Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.

Труднички стомак код мушкарца. Јавља се у виду ничим изазваног, гигантског, абдоминалног мехура после пар година проведених у браку, а пре подочњака, подваљка и менбубса.

Јасан показатељ да су ти пиво, компјутер и даљински најбољи пријатељи, да си раскрстио са физичким активностима што укључује и свакодневно бријање, што све опет алудира да ни са хигијеном ниси баш у најбољим односима, па самим тим више ни не јебеш, ако си икада и јебав'о по мало (јеси, јеси, смеши ти се брк, ђубре малено).

У америчким филмовима-забавна дечја игра у школској мензи којој се понекад прикључе и васпитачи.
У нас-почнеш ли тако нешто за столом ћале ти одвали такву шамарчину да се све пуши уместо да те и он гађа својим парчетом шницле.

Isfrustrirani električar traži uzemljenje po razvodnoj kutiji.

Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.

Најпознатија мантра из унутрашњости.

Нема везе да ли се ради о већем граду или обичној заосталој селендри, сви знају да су поткрадани од стране мрског им Београда. Да нема тог лоповског Београда, који се гради од њихове муке и крви, њима би цветале руже, јер би онда искористили све своје потенцијале.

Moderni vid ropstva,često se primenjuje u Srbiji.Sistem funkcioniše tako što poslodavac primi zaposlenog u radni odnos na probna tri mececa i za to vreme mu daje 50% plate,ili ga čak ne plaća uopšte.Posle tri meseca zaposleni dobija otkaz a poslodavac preko oglasa traži novu ovcu za šišanje.

Најбоља ствар која може да ти се догоди током ауто-школе. Поготово, ако полажеш у малом граду који за 40 минута часа можеш да обиђеш три пута па ти се све смучи; тако да бар можеш да се насмејеш с инструктором који стално нешто мумла или пева (код ове друге ситуације може да буде убитачно ако има крештав глас).

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

Lik koji, gde god da sedne, automatski kreće da cupka nogom takvom brzinom da neodoljivo podseća na stare krojače za " Singericom".
Pokret je totalno nevoljan, sam šnajder nije ni svestan da štanca sve dok mu neko ne skrene pažnju ili lupi dandaru. Nervoza, šta li je.

Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.

Pretvaranje neke šklopocije u (po mišljenju vlasnika) auto snova iz video igrice.
U očima ostatka (normalnog) sveta - auto je sve samo ne lep.

**Uputstvo za izradu:**
- Početi od najgore krdže: Yugo, Stojadin, Fića, eventualno Golf 1-2, ili Fiat Punto ali kec. Sve u svemu ne davati više od 1000-1500E za auto. I ne kupovati nikako auto mlađi od 15 godina.
- Obojiti vozilo nekom užasno drečavom bojom. Gajgerovim brojačem proveriti da li je zračenje boje na zadovoljavajućem nivou.
- Oko točkova obavezno docrtati (nespretnim potezima) gromove, da bi dočarali fantastičnu brzinu vašeg vozila (80-100 bez otpadanja delova školjke).
- Dodati zadnji stabilizator. Ručne izrade. Ne zbog stabilizacije (takav auto se ne može stabilizovati ako se kreće), već zbog fantastičnog vizuelnog efekta koji parče drveta postavljenog na dva pruta daje.
- Felne naravno obojiti u neku boju koja totalno odudara od boje vozila.
- Ispod auta dodati par neonki (pimp my ride touch), ovo je dokaz da imate stila.
- Gume staviti najkvalitetnije Tigrove (ili još bolje Trayalove), naravno polovne.
- Na auspuhu probušiti lonac, da bi stvarao autentični zvuk trkačkog automobila (fina mešavina zvuka Trabanta i John Deere traktora).
- Stakla zatamniti do te mere da se ne vidi ništa napolju (zbog bezbednosti ostaviti prednje staklo nezatamnjeno).
- Staviti muzički stub i zvučnike iz sobe u gepek. Povezati na dva traktorska akumulatora (u slučaju da se povežu tri, moguće je dodatno povećati autonomiju rada).

**Uputstvo za vožnju:**
- Leti non stop držati otvoren prozor, i isturen lakat.
- Na semaforima turirati auto do iznemoglosti desne noge. U slučaju malaksalosti noge, početi turiranje levom.
- Pri vožnji držati kvačilo polupritisnuto, kako bi motor bio što bučniji i pri manjim brzinama.
- Svakoj lepoj devojci trubiti, zastati ako je dovoljno blizu i voziti uporedo sa njom uz namigivanje i dobacivanje.
- Muziku pojačati do daske (celokupan opus Grand Šou Prodakšna vrteti non-stop)
- Ne davati nikad žmigavac, grubo ignorisati sve saobraćajne propise uz maksimalno ugrožavanje svih ostalih učesnika u saobraćaju.
- Voziti auto najviše noću, sa otvorenim prozorima i muzikom pojačanom do kraja. Voziti se u krug, tako da uvećate šansu da vas ljudi koje ste probudili u drugom prolazu vide.
- U slučaju pojave nekog pravog sportskog automobila, pretvarati se da ga niste opazili. Otići na drugu stranu što pre, da ljudi ne primete razliku između pravog auta i klovnovskog automobila koji vozite

Nesreća koja može da zadesi dete kada na par dana ode majka koja je glavni kuvar u porodici i prepusti spremanje hrane ocu koji je do tada uglavnom ulazio u kuhinju da bi iz frižidera uzeo pivo.

Sardinarenje je igra u kojoj masa ljudi igra stiskavac. Samo, to nije onaj stiskavac , ona vrsta plesa koju su igrali naši matorci na igrankama. Ne, to je sasvim drugačija igra, koja se igra samo u vozilima gradskog prevoza u mnogim kutcima naše zemlje.

Pošto nije utvrđeno koliko je maksimalno ljudi dozvoljeno zatvorti u hladnjaču, ovaj, autobus, vozač sam sebi daje za pravo da to sam odredi. Da budemo iskreni, vlasnici firme žele da uštede, pa puste manje autobusa i onda se ti narode jebi kako znaš i umeš. Da, pogodili ste, niko ne traži, a kamoli da mašta o takvom "plesu", ali jednostavno nema izbora.

Da bi se od tačke "A" stiglo do tačke "B", prost rab božiji mora prvo da malo svog znoja prospe i za samoprozvane bogove iz autoprevozničkog preduzeća. Kažu da je narod stoka - sa ovakvim uslovima i tretmanom, čudno bi bilo da nije.

Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.

Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.

Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, posle definisanja srećnog niza shvatićete da ste produkt i učesnik neverovatnog lanca srećnih dogadjaja.

Za početak, jasno vam je da ste vi nečiji potomak i da su (sada već ti neki) vaši roditelji opet nečiji potomci. Nižući tako potomke i njihove roditelje možete stići veoma daleko u prošlost, čak do vremena kada se sam život na zemlji začeo, a to je boga mi jako mnogo vremena – negde oko 4 milijarde godina.

U to vreme, nije postojalo skoro ništa od onogoa što danas znamo da postoji. Zemlja nije imala planine, reke, šume i sve ostalo što volimo i čemu se divimo. Najviše je ličila na glatki Mars sa ponekom barom koja više podseća na veštičji lonac iz crtanih filmova nego na normalno jezero ili more. E, od tog trenutka pa nadalje za vas počinje niz srećnih dogadjaja ili tačnije prava lavina srećnih dogadjaja koji će posle 4 milijardi godina kao rezulat čitave jednačine proizvesti nikog drugog nego vas.

Da je neka karika srećnog niza u bilo kom tretutku (a bilo je mnogo trnutaka u periodu od 4 milijarde godina) pukla, vas sada ne bi bilo. Možda u tom slučaju ne bi bilo ni nas, to ne znamo, ali vas sigurno ne. Sreća je što je svaki, ama baš svaki, vaš predak bio dovoljno seksi da prca nešto ili da bude prcan, da bude dovoljno zdrav da doživi vreme za prcanje i da ga je prcanje sa suprotnim polom dovoljno privlačilo. Sreća je i što je svaki vaš predak bio dovoljno brz, snažan, okretan i inteligentan da izbegne da ga neka veća zverka, zgnječi, povredi ili smaže za neki od obroka ili užinu pre nego što je prcao i produžio srećni niz u kome ste vi za sada zadnja karika. Sreća je i što nijednog vašeg pretka nije udario grom, ugušio vulkan ili samlela stenčuga pre nego što je (sad već pogadjate) prcao. Sreća je i što nijedan vaš predak nije podlego nijednoj smrtonosnoj bolesti niti stradao u bezbroj kanibalističkih ratova što ih čovek vodiše u poslednjih 50.000 godina pre nego što je prcao i dodao kariku u srećnom lancu u kome vi sijate kao poslednji dragulj.

Naravno, sve ovo ne znači da nijednog vašeg pretka nisu rastrgli dinosaurusi, lavovi ili krokodili. Možda je neki od njih završio na nečijem koplju ili prosvirane glave u ratovima, ali budite sigurni - to se desilo tek pošto je PRCAO i dodao makar jednu kariku srećnom nizu.

I tako, karika po karika u srećnom lancu dugom 4 milijarde godina stigosmo do vas, trud se isplatio. Možda. Ali ne zaboravite da srećni niz treba nastaviti. Treba dodati sledeću kariku u lancu sreće. Zato, LJUDI! prcajte se što pre i koliko god možete! Nešto što može da prekine vaš srećni niz uvek vreba.

Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, da li se sada makar malo bolje osecate?

Najveci jebac mojeg detinjstva.

Kolica za kupovinu u Metrou koja vuku uvek na levo...

Niskobudzetni tetris mog detinjstva