Auto tipa "Upravo venčani"
Vrlo česta pojava na našim ulicama. Ova vrsta automobila se vrlo lako prepoznaje po auspuhu koji se otkačio i klepeće i varniči dok udara o asfalt...
Ime dobio prema asocijaciji na mladenačke automobile kojima se vezuju konzerve koje klepeću dok odlaze na medeni mesec...
Džamahirija
Bliskoistočni entitet u sred Srbije. Bircus opremljen zvukom Orijenta i atmosferom kulminacije Kusturičnih filmova, al bez pernate živine.
- Znači, brate, idemo tnajt u Hangar, ploče tivr DJ Kiki Musampa a biće i domaća podrška. Promocija bejliz platinuma, 450 dengi.
- Oću, boli me kurac masan. Idemo kod Miće Fašiste u džamahiriju. Peva Kejdura i to bez ikakve podrške. Jagnjad vrte ispred kafane od rane zore a Banatski rizling i kisela leče sidu.
Školski WC
Mesto koje nikad nece imati tu cast da vidi i oseti moju unutrasnju lepotu,jer je u ocajnom,prljavom,jezivom stanju tako da mi je bolje da se isk..... u gace
Alhemija slova “X”
Nije obično slovo, to je magično slovo. Zlata vredno! Veština upotrebe slova “X” je jednaka veštini uspešnog alhemičara. I govno može da pretvori u zlato.
Ugradite ga u ime ili oznaku proizvoda i dobili ste besplatnu ulaznicu do šoping moždanog centra prosečnog kupca. “X” je nešto kao zagonetno voće ili polugola žena, ali funkcioniše kao zabranjeno voće. Jednostavno, stvar označena sa “X” mora da se ima!
Priča verovatno počinje sa nekim nalickanim bezidejnim kurajberom koji nikada nije video mantil (u zavisnosti od profesije) unakažen rupama od kiseline, mašinskim uljima ili čak krvlju, jer za uniformu izvan sakoa, bele košulje i kravate nikada nije čuo. Elem, čak i pod pretpostavkom da je nešto korisno uradio, sve se može svesti na to da je napravio analizu imena proizvoda i njihovih oznaka i utvrdio da se proizvodi čak i lošijeg kvaliteta mogu “uvaliti” za veće pare ako na bilo koji način sadrže čudotvorno “X”. Ovu dečju analizu je naplatio po astronautskim tarifama, i eno ga sada na Sejšelima sa X dobrih riba, dok industrijski “kumovi” guraju i pakuju njegovo “X” gde god i kad god stignu.
Kako funkcioniše?
Vrlo jednostavno. Pre svega krivi su naši učitelji, nastavnici i profesori. Za svaku jebenu nepoznatu u školi prvo za šta su se uhvatili je X, kao da druga slova nisu postojala. Ako je X ovo, ako je X ono, nepoznata X ... mečku da rodiš dok saznaš šta je to X, a ponekad i ne saznaš. Zbog toga je “X” simbol za nepoznato, zagonetno, golicljivo, tajnovito, “mora da je puno zadovoljstva”, kao jabuka u Rajskom vrtu koja jednostavno mora da se proba.
Kad god vidite oznaku “X” u imenu ili oznaci proizvoda treba znati da to onaj tip sa Sejšela pokušava da prodre do šoping centra vašeg mozga. Ništa više od toga.
Naskočio bih joj na nogu i trljao k'o napaljeni ker
Fraza koja opisuje razinu napaljenosti usled teškog slučaja nejebice, kvara hard diska ili modema za net.
Lik1:"Čovece, pogledaj ono".
Lik2:"Šta"?
Lik1:"Onu likušu. Kako je dobra"...
Lik2:"U jebote. Naskočio bih joj na nogu i trljao ko napaljeni ker".
Lik1:"Jes' ti dobar meni"?
Lik2:"Ma ćuti, nisam 'vatao ništa već dva meseca, i tebe bih jebao samo da se naguziš".
Lik1:"Trenutno se osećam malo čudno u tvojoj blizini. U jebote, nešto me glava žiga odjednom, ajd vidimo se".
Pušači
Ljudi koji imaju 10 puta manje šanse za dobijanje raka bubrega u odnosu na nepušače!
Crknite naslovi na paklicama i prokleti epidemiolozi!
Anegdota
(u teoriji)
Anegdota je često šaljiva ili zabavna priča o nekom stvarnom događaju.
(u stvarnosti)
Anegdota je vic koji nije smešan. Njima se koriste teški smarači i redovno ozrače sve oko sebe.
(Nebojša dolazi, svi znaju šta ih čeka, ali iz pristojnosti ga pozdravljaju)
Svi: Zdravo Bojšex, šta ima?
Nebojša: Baš zanimljivo da pitate, evo zapravo imam jednu veoma šaljivu anegdoticu vezanu za današnji splet događaja. Naime, sve je počelo...
Svi: E, brzo se vraćamo, samo tetki lek da odnesemo.
Lanac ishrane u kriminalu
Na dnu su djeca koja kradu komšijsko voće. Iznad su džeparoši, jajare i pilićari. Iznad su reketaši i zelenaši. Iznad njih su organizovani mafijaški klanovi. Iznad njih dolaze velike kompanije! Iznad svega toga je policija, tj. država!
A onda dođu advokati i zamisliš se o poretku u lancu ishrane...
Orator iz prethodne turističke grupe
Uvek se dešava da se dve vremenski uzastopne turističke grupe- koje dovodi jedna agencija- susretnu u hotelu/pansionu. Tom prilikom, iz stare grupe se nađe jedna ekstrovertna osoba, posebna podvrsta u okviru sorte najeb-likova, koji momentalno uzima banku, nalazeći za shodno da novopridošlima daje savete u vezi sa smeštajem, cenama u mestu, agencijom, salinitetom mora i sl.
Mada i među takvima, sasvim izuzetno, ima dobronamernih, koji će reći i neku lepu reč o svemu, uglavnom se radi o isfrustriranim pesimistima kojima je i samim odmor propao (mahom sopstvenom krivicom), pa sada žele da bes iskale na pridošlice, verujući da se na taj način svete.
Govor obično otpočinju sami, plotunom na račun agencije, a potom sledi unakrsno ispitivanje novopridošlih- koji postupaju po filozofiji "došli smo sa agencijom samo zato što sami nismo mogli nikako da pronađemo smeštaj, a te lopove ionako nećemo da slušamo, pa hajde da nam sve lepo objasni jedan od nas".
Orator: Vi ste sigurno iz nove grupe? Dozvolite da vam dam jedan prijateljski savet- nemojte da idete ni na jedan izlet sa ovim našima! Odvešće vas da vidite tamo neko srušeno antičko proročište i za to uzeti po 50 evrića, a kao da mi ruševina nemamo u Srbiji.
(malo kasnije)
Pridošlica: Jel` mora da se kupuje voda ovde?
Orator: Oni nama rekli da mora i vama će reći da je kao hemijski nešto drugačija, a u stvari, može da se pije česmovača, samo je malo slankasta.
Pridošlica: A kakve su cene hrane?
Orator: Znači ljudi, ako niste poneli dosta hrane, ogladnećete...
Pridošlica: A kakvi su ljudi u ovom mestu?
Orator: Ma jaaako su ljubazni, ali stalno hoće da vam uzmu pare...
Pridošlica: Gde ste držali pare, kad smo kod njih?
Orator: U frižideru!
Pridošlica: Ali sef!
Orator: (za sebe) Čuj... Ma kakav sef, vi mislite da sobarice nemaju ključeve i da ne znaju šifru...
Pridošlica: Kakve su terase?
Orator: Ma lepe su terase, ali od prvog dana mi ih nismo otvarali, a to savetujemo i vama- ući će vam zmije, ima ih svuda pod kamenjem... A o lopovima i da ne pričamo...
...
Ovo je iz korena promenilo moj život!
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Vukajlija-Iran
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Tantrički seks
Beskontaktni seks, između šefa i mene, obično tokom radne sedmice, do penzije ili smrti.
Baciti ključ
Proključati, baciti peglu. Ključni momenat večeri.
E, gdje se izgubi Marko?
Otiš`o da baci ključ.
Dijakritičar
Borac protiv ošišane latinice.
Insistira na kvačicama na z, s i c.
„Ja ne kritikujem, ja samo obrazlažem minus.“
Sumasišavši
Starinski izraz za opisivanje onog koji je sišao sa propisanog umnog pravca.
Kao da je um auto-put na kojem je zaustavljanje i zadržavanje dozvoljeno samo iza žute linije (jer se situacija kad vam dođe žuta minuta toleriše, ali nemojte slučajno da umne puteve zakrčujete u nekom iole kontemplativnom cilju), a skretanje zabranjeno, osim na za to posebno predviđenim izlazima ili na samo-za-vas-osmišljenim stajalištima.
Ovaj je, očito, sišao na pogrešnoj stanici.
Malen je korak od „Što na umu, to na drumu“ do „Sišli smo s uma u sjajan dan“.