Vagabundo
On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv.
Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale.
Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi.
Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma.
Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
Osobenjak
Obično je u svom svetu, na sedmom nebu, odsutan. Za materijalne stvari nije posebno zainteresovan, ima malo prijatelja, jebe kad mora, onako usput tek da otalja obavezu. Njegova interesovanja odudaraju od shvatanja običnih ljudi. Neretko se zanima za neke krajnje neobične stvari kao što su kineski horoskop, umetnost južnoameričkih plemena, zoroastranska religija i slično. O njemu se malo zna i za svakoga predstavlja misteriju.
perfidno
u bukvalnom prevodu podmuklo, onako kako nam svima nasi dragi rukovodioci unistavaju zivce, a u javnosti, mili Boze, pa zar oni, koji su olicenje postenja i karaktera, da budu krivi za nesto.
Ilija Kovačić
Некада давно, док је Аца Стојановић вероватно скупљао трачеве о фудбалској екипи из противничке гимназије, волели смо једног другог човека лепршавих гласовних могућности, бомбастичне интонације и шеснаест трака аутопута бритких мисли.
Чак и они који мрзе Деведес'двојку нису могли да мрзе тог човека. Многи су се навукли на НБА зато што је Илија Ковачић уносио душу, тело и зној у пренос кошаркашких утакмица. Био је "шести" играч Сакрамента, несебично се давао гледаоцима са сваким додавањем, закуцавањем и наравно тројкама. Предводио је екипу људи заслужну за приближавање сурово брзе америчке кошарке разореној Србији, коју је још увек тресла кошаркашка грозница, и која је навикла на мало спорији темпо, Бодирогину уметност кретања по терену или Томашевићева чудна схватања дисциплине слободних бацања. Он је био тај који је седео у Атланти на Ол Стар викенду и борио се са публиком да би пренео атмосферу НБА празника. Он је био тај који је најављивао документарац о Кингсима и кроз смех се извињавао за свако "ПИЦКА! ПИЦКА!" Скота Поларда. Он нас је на паузама између четвртина обавештавао о разлозима Криса Веба за куповину "металних патика" као и о одушевљењу Дивчевом сармом међу играчима те вољене генерације. Најзад, добрим делом због Илије нисмо гледали само утакмице Сакрамента.
А данас је све отишло у курац. Пеђа је преседео финале на клупи, Дивац се уплео у колотечину приватизације у овој усраној земљи, а Илија Ковачић са којим је цела земља некада у глас узвикивала "ТРОЈКАААААААА" препустио је опуштене кошуље Шарановићу и осталој екипи, обукао одело и тренутно је осуђен је да зарађује за живот као водитељ најдебилнијег квиза познатог човеку. Са све андроидном, бесмисленом женском особом тупог погледа која мења сломљене шипке и за то добија ко зна колике паре.
"БОМБААААААААААААААААААААА!!!"
"Стојаковић за трииииИИИИИИ ПЕЂААААААААААААААААААААААААААААААА!!!"
"Погледајте те мале храбре људе како се поигравају са противничким тимом, Боби Џексон и Мајк БибииииииИИИИИ КАКВО ЗАКУЦАВАЊЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! ДВА ТЕЛА ЈЕДНА ДУША!!!"
"Видимо Мајка Бибија како упражњава свој...ритуал...да, ритуал који му наводно доноси срећу. Наиме, он већ петнаест минута сецка нокте."
"Поштовани гледаоци, дужни смо да вас обавестимо да је испред нас управо сео Дирк Новицки, тако да нисмо у могућности да бог зна шта видимо на терену..."
Televizorka
Cuvena zgrada na Novom Beogradu u bloku 28.
Prozvana je tako zbog fasadnih betonskih prozorskih okvira koji podsecaju na televizorske ekrane.
Gledajuci je, oci same pruzaju otpor.
Mnogi pojedinac koji tu cesto prolazi i vidi to delo obogaljene arhitekture zeli nesvesno da se vremeplovom vrati u 1970. godinu i spali njen projekat izgradnje.
majica sa stomakom
Izrazito muški odevni predmet koji počinjete da kupujete, uglavnom, posle tridesete. Zanimljivo je da, kada je jednom kupite, skoro nikada više ne obučete onu običnu, bez stomaka.
- Šta je bre ovo, više ne možeš ni normalnu majicu da kupiš, prodaju sve sa stomakom...
magnovenje
Неко лудило, флеш, транс, опиченост, одлеп... Само што звучи прилично моћно, денбрауновски апокалиптично, са неким призвуком као имена келтских и германских божанстава...
''У том тренутку, као кроз магновење је спазила како црвена ''корола'' лети право на повређену девојку на путу...''
Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Preduzeće sa sufiksom -eks
Slično tendencijama u obrazovanju, i u biznisu je danas veoma važno da ime firme zvuči veoma moćno. Tako više nije dovoljno da ti se preduzeće zove "Kombinat", ili "Drvopromet", već mora da zazvuči nekako moćno. A šta je moćnije nego kada nasadiš na kraju naziva sufiks "eks".
Interesantno je u tom smislu da kako je rastao broj firmi sa tim sufiksom, tako se uopšte u zemlji povećavao broj trange-frange preduzeća.
A: Maćori, hajde da smislimo neku prevaru!
B: Šta si mislio, brate?
A: Nemam pojma, moj ćale živi tamo u Pripizdini i šef je zemljoradničke zadruge. Kaže zadruga pukla, nema više ništa, samo neko đubrivo, koje ionako daju seljacima za dž. Pa ja nešto mislio da odemo tamo, osnujemo preduzeće za posredovanje u restruktuiranju i prodajemo to đubrivo...
B: Brate, sve kul, samo što bi seljaci kupovali od nas, kad ionako mogu da dobiju za džabe!?
A: Pa, maćori, budi kreativan. Možemo da kažemo da donosimo unapređenje kvaliteta rada, kompjuterizovanu proveru kvaliteta i prisustva aflatoksina, pa ponesemo šatro naša dva laptopa, nešto malo čukamo i onda prodamo...
B: Opako matori. Kako da nazovemo preduzeće...
A: Kontam nešto... "Đubreks"
B: Do jaja!
Preletač
Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.
- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
- To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
- Zar niste rođeni u junu?
- Sledeće pitanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
- Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
- Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
- Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko.
- Koji si ti preletač, ne verujem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
- Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
- U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.
Ljubav na prvi strob
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... **Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!**
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- **USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!**
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Dukatlija
Некад давно, српска реч за мушку геј особу (пошто га прима у дукат, је л' те). Како тру гејство одавно већ није ништа за подсмевање нити разлог за вређање, и као што се реч ''педер'' све више користи да се опише карактерна особина, а не сексуална оријентисаност (погледати епизоду Саут Парка ''The F Word''), тако се и реч ДУКАТЛИЈА користи да се дочара нечија карактерна особина, па синоними могу да варирају од гејше, преко зентаре, до позера и пичкурине. Но, пример говори више од хиљаду речи...
- Ае на свирку вечерас.
- Не могу, гледам пријем у кућу Великог брата.
- Који си дукатлија, пичка ти материна.
--------------------
- Где ћемо?
- Не знам, предложи ти.
- Ајмо у Корњачу. Имају оно фенси пиво од боровнице.
- Од чега?
- Од боровнице. Знаш како је кул!
- Е, јеси дукатлија, јебем те у дукат.
--------------------
- Брате, извали ону рондуљу тамо!
- Лол.
- Шта лол?
- Кажем лол. То значи хаха.
- Па ако значи хаха, што се не насмејеш, пичка ти стринкина, него лолујеш ту као најгори нолајфер и дукатлија јебени.
Nisam stručnjak za…, ali rekao bih da…
Zajebavantska stilska figura, kojom se želi istaći da naizgled laičko poznavanje određene oblasti može biti dovoljno da se izvede vrlo stručan zaključak. Cilj je svakako impresioniranje prisutnog auditorijuma, kao i šálom uvijeno pametovanje.
Iako se dugi niz godina koristi u srpskom jeziku, izgleda da je u pitanju fenomen kojim je zahvaćen čitav svet, te je dodatno popularizovan u okviru crtane serije South Park, u epizodi tokom koje su mnogi pokošeni misterioznim virusom, a Šef, inače kuvar, jednim pogledom u mikroskop izjavljuje "nisam stručnjak za biologiju, ali rekao bih da je ovo molekul ćurke".
- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.
Nisi ti dovoljno gladan
Opaska na nečiju neodlučnost.
- Kevoo, aj daj nešto da jedem, od sinoć ništa nisam stavio u usta, mrtav sam.
- Evo imaš neko zelje od pre dva dana i malo ove boranije od juče, pa uzmi šta 'oćeš.
- A bre, pa kako nema nekog mesa, nešto konkretno?
- Ee, vidim ja da ti nisi dovoljno gladan.
...
- I jel idemo posle kod Ivane na gajbu na onu žurku što pravi?
- Pa ne ide mi se ništa specijalno.
- Pa šta, ni meni, ali sve te njene drugarice, to je sigurica, ja kad ti kažem.
- Ma ne bih ja, znaš da ih ne gotivim uopšte.
- Ma nisi ti dovoljno gladan, ako me razumeš, odo' ja.
Truleks krpa
Moldavka u svetu krpa. Rumunsko - somalijski etalon jeftinoće. Koristiš i otreseš. Ako je premasna baciš.
Redovan je stanovnik buđavih sudopera, komšija čađavih roštilja, prijatelj WC šolje.
Neki tamo seljak koji ju je izmislio slučajno kad mu je pala masa za pravljenje vaginalnih dijafragmi na đon od aBidas patika sa buvljaka nije ni sanjao kakvu će mega popularanost steći ovaj artikal.
Relano, nisi lud da uzmeš lepu, normalnu, crvenim vezom prošaranu belu krpu i trljaš mašćobu sa dna lonca u kome se pasulj zadržao devet dana, a po ivicama buđ počela da se vata - zato valjda služi truleks. Samo ime govori. Nešto je trulo, u zemlji Danskoj.
Najčešće ih proizvode u bojama koje podsećaju na litavac, žuta i oker, i koverte iz policije, plava. Takve ih tačno poželiš smešati zajedno sa ispoljenim sadržajem debelog creva i povući vodu. Nije neka šteta.
- Mama, čime da obrišem ovu konjsku balegu sa patika?
- Uzmi truleks, posle mo'š da ga baciš.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Imaš sitno?
- Nemam ni ja u kasi. Može truleks jedan?
- Bolje daj žvake.
Ugraditi u temelje
U bukvalnom smislu, ispoštovati davnašnji običaj da se u temelj svake građevine ugradi nešto živo da bi građevina dobro stajala i odolevala svakoj nepogodi. Prema važnosti same građevine odlučivalo se koji će nivo žrtve biti pa se, tako, u velike mostove i tvrđave ugrađivao čovek, a u male građevine neka od rogate marve.
U simboličnom značenju koristi se kao duhovna odrednica, da se svetle ideje velikih prethodnika i očeva nacija ugrađuju u sam temelj društva i na njihovom slavnom primeru gradi nova budućnost.
Danas je od tog običaja preostalo samo da se pri pokrivanju kuće obrne nešto na ražnju, po mogućnosti rogato, pa ko koliko ima.
- U ovoj nesreći jedino dobro je kako smo se organizovali i kako je vlast pravovremeno reagovala. Te svetle primere treba ugraditi u temelje buduće Srbije kako bi uvek tako postupali!
- Sine, nije Srbija pilićarnik da joj se svašta u temelj ukopava. Drš' se ti kosovskog boja i svetosavlja, a možeš i Cera i Kolubare. Tu su naši temelji.
Davanje lekarima, novinarima i taksistima statusa službenog lica
Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara.
Putnik: Au... Ok, ruke u vis!
Taksista: Šta je bre ovo!?
Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu!
Taksista: Ali gospodine...
Putnik: NEMA ALI!
Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice
(dramska tišina)
Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po.
***
Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života...
Laza: Može li da se tretira?
Lekar: Pa teorijski da... Sada, znate... Teška je materijalna situacija ovde... Mi smo ipak siromašna bolnica... Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad...
Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo!
Lekar: VAVAVUVEVOVIVE!
(Laza vadi karabin iz usta)
Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete!
Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Gogolj
Николај Васиљевич. Руски писац, рођен 1.априла 1809 године у Великим Сорочинцима (данашња **Украјина**), аутор романа "Сорочински Сајам" и "Мртве Душе", дрâма "Ревизор" и "Женидба", приповедака "Нос" и "Шињел", и осталих ремек-дела светске књижевности којима је извршио велики утицај на касније руске реалисте и писце уопште.
На аутора овог текста, пак, једини утицај који је дотични извршио јесте тај да га је асоцирао на реч **гоља**, што је - нагађам к'о студент ФОН-а на испиту из *Линеарних Статистичких Модела* - највероватније била и ваша прва асоцијација на помен његовог чудноватог презимена, што ми, опет, непобитно даје за право да прекратим ово мрсомуђење и пређем на део резервисан за јебене примере. Ту ће се, елем, све до краја разјаснити. *До свидания*.
- Е, брате, 'де си пош'о?
- Како *'де сам пош'о*? Па, идемо сви заједно у град, 'начи, излазак, лооооодило, рибице, ово-оно, хехе...
- Такав с нама нећеш ни до станице ГСП-а, тебрекс, сори. Мислим, ионако су нам шансе да вечерас нешто смувамо равне јебеној нули, не мораш још и ти додатно да их умањујеш изгледом своје мајице и гиља...
- Што, бре? Шта ми фали?
- Па, оно што и нама, брате - *паре*. Само што 'сти, тебрекс, такав Гогољ дубоко у души да нема тих пара које би од тебе направиле једног *Достојевског*, капираш?
- Не...Ма, штo дуваш курац, Маре?!
- Брате...Крен'о си у град у распалим гиљама у којима си до пре сат времена игр'о фудбал са нама, а мајицу "*Lakosme*" не бих превише коментарисао, типа, добро ниси привукао лигње с пијаце како си осветлео цело јебено двориште сад каци дошао с њом...Боље остани гајби, фазон, још ћемо и батине да попијемо због тебе...
..............................................................................................
- 20, 50, 70, 120, 150, 155...А, брааате, је л' могуће да си само пет динара дао?!...185, 220, 250, 284...Матори, 'де нађе 34 динара, јееее...кол'ко је ово?...324, 344...***364***. 'Начи људи, имамо само 364 дингера, типа, фали нам још око 200 ђунти за пола гајбе...Ау, јеботе, који смо ми Гогољи, 'начи то је страшно!
Na ceni
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, *cenjenost* određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo *Život* čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog'o sam odmah da napišem "ono što se ceni", al' onda ne bih imao telo defke, štaš.
- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...
-------------------------------------------------------------------------
- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - *debil si*.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - **NULA**. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...
**27 godina kasnije**,
*N.N spiker*:*...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...*
Što piješ kad ti škodi?
Израз који се користи да саговорнику ставимо до знања да то што прича није истина, нити је реално.
У преводу што лупаш, јеси нормалан, у каквим си триповима и слично.
Понекад се и запева "помислих сигурно лоша лоза, ил' несретна љубав нека, што пијеш кад ти шкоди, видиш шта жена учини од човека".
Тип долази у кафић где га чека друштво и са врата виче:
Тип: аааа дркачије, седите ту, тупите, ја до сад јеб'оооо!!
Неко из друштва: кога си ти јебо, кеве ти?
Тип: малу Светлану, брате, све радње ради...
Неко из друштва: ову нашу Светлану?
Тип: да бре, па ложи се на мене, шта је чудно?
Неко из друштва: što piješ kad ti škodi.
Тип: ш'а вам је бре, хтела одавно али ја био у неким шемама...
Мала Светлана, иза његових леђа, дошла из тоалета: е баш сам мислила да ти дам, ал' си сад све покварио.