Cane Partibrejkers
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Valkira sindrom
Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ' ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.
E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.
Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.
Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".
U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k'o Titov pionir zastavom 76', slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.
Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.
Ideju za defku sam dobio gledajući ovu sliku. Nerealno kako je Kristina Hendriks IZDOMINIRALA ovu cavu, čak me mrzelo da guglam i kako se zove, koga zabole kurac za to kad pored Kristine ne postoji, nema je. Stoji tu kao rekvizit da se uhvati što bolji kadar na Hendriksovu.
Ja sam Jugosloven
Немам став. Може све, а не мора ништа. Готивим Партизан, ал ми мило и за Динамо кад прође. Преферирам пинаколаду, мада је и Џеки добар. Ма не сметају ми педери, јебали се у дупе. Не морају ни да формирају јебену владу, боле ме кита. Ја сам за мир: волим буксну, волим попит, волим загаламит. Само зезање, батице, опуштено, блеја. Е, а некад, док је бог ходао по земљи, причо ми ћале, запале њих 10 за Ровињ, баханалије, па лаганезе у Трст по фармерке а у повратку преко Плитвица, то су била времена.
Шта сереш бре брате? Реал или Барса, треће нема. Јесам батице, Србин сам! Не ваљамо, чак шта више - најгори смо! Ал јеби га, идем на посао за јебених 25К, читам књиге, слушам Џоја Дивижна, свађам се, агитујем, радим на себи. Што, да неће баба Курана да дође са чаробним штапићем и да направи благостање? Оће курац. Нема, куме, ништа од јуче, а сутра је далеко. Сад и одмах. Решавај ствари у својој глави, у својој кући, у својој околини. Реци поносно ко си и шта си, шта су ти прадедови били, па то није срамота, то је за понос! И гледај да опет будемо нешто, да се опет цене праве вредности. Немаш став, је ли? Срам те било! Ил си нешто ил си ништа!
Svirati kurcu
По правилу солистички концерт, у коме нека особа држи монолог због кога слушаоца боли ова ствар из наслова
*Шта каже Барак Обама?
-Ма заболе ме шта каже, ваљда опет свира курцу
Misterija
Plata u privatnom sektoru.
A:Gazda,kad ce plata?Kiriju nisam platio vec dva meseca,ovi iz elektro-distribucije vec merkaju moju banderu k'o seoski svaler rumenu seljancicu,na posao sam poceo da dolazim trotinetom,jer nemam ni za polakilce benzina,kuvam zelje i koprive,za cigare se grebem od kolega,jedva prezivljavam!
B:Nista se oko toga jos ne zna.A i tebi bi bilo bolje da ne zapitkujes mnogo oko toga,Radisave,ako me razumes.
Imate puno lepih ljudi
Prvo što svi stranci izjave kada navrate u Srbiju. Valjda nas zato ovoliko jebu...
Belgrde calling, Mike Patton oduševljeno izjavljuje:"You have SOME beautiful people there, can I have a number!!!"
Gomila klinki vrišti:"Aaaaaaaa! Jebi me!!!"
Visoki predstavnik za evropsku uniju dolazi u zvaničnu posetu Bg-u, posle kraćeg domunđavanja i smejanja, prevodilac progovara:"Gospodin je primetio da imate jako mnogo lepih ljudi."
Naš predstavnik, sebi u bradu:"Sad će da nas jebu..."
Dođi da slušamo ploče
Олд скул позив на кафу. Када су то радили наши стари, могло је да буде двосмислено; у данашње време доминације електронских носача звука, више је него очигледно.
1)
- Сања, ај дођи вечерас код мене... да слушамо плоче !
- Пали деџго, ја на мом грамофону пуштам само LP, за твоју синглицу нема места !
2)
- Тања, ај дођи вечерас код мене... да слушамо плоче !
- Вау, имаш грамофон кући ? Јој, пустићеш ми Дарк сајд ов д Мун чим стигнемо !
- Ма не бре, нисам мислио то, мислио сам... ма ај се јебемо !
- Ију!
Kletva Vožda Karađorđa
Nešto slično kletvi kralja Zvonimira, samo što se srpska verzija aktivira pokenjavanjem na tri postulata srpskog ustanka, turskim letovanjem, turskim TV programom i turskim izborom muzika (Mustafa Sandal, Emina Jahović i sl.). Kažu da, ukoliko sva tri uslova prekršiš, probudićeš razjarenog Karađorđa koji će ti tačno u 03:03h pokucati 3 puta na vrata. I neće ponovo usniti ni trena dok ne bude imao tvoju glavu na tanjiru!
Tu ćeš zaraditi penziju
Konstantno provodeći vrijeme radeći jednu te istu stvar, navodi druge na pomisao da ćeš zbog svog prevelikog iskustva i svoje posvećenosti svom hobiju, možda nekad zaraditi penziju radeći to što voliš. Što se naravno neće desiti. Ako i budeš imao sreće da nekad zaradiš penziju, biće to čisteći klozete za nekog robovlasnika do svoje sedamdesettreće godine.
-Brate, u 2 sam te ostavio tu, igrao si stoni tenis, sad je pola 11 i ti još igraš jebeni stoni tenis! Penziju ćeš tu da zaradiš jebo te! Ajmo do grada, ostavi se toga.
-Uh kako vrijeme leti. Ček još jedan set....
-------------------------------------------------------------------
-Volino! Drva se neće sama iscijepati. Ostavi se tih zelenih govana, penziju ćeš tu da zaradiš, nego se lati sjekire i mrš napolje!
-Ali plus 'iljadu je....
-Napolje more!
Mama ne diraj komp
Česta rečenica u kućama gde majke pokušavaju da budu hip i moderne ali im ne ide.
I sve morate da im crtate u bukvalnom smislu.
A kada se pojavi nešto na ekranu sto njihov pojam alarma odmah dovodi u pitanje.
Sve pa cak i redanje pasijensa nekad treba po pola sata objašnjavati.
-Cero ajd dodji..
-Šta je sada aman?
-Kaže ukucaj šifru tu
-Dobro i šta je problem?
-Pa dete ja kucam ali mi izlaze neke zvezdice.
Grupa TNT
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Čurke
Печурке. Али не бели шампињони какве твоја кева ставља на пицу. Јок бре. Ово су оне печурке са зајебаним количинама псилоцибина које изазивају много јаке трипове.
Магичне печурке!
- Матори, је л' раде тебе ове чурке?
- Надам се. У супротном, јави ћалету да га твоја кева вара са Едијем, Весном Змијанац и предатором.
Mo'š srat' u njega.
Seljačka mera za visinu kukuruza.
- Kol'ko ti je kuruz porast'o?
- Tol'ki je da mo'š srat' u njega, niko te neće videt'.
Nismo mi zajedno crkve palili
Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.
Lord Glodbrc: Des', Šagrš'kak, brate, 'oćemo na neki vops, a?
Grof Šagrš'kak: Ne bratimi me, balavanderu, nismo mi zajedno crkve palili! Za tebe sam... (dubok, hrapav glas od kog se hvata inje po prozorima) GROF ŠAGRŠ'KAK!
Nabijač kompleksa
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Bear Grylls
Британска, лоша верзија нашег Јована Мемедовића. Обојица су обишла свет.
Беар се хранио говнима и инсектима, Мемедовић пршутом и рибом са роштиља.
Беар је сам себе клистирао, Мемедовић није.
Беар је бежао од медведа, Мемедовић га је грлио.
Беар је спавао ноћу у џунгли, Мемедовић се само насмејао и преспавао у воденици Саве Савановића. Беар то није смео.