I Šćepovića bi prodao
Fantastičan trgovac. Mamić. Prodao bi pesak Arapima, popu bradu, svinjetinu muslimanima, zastavu duginih boja funkcionerima Dveri i Šćepovića...nekome.
"Jel si uspeo da prodaš onog tvog krša? Onog tvog raspalog jugića!"
"E jesam juče! Utrapio sam ga nekom liku za 700 evra!"
"Molim? Za 700 evra? Kako je moguće da si prodao auto koji može da tera samo 15 minuta a da se ne ugasi, a i ofarban je u pedersko roze! I to još za 700 evrića!"
"Ma uzeli su ovi iz LGBT Srbija da im bude službeno terensko vozilo! Poslali nekog fićfirića da pregovara! Nit' zna išta o kolima, nit' zna da pregovara! Ja malo nabacio feminiziran glas i uvalio ga! Mislim auto, da me ne shvatiš pogrešno!"
"Svaka čast brate! I Šćepovića bi prodao!"
Vrućina u sred leta
Судећи по реакцијама родбине, случајних пролазника, таксисте и раднице у драгстору, највећа мистерија нашег народа која изазива реакције веома сличне изненађењу путара када у сред јануара на минус десет падне три метра снега. Плус 35 је температура која, судећи по нашим сународницима, не постоји нигде у свету. Управо због тога је телевизија дужна да обавести идиоте, да неко којим случајем не изађе из куће у два поподне и легне на бетон испред зграде намазан зејтином.
Случајно немој из куће да изађеш, јавили данас да ће 36 да буде, тако није било одавно, још од пре три дана и плус јесте тако било целог прошлог лета, али јебига, дај да те подсетимо обавезно. И понеси обавезно балон воде ако треба да се освежиш или вратиш насуканог кита у живот.
Идеш на баскет у шест поподне? Па јеси ли ти жвакао батерије, има триеспет степени, а ти ћеш лопту да бацаш у кош? Седи кући и кукај да је врућина, јес да си пуко двеста евра на климу која може да о'лади мању спортску дворану, али немој да је укључујеш стално него једном на сваких сат времена је пусти да дрнда три минута и онда гаси јеботе патак, промаја и хладан ваздух, има леђа да ти се укоче и нокти на ногама да ти окоштају.
Значи данас су јавили да ће да буде 37, то је већ много зајебано, цео степен више него јуче, јавили на ТВ-у да не излазиш из куће осим у случају преке потребе, дакле једино ако ти фале пљуге или кредит за мобилни.
Јавили у петак четрдесет (магична бројка) степени! И то исто никад није било осим прошле недеље и цео прошли август. Заправо, није ни 40, него је 57 степени, ложе нас ови са дневника да не паничимо, да не почну пензионери да се туширају случајно, или којим случајем да отварају прозоре у бусевима. То бре тако није било, то је од бомбардовања, генетски модификоване хране, илумината и броја 11. Сећам се 1834. кад су лета бре била до 25, а увече још прохладно па изађеш у треши у град да се огрнеш кад за'лади.
Мрш бре у пичку материну.
Подножје планине Ахагар, јужни Алжир:
- Мустафа, јавише на ТВ-у да ће данас 39 да буде.
- Мухамеде, боли ме патка.
Kauč
Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.
Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:
- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...
Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.
Rasla sa starijom braćom na farmi
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Pojesti džak soli
Osnovna mera za određivanje stalnog partnera. Dok ne pojedete s nekim džak soli, nemate pojma kakav je čovek. Ako svaki dan pojedete po dvadesetak grama, džak od pedesetak kila potraje sasvim dovoljno da nekog testirate.
Pa koga si opet prebio na utakmici?! Dokle ću ja da strahujem od plavih koverti čim vidim poštara?! Lepo je meni tvoja mama Rada rekla : " Pojedite, ćero, prvo džak soli, nemoj da žuriš pred matičara...".
Tenkovska podrška
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
Na koju stranu ideš?
Питање постављено смарачу. Увек идемо на супротну страну. И журимо.
-Да, да, скроз те разумем. Него, на коју страну ти идеш?
-Идем лево, али, не журим, па могу и десно. Ти?
-Е јебига, сад ми је свеједно.
Dobiti noge
Као у цртаћима, твом мобилном телефону, новчанику и/или пасошу, на здравом морском ваздуху или загушљивом ваздуху градског превоза, убрзаном еволуцијом могу нарасти ноге, а они мрзећи те одлазе, без поздрава и остављају те у најгорим мукама! Проклете шупчине!
Кева: Пази тамо у Бугарској на ствари да не добију ноге!
Jebe mi se tačno
Simfonija pucanja kurca. Bolenje uva. Pandan američkom ''zero fucks were given that day''. Poseban efekat ima ako se koristi dugouzlazni akcenat na ''e'' u reči ''jebe''.
- A jesi čuo da Cukenberg planira neku veliku promenu interfejsa na FB-u, to već 7 godina najavljuju.
- Jebe mi se tačno.
- Dolazi ''Hladno pivo'' u Niiiš, oni su superiškaaaa.
- Sve što ja čujem od tog benda je groktanje onog malog Kekina ''hnjo, hnjo, nije sve tako hnjoooo, upoznaj svoje pravo hnjooo''.
- Karta samo 200 dinara.
- Jebe mi se tačno.
- Kolega, uzmi ovaj pamflet, ja sam brucoš i tebe apsolventa ću da ubedim ga glasaš za Uniju Saveza Asocijacije studenata našeg fakulteta.
- A što ti nosiš košulju ispod džempera, pa preko svega toga majcu stranke, a napolju 20 stepeni.
- Ali, ali... ovo je ''Zara''.
- Jebe mi se tačno.
Made in West Germany
Есенција квалитета, направљено да траје и да поуздано служи.
- Ћале, 'оћу да пазарим ауто, па реко да те питам....
- Које ауто?
- Фали ми кинта за учешће, па сам мислио...
- Које ауто?!?!
- Ова, нова дачија логан...
- Гледај, мој си, па ћу с тобом фино.
- ... да ми даш ...
- Не прекидај излагање! Кад се будеш женио, заболи ме кривак, себи жену бираш. Теби ће крв пити, а не мени.
- ???
- Жена ти може бити и Румунка, Францускиња и Молдавка, ако баш волиш егзотику. Али! Ауто и пас, мора бити Њемачко!
Groznica predispitne večeri
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h - Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
- PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) - Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
- Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k'o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
Bolje me ubi
Чест коментар на лоше планове и предлоге, уперен против истих.
Б.Тадић: А да потпишемо Споразум о стабилизацији и придруживању? Ево мали Ћими из краја, потпис'о, каже да му је до јаја.
В.Коштуница: Ц. Боље ме уби.
Zaostati
Kasniti za većinom, glavninom grupe ili populacije.
- Ajmo deco, dvoje po dvoje. Markoviću, zašto si tako zaostao?
- Odvezala mi se pertla, učiteljice.
- A dobro, ja mislila da je genetski, ali hoće to i od pertle.
Gola komšinica
Nešto kao vanzemaljci. Ili Bog.
Niko je nije video ali mnogo ljudi veruje da će se jednog dana pojaviti.
Baš na njihovim vratima.
Tamo ti je "dobar dan" sto evra
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Jesenjinova keruša
Jedan od naziva za policijski kombi, maricu, kada iz nje izađe veliki broj pripadnika javnog reda i mira, popularnih kerova.
A: Opalaa, idemooo, evo i kerova. Gle'j koliko ih izlazi, jen, dva, tri, pet, sedam, devet...
D: Momci, rodila Jesenjinova keruša i ove godine, a? Neko je opet plodio? Ne idite ka rijeci, momci! Ha ha!
Mup: Alo, mali, nemoj da ti dam po labrnji, i tebe i tog Ječmenjina da navatam, malo da vidite kakvu betonjerku imamo.
