Sapun sijamski blizanac
To je sapunče istrošeno skoro do kraja, kogа spajamo sa novim upravo otvorenim sapunom. Po sistemu da se ne baci.
Žmrćkanje
Veoma čudan zvuk kad vam uđe voda u obuvni predmet (patiku ili cipelu) u toku šetnje po kiši, ili nakon gaženja po nekoj bari ili sl.. važno da je voda tamo gde joj nije mesto i eto "radosti".
Ko ovo nije doživeo, nije ni živeo, a dosadno do zla Boga kad se desi.. žmrć žmrć i cela ulica se okreće.
Teletabisi
Grupa mnogo zajebanih likova. Iako malobrojniji od Moćnih rendžera, ovi superheroji održavaju život na Zemlji. Družinu osim snažnog kolektivnog duha krasi veliki broj individualnih veština - nadljudska snaga, nerealna spretnost, vispreni jezik i sposobnost podnošenja Sunca(nezamislivo umobolna zver satanskog smeha). Odlično dizajnirani kostimi usko pripijeni uz mišićava tela uteruju strah u kosti svakom negativcu!
Napomena:
Teletabise ne treba mešati sa sledećim kategorijama:
Nindža kornjače (one su sve jednobojne - zelene; pri tom Splinter nije ni prineti mentoru Teletabilenda - Suncu)
Fantom (Teletabisi ne umiru, jos uvek živi prva generacija)
Supermen (dosta slične moći našim junacima, ali izdaju ga gaće preko odeće, stajling više nego prezren u Teletabilendu)
Mece Dobrići (zastarela tehnologija isijavanja energije iz 100maka, prelazno rešenje pre otkrića televizora)
Koštunica (Teletabisi znaju sve!)
Betmen (Teletabisi su dovoljni sami sebi, ne treba im batler, a pogotovo ne betmobil - svaki od naše četvorice Teletabisa može da moonwalkuje brže od ove smešne betmenove igračke).
Doktor se dvoumio šta da preseče
Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.
švaler: Slušaj mala, kada sam se rodio doktor se dvoumio šta da preseče, da li pupčanu vrpcu ili moju aždaju.
devojka: Ahh...
Nismo se nikad tukli
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.
Plastična stolica
Ono što se dobije kad dete mladje od 3 godine pronadje riziko.
'DE SU NAM TENKIĆI ???
Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asoijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
Evo rešenja!
Rečenica koju je izgovorio projektant Mostarske petlje, kad ga je žena poslužila tanjirom špageta za ručak.
Ne kvasi kosu, ne kvasi kosu,...
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
Crnac oprao noge
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Brisači
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
U, zamisli da ovo padne nekome na glavu...
Прво што каже већина људи кад у некој профи свечаној сали види китњасти лустер са 200 сијалица који тежи приближно две тоне. Уместо да изазове дивљење, изазива управо контра ефекат, па је место директно испод лустера обично празно.
Srpski mastercard
Recka.
- Ajmo kod Miće u kafanu, tamo pijem na recku.
- Komšo, dva 'leba, jogurt, prut čajne i cigare, na recku.
...Ma, Srbin i jebe za recku.
Taj rad
Izvorno značenje ovog izraza podrazumevalo je odobravanje ili slaganje sa nekim događajem ili iznetom tvrdnjom ili pak potvrđivanje dogovora. Danas se izraz 'taj rad' razvio u opštu govornu figuru nedefinisanog značenja, tj. značenje se moze izvući iz konteksta i/ili intonacije u govoru. Takođe, 'taj rad' može predstavljati i poštapalicu u govoru koja nema apsolutno nikakvo značenje. U ekstremnijim slučajevima, 'taj rad' može predstavljati moto čitave zivotne filozofije zasnovane na konformizmu i/ili lenjosti.
Oduševljenje/odobravanje:
-Brate, dobio si šesticu na ispitu.
-Taj rad!!one
Potvrda dogovora/slaganje:
-Ae u osam kod sormaza.
-Taj rad.
Neodređeno značenje:
-'De si, brate, š'a ima?
-Evo, taj rad.
-Taj rad.
-Pa taj neki rad.
