Moderisanje na Vukajliji 3012-e
Svemogućnost internet čišćenja u svom najboljem obliku. Briga ih za zakone svesvetske vlade (sedište u Kičevu, današnja BJRM). Briga ih za zakone prirode (zakonodavac otkriven 2656. u malom selu pored Knjaževca, današnja Srbija i jako je bio iznenađen predočenim manjkavostima njegove kreacije) jer manjkavosti na Vukajliji, za razliku od onih u prirodi nema.
- Dobro bre moderatori, zašto ste mi obrisali 4D superbota, baš je bio kao iz doba antemarkovićizma?
- Naša 4D skripta ga je smatrala atakom na pošteni duh svakog poštenog 4D organizma.
-------------------------------------------
- Upravo ste postavili idiotski hologram na vukajlija.all, dežurni moderator će se upravo teleportovati kod Vas i lansirati Vas na Betlgez.
-------------------------------------------
- Da oživite moderatorski tim iz mračnog doba 24. veka kliknite "Da".
Moderator Zveroljub St. Kostić iz 31.veka: E sad će stara škola da pokaže kako se vraća hejtni laser. Ti likovi su prvi prkosili gravitaciji!
Lična karta
Komad odjeće koji nostite toliko često da vas prepoznaju po njemu.
A: Sad će i Goran za 5 minuta pa ćemo igrati 2 na 2.
B: Koji Goran?
A: Ma onaj što ne skida dres Čarls Barklija.
B: E pa reci fino Barkli, komplikuješ jbt.
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Pacifista
Dok kod ostalih u ratu puca kalašnjikov, kod njega puca kurac.
Dragi neprijatelju, dozvoli da ti zadenem ovu ljubičicu iza uveta.
Armagedon, dete nerođene planete
Kamen o kome znamo mnogo toga. Dali smo mu ime, odredili verovatne dimenzije, isplanirali smo kako ćemo da pucamo na njega, znamo čak i šta će nam uraditi i na koji način (ako promašimo). Takođe nije teško zamisliti kakva bi žurka bila ako se ispostavi da je pored nas upravo proleteo Armagedonov mlađi brat. Jedino ne znamo gde je, kad će doći i da li uopšte postoji. Samo toliko.
Najverovatnije je tu negde između Jupitera i Marsa u gomili od oko milijardu kotrljajućih stenčuga koje nisu ništa drugo do neostvarena planeta. Jupiter, i sam nesrećan zbog toga što je neostvarena zvezda, svojom supergravitacijom to nije dozvolio.
Prilično ste u pravu ako mislite da sve ove, manje ili veće, gromade vojnički disciplinovano ispisuju svoje putanje i da nikada nećemo saznati koja od njih je Armagedon. Međutim, ako u celoj toj milijardi postoji neki nedisciplinovani mališa koji može da započne malu bilijarsku igru među lebdećim stenama priča se može završiti izdvajanjem mirnog Armagedona i njegovim jurcanjem prema Zemlji. Kako to predvideti na vreme i sprečiti da nam se desi ono što je dinokiler (neki ga zovu Baptista) uradio dinosaurusima. Pa, skoro nikako. Zamislite samo da igrate bilijar sa milijardu “kugli” neujednačene veličine i oblika a vidite svega 5% njih. Teška bi to igra bila. Čak i uz pomoć najmoćnijeg hardvera Armagedonov dolazak bi mogao da se predvidi svega nekoliko nedelja, najviše nekoliko meseci, pre sletanja.
Stigao ili ne, tih nekoliko meseci bi sigurno bili najzanimljiviji period naših žiovota. Dok bi neki tražili način kako da “eskiviramo” Armagedona, drugi bi se spasonosno “ukopavali’, treći bi se molili, ali najveć broj ljudi bi se posvetio trošenju ušteđevine i “prijateljskom” ćaskanju sa šefom, dok bi se cene stanova u centru grada opasno približavale ceni krigle piva.
Ah da, zaboravio sam Brusa Vilisa. Blaženo neznanje
Apsolvent
Човек са два испита до краја, притиском да их положи, професором који га толико воли да жели да га види и у следећем року, гениталијама на које се хвата паучина, празним новчаником на родитељској инфузији, фамилијом која је на ивици да га се одрекне ако се у наредних недељу дана не појави на бироу рада и стресом који уништава ЦНС и ПНС, изазива тикове и губитак контроле над речима.
- А која си година?
- Апстинент-овај-асистент,бре-АПСОЛВЕНТ!
Retro u srcu
Ходајући музеј, омот синглице из 1975. на којој још стоји дрљавим рукописом исписано име омладинке коју је ћаћа својевремено водио на шампите. Група Дак, Трећи канал, онај кога је сморило данас, а и јебе му се за сутра. Бити ретро у срцу, то је бити бунтовник на свој начин.
Када свог седмогодишњег сина обучеш за школу у штрикани полувер, упарен са универзалкама, па му злобна дечурлија помере буљу од зајебанције.
Кад те нервирају ови нови, педерски црвени дресови репрезентације, а плави су ти били баш готивни. Када ту исту репрезентацију нећеш да гледаш, јер не играју више Пикси и Југовић.
Кад на плус триес навучеш каубојке, кожне лоне и тексас прслук са пришивачем Деф Лепарда, па увече те исте кожне лоне стружеш глетом са упаљених длакавих ножурди.
Кад фиксираш антену ка Авали, јебе ти се да плаћаш кабловску. После се још чудиш што не 'ваташ ТВ Политику.
Кад играш Фудбал Менаџер 03-04, иако ће сад дизиђе 2011, па још уђеш у гејм едитор и пребациш Роберта Карлоса у Партизан.
Када својој риби тепаш речју "микица".
Кад си тол'ко тру ретро, па рођеног ћалета подсећаш на друга из војске, још ти ћале покаже слику, а ти и Иво из Запрешића имате исту зурку.
Онда скапираш да мораш да живиш данас, да се будиш сутра, да те сви гледају к'о специјалца не зато што си различит, већ зато што си стварно спеца, и да временску машину не мож да купиш ни у Трсту. Е онда прикане мој, ниси више тру ретро, него си прс'о ко лајсна.
KKK
"Клуз", "Кадињача" & "Коштана" - модни гиганти старе Југославије. Клуз је штанцовао одела (сад је у стечају), Коштана ципеле (потпуно пропала), а Кадињача капуте (кљакава, али жива). ККК је људима који су фурали тај фазон давао шмекерско-шпијунски изглед, који данас њихови унуци безуспешно покушавају да имитирају.
- Е, упознала сам једног дечка синоћ, баш је фин, само ме нервира онај његов ККК фазон.
- Шта, расиста је?
- Ма не, облачи се к`о пензионер.
E, ovo je za mene! Možda nije neka, al’ nisam ni ja neki
Оно што ће говорити јебач-реалиста, док ће клинац-дркевичијус говорити како би поцепао ко свиња масан џак или јеб'о и да има сиду или љубио киту онога кo je јебе, за рибу којa га никад неће ни погледати, додирнути ласером а камо ли обичним штапом.
Jadni mu dušmani
Натпросечно јадан човек. Толико је јадан да га и вашке и стенице избегавају, пантљичаре беже од таквих к'о ђаво од крста а људи само слежу раменима и тугаљиво га гледају, само им виолина фали да загуде неку срцецепајућу песмицу. Кад би израчуали његову јадност изразили би је у јаднометрима где би један ЈА био приближно једнак 5,2x10 на милионити.
-Јеси чуо да је Шоми заглавио у ћузи? Кажу диловано неко срање а још се и фиксо, чуо сам и да је напумпао неку рибу и да се она преселила сад код његових, а ћале му се шлогира у међувремену, и сам знаш да му се сестра развела летос и да сад и она живи ту а нема посао и сад се кева брине о свему јеботе!
-Јебем ти живот, јадна жена, јадни јој душмани...
Ciganski san
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Akademsko izražavanje
Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.
Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!
Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!
Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!
Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...
-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???
Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)
-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???
-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???