак, је л' би јеб'о ти овцу?
- Не бих.
- Никад, никад?
- Ма, бежи, бре, јеси луд?
- А замисли да си ован!
- Ма, иди, бре!
- Замисли да си ован и да налетиш на усамљену овцу у пољу и да те погледа онако похотним окицама!
- Хм... Па, бих онда.
- Ааааааа! Јебао би овцу! Манијак болесни!
----------
- Је л' би појео говно, да га сад неко исере?
- Не. Што?
- А замисли сад, неко ти каже да живот неке особе до које ти је стало зависи од тога да ли ћеш да поједеш говно, петсто грама. Ако поједеш, све океј. Је л' би га припремио онако лепо, и гурмански га смазао?
- Па, шта знам... Бих онда.
- Како би га припремио?
- Прво бих га добро издинстао... У ствари, исецкао бих ситно црног лука и ставио да се пече, али да не изгори скроз. Да буде хрскаво. А ако је псеће онда га измрвити и пошмркати искусно. Треба ставити и зачин који има јак укус и који ће доминирати над укусом говнета. Него, не знам да ли бих га после јео кашиком или рукама. Вероватно кашиком, онако из чинијице, као сладолед. Па га прелијеш чоколадом или топљеним качкаваљем. Мммммм... Једино би ми било мало много 500 грама, на дијети сам.
- Човече... 'Ладно би јео говна! Ха-ха!
Tajna večera
Вечера која почиње након 00:00, шуњате се кроз кухињу, и постајете пацман једући све што нађете док не дођете до позамашног оброка који вам привуче пажњу. Ујутру се наравно сви ишчуђавају гђе нестаде пасуљ скуван претходно вече, али се и ви правите луди уз ријечи НИСАМ ЈА.
