Pirova pobeda
Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Ne radi ništa što ja ne bih
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Možda oni ______, ali zato mi ______
Реторичка цака која се користи за враћање наде и распаљивање масе. Јесте, зајебани су наши противници, бржи су, паметнији, имају више пара, али отуд иде ђаво с буџом! Имамо и ми кеца у рукаву, имамо и другог кад провале да први не постоји!
*Удружење српских порнићара Чврсто Стање држи трибину "Црно им се пише". Пун Сава центар, сјатило се све старо и младо што је кадро пушку држати и гузице шљепкати. Председник удружења Тврдиша Стаменић држи ватрен говор.*
Т: ...Доста су нам отимали послове! Доста сам слушао- не може Тврдиша, ниси црн! Као да је то битно. Океј, можда њима не треба пауза од пола сата између два секса. Можда имају трбушњаке, а не пивски стомак. Можда је њихов највећи јебач Мандинго, а наш Жељко Самарџић. Можда не јебу у белим чарапама.
*откопчава каиш и диже га изнад главе*
МОЖДА ИМАЈУ ВЕЋИ КУРАЦ, АЛИ МИ ИМАМО ВЕЋА МУДААААА!
Маса: ТАКОЕЕЕЕЕ
*сви машу каишима изнад главе*
Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Jakna preko ruke
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Angela Merkel
Она доминира. Она поставља услове. Она ти не дозвољава да се понашаш по сопственој вољи, она управља тобом. Ти отвараш капију док она вози трактор, ти јој носиш воду док коси. Она гледа Цвајту у живом преносу, ти рибаш плочице соном киселином. Она пије пиво, ти пијеш сок. Кад је јебеш, она уствари јебе тебе.
Не дај Боже ником.
- Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
- Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и...
- Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
- 'Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
- Полази онда, немој да се зајебаваш.
...
- Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
- Сама сам је купила. На лизинг.
- Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
- Не сери и не метафориши.
- У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
- Анђела.
- Лепо име, Анђела. Ја сам Рад...
- Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
- Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
...
- У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
- Хајде овамо, у спаваћу.
- Ајде, Анђо, ако си решила.
...
- Скидај се!
- А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као...
- СКИДАЈ СЕ!
- Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
- Гут. Лези ту.
- Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има...
- Тишина! Дај вамо руку!
- Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја...
- Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
- Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л' ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л' ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
- Ајјј, бре! Не ударај се, кој' ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
- Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
- Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
- Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
- Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
- Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
- Унгецоген!
- УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
- Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
- АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
- Шнелер!
- Ихбинунгецогенштрафемих!
...И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова...
2001: odiseja u svemiru
Oh my, God....It's full of stars...
je svakako jedna od najmisterioznijih rečenica koja je ikad izgovorena na filmu. To je ujedno poslednja rečenica koju glavni lik Dejvid Bouman izgovara u svom ljudskom obliku.
Odiseja u svemiru je dokaz kako temeljan rad može iznedriti vrhunsko remek delo kome se malo šta može zameriti. Artur Klark, pisac scenarija je u svojoj knjizi "2001, izgubljeni svetovi" izneo čitav proces nastanka ovog filma i tu se može videti kako su autori (A. Klark i Stenli Kjubrik, režiser) u suštini mukotrpno dolazili do onakvih filigranskih rešenja.
Cela priča je u stvari zasnovana na klarkovoj kratkoj priči "Stražar" u kojoj ekspedicija vanzemaljaca dolazi na Zemlju u vreme praistorije i sve što tu može da vidi su životinje od kojih jedne imaju kandže, jedne kljove, jedne oklop i majmuni koji nemaju ništa pa samim tim i izumiru jer ne mogu da dodju do hrane. Vanzemaljci inače lutaju svemirom i pomažu vrstama sa iole šanse za razvoj, da se usavršavaju i stvore neku civilizaciju. Na zemlji toga nema ali vodja ekspedicije ipak medju onim izgladnelim majmunima primeti jednog koji noću kad se sve utiša sedne na jedan kamen i uporno gleda ka mesecu. Vanzemaljac oseti dozu simpatije prema toj jedinki koja logično dobije ime Gleda-Mesec i ipak odluči da ovoj vrsti ostavi neka početna znanja za dalji razvoj.
Prva ruka scenarija je bila nastavak ove priče gde je ljudska civilizacija trebala da završi na Jupiteru gde ih već milenijumima čeka isti onaj vanzemaljac zadovoljan što je nekada davno ipak učinio pametan izbor.
Kroz dalji razvoj priče Klark i Kjubrik su ipak postajali svesni da, ako žele da naprave remek delo, moraju da se odreknu eksplicitnog prikaza vanzemaljaca i vanzemaljskih svetova i da bi bilo najbolje kad bi sve ispričali kroz simboliku. Rezultat svega toga je npr. onaj famozni monolit koji je majmunima doneo mudrost umesto nekakvog karikaturalnog vanzemaljca kao i ona čuvena psihodelična sekvenca kad D.Boumen leti kroz zvezdano polje da bi na kraju završio u hotelskoj sobi u kojoj se odvija njegova ubrzana transformacija u neki novi oblik života. Na taj način približili su se svim cepidlakama ovog sveta, hoću reći, svako može da ga tumači na svoj način. Religiozno orijentisani u monolitu mogu da nadju simboliku Boga. Filosofi pak mogu da shvate to kao neku apsolutnu mudrost, naučnici opet verovatno imaju neko treće stanovište i tako dalje. Isto važi i za hotelsku sobu. Prikaz vanzemaljskog sveta bi samo unazadio celokupni utisak filma tako da je i ovde ostavljeno gledaocima da tumače kako kome odgovara.
Ovo je u stvari najjednostavnija moguća priča. Priča o čovekovoj borbi za saznanjem, od momenta kad je kao evolucijski autsajder prevazišao svoja ograničenja pa do tenutka kad se vinuo daleko od svoje matične planete koja mu ipak jedina omogućuje biološki opstanak pa do momenta kad zahvaljujući tom hrabrom koraku čovek nastavlja egzistenciju u nekom novom savršenijem obliku života, kao dete-zvezda. Oh, my God! It's full of stars!
Dušan Poček
Човек који никада није био млад. Многи тврде да су пронашли еликсир младости, е овај човек је пронашао еликсир старости. Душан Почек је глумац који у последњих педесет година глуми старца. И што је најзанимљивије, подмлађује се из улоге у улогу. У серији ''Бољи живот'' је умро, а неколико година касније, у серији ''Срећни људи'' је био једном ногом у гробу, да би се неколико година након тога, у серији ''Породично благо'' трансформисао у сасвим виталног интелектуалца. Очекује се да у неком наредном пројекту глуми полумаратонца или гимнастичара (рецимо Леона Штукеља) и да ради китосклекове.
- Види, сине, деда што је био млад.
- Кад је ово сликано?
- Пре 35 година.
- Па, исто си био матор као сад. Гори си од Душана Почека.
Pretakanje novca
Претварање новчане суме које неко поседује у неки од предмета интересовања. Практикује се на различите начине за различите социјалне групе.
Пензионер:
- Знате ли ви колико кошта клозет на аутобуској станици? Еј, 35 динара. Па то је цела векна хлеба.
Студент:
- Чекај, 1100 динара за градски превоз. Па да ли луди су они? Јел' знају они какав излазак може да се изрежира за те паре?
Наркоман:
Зашто толике паре дати на лечење, кад их могу убризгати у вену?
Živeti na leru
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
Prazan mi je stan, a baš sam odmoran
Научна фантастика од ситуације. Кција коју да би реализовао мора да успаваш бабу, даш шке за излазак маторцима који те издржавају од неких минималац румунеску плата, и пошаљеш ретардираног буразера на фестивал етнолошког филма.
Треба ти и временска машина како би претходно вече проведено у маратону цирке и џунглања, преправио у вече када си заспао одмах након трећег дневника.
Ако ти све ово пође за руком, ето прилике да се опустиш и издркаш к'о човек.
Starleta
Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.
Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:
Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša.
Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"!
Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka...
Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit.
Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije!
Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku...
Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he..
Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje...
Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem...
Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima...
Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to...
Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...
Zanimljiva geografija
Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.
- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo
Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Otkad sam izašao sa robije
Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.
- I? Koliko često si u Ugrinovcima?
- Pa ne znam, tu mi je baba, pa dođem u toku leta. A ti? Živiš ovde?
- Ma jok. Ja otkad sam izašao sa robije, svud sam pomalo. Za neki dan palim u Švabiju.
- A.... ti si bio u zatvoru?
- Ma, neko ubistvo u pokušaju, bezveze... nego, 'oćeš ti da se ljubimo u usta sa jezikom, m?
- Pa, ako moram...
* * *
- Ne seri da si zveknuo Sanju pekarku iz Novog Sada?
- Pa da. Navukao sam je na staru "tvorza" foru, hehe!
- Silovanje?
- Ne, pokušaj ubistva.
- A da. I to pali...
Na koju stranu ideš?
Питање постављено смарачу. Увек идемо на супротну страну. И журимо.
-Да, да, скроз те разумем. Него, на коју страну ти идеш?
-Идем лево, али, не журим, па могу и десно. Ти?
-Е јебига, сад ми је свеједно.
Drug
Билијев буразер. Незнани јунак. Нигде се не помиње његово име, нико не зна како изгледа нити где му је место пребивалишта, а ипак је главна особа која преузима заслуге за све ствари за које нико други не жели бити одговоран. Душа од човека.
- СТОКО!
- Шта сам сада урадио?
- Чији је оно веш испод кревета?!
- Ма шта се трипујеш, то ми друг долазио, онда кад је био изгубио кључеве од своје гајбе па свратио овде на конак. Био пјан па спавао го, шташ.
- Нисам знала да је вилењак. Рози веш носи?
- А то... Опрао га са неком црвеном мајицом, замисли будале...
- Сигурно?
- Мајкеми.
==============================
- Да ти упакујем ову силиконску пичку или?
- Упакуј, дакако. Дај неки украсни папир, то је поклон за друга, хехе.
- Мммда. Поздрави га.
- Важи!