Pederski smajli
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Bono
Covek bez duse, monstrum koji ubija decu po Africi.
U sred jednog koncerta u Glazgovu, zamolio je publiku za potpunu tisinu. Onda je poceo polako da tapse. Nakon nekog vremena je cela publika od tridesetak hiljada ljudi tapsala u ritmu. Kaze Bono:"Svaki put kada mi se spoje sake, jedno dete umre u Africi."
Pa prestani da tapses picka ti materina!
pranje džezve neposredno nakon kuvanja kafe
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno:
jedno kuvanje kafe
jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi)
lagani pokret ruke od ringle do slavine
rezultat:
prečista džezva
keva ne kenja zbog prljanja sudova
pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti
nagli porast samopouzdanja
krajnji rezultat:
pijete kafu i potpuni ste KRALJ!
(verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Освојиће то чудо свет и правиће терминаторе, ја вам кажем.
Razmišljanja tokom učenja
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Olovka, hemijska, marker
Predmeti koji umeju da uzdrmaju akciju učenja iz korena kada u toku istog nestanu, kao da ih je sam đavo odneo. Pretpostavljajući tvrdoglavost osobe kojoj se to desilo (kod Srba najčešće opravdana pretpostavka), đavo uspešno izvodi manevar „ukradi pa vladaj“.
„Servisno orijentisana arhitektura se opisuje kao mogućnost konstruisanja softverskih komponenti koje mogu biti korišćene u kontekstu koji nije poznat u vreme dizajna“. Dobro, ovo je bitno... Gde mi je marker? (pogled oko sebe – pogled na sto – pogled ispod jastuka – pogled na pod – hitar skok – pogled ispod kreveta – podizanje kreveta – podizanje svih knjiga, pribora, svezaka – nekontrolisano osvrtanje svuda oko sebe -> BES) U PIZDU LEPU MATERINU NAĆI ĆU TE PA MAKAR MI TO BILO POSLEDNJE!!!
(20 minuta kasnije)
Majka: Sine, što ne učiš?
(mrk pogled ka majci)
Majka: Dobro sine, dobro, evo samo ću da ti sklonim ove papuče, stoje ovde nasred sobe... Iju, sta je ovo? Je l' ovo tvoja olovka?
Ti: AAAAAAAAAAA!!! TU SE SAKRIO, MAMICU MU JEBEM! Daj to 'vamo! (otvoren prozor – fijuk kroz vazduh – „TUP“ u daljini)
Poznate ličnosti u reklamnim kampanjama
Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.
Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!
Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.
Dobro poznavanje rodbine vaših prijatelja
Preduslov za dugotrajno i uspešno prijateljstvo. U suprotnom dolazi do situacija iz kojih jednostavo (ma koliko se trudili) ne postoji verbalno uspešan izlaz.
Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj... dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!
Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra '97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol'ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!
Čekaj me ja sigurno neću doći
ime srpskog filma, koje je GSP preuzeo kao zvanični slogan za zimsku sezonu 2010/2011.
Obično neobična devojka
Сушта супротност од прелепе манекенке, глумице и жене која зрачи својом лепотом.Док је код ње лепота наглашена и "упада у око", код Обично Необичне Девојке ствари стоје другачије. Она је та коју сретнете у превозу, продавници, девојка за којом се окренете на улици, она није нашминкана нити посебно лепа, једноставно зрачи неком лепотом и шармом и нечим необичним које на вас оставља посебан утисак и размишљање да ли ћете је опет срести.Пошто је живот неком мајка а неком маћеха, често само прођемо поред ње одмеривши је од главе до пете, и никада је више несретнемо. Остаје само успомена на "Обично необичну девојку" Сигуран сам да је сваки мушкарац срео овакву девојку.
Kefalica
Jedna od najgenijalnijih emisija ikada, koja nije mogla da se izbori za rejting pored raznih farmi, braće, preživljača (što jedino govori o kvalitetu prosečnog gledaoca, ne o kvalitetu emisije).
Ono što je Kefalicu činilo sjajnom je upornost dece da daju odgovor na pitanja. Skoro nikada ne odgovaraju sa "ne znam" i odustaju od daljeg razmišljanja. Upravo je ta upornost da dokuče značenje nekog pojma ono što nama matorima nedostaje.
- Da li muškarac može da obavlja posao sekretarice?
- Može!!
- Kako se zove muška sekretarica?
- Hm... pa na primer... Marko!
neću žvaku , 'oću kusur
Od toga je jos gore kada kasirka treba da ti vrati kusur u metalu i ti ispruzis ruku, a ona nonsalantno spusti sitnis na kasu. U tom trenutku bi joj otkinuo glavu.
Obezglavljivanje barbika
Omiljena aktivnost klinca, hejtera sestrinih igrački.
-Sad ću da joj otkinem glavu da bude zombi!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Mamaaaaaaaaaaaaaaa! Sad ću ja tebi da bacim kolca da budu...da budu SKRŠENA!
-Neeeeeeeeeeeeeeeee!Mamaaaaaaaaaaaaa!
K'o roštilj u kasarni
Izraz kojim označavamo brz nestanak nečega ili nekoga.
-Brate se sećaš ti onog Džimija Barke ?
-Sećam se,on se proveo na našoj muzičkoj sceni k'o roštilj u kasarni.
Švandrav
Крастав, Рошав, Флекав
Холивуцки хорор са зомбијима као негативцима:
Наредник Смртко: Тако ми централног комитета колко зомбија у Панчеву оћемол имати муниције?
Војник Осветислав: Наредниче данас је стигла испорука нове муниције!
Наредник Смртко: Пуни топове! Панчево се умирит не може!
Војник Осветислав: Ево и кроз пенџере навиру матер им швандраву!(рафална паљба)
Зомби Банда: Јаоооо нова муниција кржљљррхххххха трт!
Restart serviser
Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.
X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...
Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?
X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...
Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!
X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!
(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)
Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?
X: Tako je!
Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?
X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!
Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...
Znak da si prso
Kad privedeš ribu na praznu gajbu i kažeš joj "Skidaj gaće!" na šta ti ona odgovori sa "Ali ja ne nosim gaće!", a tebi umesto da se još više napališ, nasrneš na nju i odvališ je od kurca, u glavi odzvanja nastavak "...i ti to dobro znaš Bobo!" na šta počneš da se cerekaš i kažeš joj "Izvini, ali ja ne mogu!"