Jedan vučić
Период од две године. Врло кратак временски рок, само што није.
Пише се малим почетним словом и не треба га мешати са политичарем
по коме је назван, а чије име се пише великим почетним словом.
Односи се искључиво на период чекања на догађаје у будућности
(није неопходно да дo њих и дође), али је због честог понављања
почео да се користи и у другим условима.
Олимпијске игре се одржавају свака два вучића.
Основно образовање траје четири вучића.
- Јао Мицо, откад се нисмо виделе, сигурно има два и по, три вучића.
Види ти овог малог, ал си порастао...
- Јесте, пуни три и по вучића, сад ће у школу.
- И ти рачунаш у вучићима?
- Па лакше ми кад кажем колико имам вучића него година, одмах се осећам млађе.
Klabana
Налицкани фенси хомосексуални ретардирани млађи брат говнар кафане.
Зна се шта је кафана: мало мезетлука, ракија, вињак или пиво, евентуално шприцер, има и са роштиља понегде и а у курац више. Цене синдикалне, све благо штрокаво, двојка или евентуално седам осмина са звучника, фригијска лествица. Попијеш па се усереш, а не примети ти се јер си усран и дошо у кафану, није битно шта си обуко. Од риба дебела конобарица Синђа у педесетим; све је видела и све зна. Углавном, све како Бог милује и заповеда.
Али курац.
Васколики педерлук што чупа обрве, има твитер и облачи се кежуал ко пазарски шофер за сунет пре неког времена је почео да се ложи на ћирилицу: као, то је оно наше, тиме ми јебемо, тиме смо ми тако урбани а опет тако своји, СЕРБИА БРЕ! И онда је решило да поткреше урођени празилук из гузице, не да га чупа ко до сада, него нако да га фазонира машиницом на двојку, да то изгледа свецки а наше. И онда је створило клабане.
Клабана је дакле геачка фузија КЛАБИНГА и кафане. Недовољно хардкор за кафану, недовољно урбана за КЛАБИНГ. Метиљава као и гости који долазе у њу, што цитирају самониклог кантаутора, сина Титовог амбасадора Јована Балашевића и слушају Фрајле или ова говна. Име јој је обавезно шаљиви цитат из неке песме или враголаста игра речи ("Она моја", "Моја бивша"). Пиће скупо ко отров, ако наручиш ракију питаће те оћеш ли од боровнице. Музика такође метиљава, јер звуци Нина или Шемсе гостима изазивају осип. Разбијеш ли чашу, одма стиже обезбеђење да ти физичком снагом покаже да је чаша купљена код Вицка. Све сређено и чисто. Пичке сређене и чисте. Мушкарци који би се нежно волели са другим мушкарцима сређени и чисти. Столњаци такође сређени и чисти.
НЕ СМЕ БРЕ ТО ДА БУДЕ СРЕЂЕНО И ЧИСТО МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ У ПИЧКУ!
- Где излазиш, прескупа пичко коју мувам?
- Ахахахахахахахаха, идем у кафану "Чамцем пловим сам по Тиси"!
- УМРИ, ПОЈЕЛА ТИ МАЈКА ГОВНО ОД МУФЛОНА МЕСТО ЖИТА ДАБОГДА, ФУКСЕЖДИЈО!
Veza
Имагинарна сила која држи све конце у рукама. Сива еминенција одговорна за сва дешавања у држави. Нема име и презиме, нема лик. Не појављује се, не говори, али су јој дјела очигледна. Сви знамо да постоји, све нас је оштетила барем једном, али ако нас упитате да уперимо прстом у њу, нећемо моћи то учинити.
Веза завршава школу. Веза запошљава. Веза убацује пицопевца преко реда код доктора. Веза мијења дотрајале бубреге и цијепа казне за саобраћајне прекршаје. Веза држи у кућном притвору оне који су за затвора. Дотична те на листи за добијање стана шукне испод црте. Не погађају је тужне судбине оштећених. Бескрупулозно гура своје пулене напријед. Упитате ли неког од њих за везу, одмахнуће главом и направити се луд. Можда чак ни он не знa ко је веза у ствари. Можда је тетак из централног комитета само маска за нешто веће, нехуманије и мистичније. Нешто што сеже далеко изнад перцепције првог испод црте за добијање стана.
-Ајде Миле да конкуришемо за тај стан јебогати. Само што ти дјеца на ормару не спавај у овом ћумезу.
-Ма немамо ми шта ту да тражимо. То се добија преко везе.
Ja nisam samo majka svom detetu, ja sam joj i najbolja drugarica
Реченица којом просечна звезда која је дозволила да јој сниме дом и приватност доказује свима који су пред малим екранима како има посебну везу са својом ћерком.
... Ово је соба моје ћерке Бугарске... Ево она се игра са њеним луткама. Ћао Бугарска...
- Моје име је Софија.
- Софија... то име је бирао њен отац, ја га ионако нисам хтела... име, не дете. Ја и моја Софи смо најбоље другарице. Знате, кључ сваког успешног родитељства је у томе да свом детету не будеш родитељ, већ најбољи пријатељ, а ја сам мојој девојчици не само мајка већ и најбоља другарица... видите како се играмо са њеним играчкама...
Idem da završim nešto
Tu rečenicu čujemo svakodnevno i uvek je obavijena velom misterije. Zašto je bolje reći 'Idem da završim nešto' , nego reći 'idem na kafu, idem da učim, idem na safari, idem da bludničim sa moldavskim prijateljicama noći'...Varate se ako mislite da ti koji koriste IDZN žele da sakriju od nas nešto. NE! NAPROTIV! Oni samo naglašavaju da su oni zauzeti, traženi, poslovni, i da to NEŠTO, ma koliko debilno bilo ne moze biti ZAVRŠENO bez njihovog prisustva. Svi se bacakaju rečju 'kul" ovih dana. Iskreno mislim da oni koji koriste IDZN stvarno osete da su više kul kad je izgovore. Zamislite da neko ide da pokupi babu sa stanice. Humano je, ali nikada ne može biti kul. Ali kad kazete IDZN, zvecnete kljucevima, udjete u jugo, dok vam vetar mrsi kose ...makar na trenutak bićete kul. Don Johnson kul. Oni koji koriste IDZN su potrebni da bi to NEŠTO dobilo svoj oblik i znacenje. Posmatrajte i facu onih neposredno posle izgovaranja IDZN. To je jedna bezlična mimika, ni zadovoljno, ni napeto lice. JER POBOGU...oni to ZAVRŠAVAJU svakodnevno...to je razlog njihovog postojanja . Kad se to NEŠTO ZAVRŠI, to je onda gotovo, to se vise ne spominje, to je jedan problem manje.
A sada me izvinite, idem da završim nešto. To NEŠTO, uključuje toalet-papir.
Banja u Belgiji
Поред двословне реке у Аустрији, луке у Израелу и имена наше постарије глумице Рине, заштитни знак српске енигматике.
Питај бога шта лечи, вероватно курцобољу...
- Тата, тата, како беше име нашег најпознатијег бојовника и домољуба, 4 слова?
- Ето ти сад, преседе ми летовање и кад сам дош'о овде. Јесам ти, бре, лепо рек'о да понесеш укрштене речи од куће. Пиши: Чича!
Deportivo La Korunja
Suptilni izraz za izbacivanje, šutiranje napolje i tome slične radnje. Uglavnom ga koriste kladioničari i fudblaski fanatici.
-Brate, gde ti je ker? Nisam ga video par dana.
-Ma jebeš mu mater, svako jutro mi zapišav'o patike. Ja ne budem lenj, u džak, u Ovčar banju i lepo Deportivo La Korunja.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ljubavi, već dva meseca živimo zajedno. U početku mi nije smetalo pošto je tvoj stan i sve, ali zar su ti stvarno potrebni Paninijevi albumi od pre 10 godina? Nemam gde da stavim cipele od tvojih sličica.
-Devojko, ako ti smeta Šuker, znaš sama gde su vrata, Deportivo La Korunja!
Padobranke
Sise kojima ne pomažu standardni konfekcijski brojevi brushaltera, već korpe veličine desantnih padobrana. U poređenju sa njima, nema razlike između simentalke i daskare. Tiha čežnja latentnih edipovaca i zagorelih (dakle svih) studenata tehničkih fakulteta.
- Batice, vidi onu ispod žutog suncobrana.
- Misliš, onu OKO žutog suncobrana?
- E tu! Vidi kakvu sisu ima, uh šta bih joj radio!!!
- Sine, zajebi ti to, vidi kakve su padobranke. Tome se ne prilazi. Nemaš ti mehanizaciju za ta brda. Bradaje su joj ko ratkapne, kičma joj je garant ko sudžuk od opterećenja a ispod pregiba se verovatno razvio autonomni eko-sistem jer tu ni noga ni ruka nije kročila od ranog puberteta. Uostalom, sećaš se šta sam te učio: Ne jebi ništa što ima sopstveno gravitaciono polje, a ova čuda zakrivljuju prostor-vreme...
- Aaaaahhhh, crna rupaaaa...
- O jebem ti zagorelog astrofizičara. Ajde, de, nemoj da si skenjan, vodi te tvoj drug Kreša posle kod jedne male lomikurke da ti pokaže kako se pravi rol-viršla, duguje mi uslugu, resetovao sam je sinoć.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Pivo
Osnovna valuta iskusnih alkoholičara.
-Mogla bih da se učlanim u biblioteku.
-Hm, nije ti to loša ideja. Koliko je članarina?
-Oko 400 dinara. Gledala sam na netu...
-Tri piva kod Memeta... Nije strašno.
Saša Kovačević
Klavir tugaljivo svira. Saša korača i pati. Jarko-pederske pantalone, potpuno slepljene uz telo tugom, prate svaki njegov korak. Jedva hoda, gravitacija i emocija ratuju. Kroz providnu majicu dubokog izreza, onakvu kakvu bi rado dao devojci da obuče, ocrtavaju se nabrekle bradavice. I one pate. Saša zastaje.
* *
Klavir i dalje jeca, Sašu obuzima sve veća tuga, naviru uspomene, pokušava da zapeva. Ne ide. Bol je prejaka, iz njega izlaze zvuci nalik na dahtanje umorne džukele.
Domaćica kraj malog ekrana oseća taj bol. Prekida da zavija sarme. Sad i ona pati.
* *
Devojka sa malo godina i još manje odeće na sebi korača ka Saši. Ali i ona zastaje. Gleda levo desno, pući se. Kamera sada prelazi preko njenih skupljenih usana i ruku, koje šalju neku poruku samododirivanjem... Valjda i ona pati.
* *
Saša sada stoji na mostu. Nepomično. I pati. Emocije mu obaraju glavu, mora da zažmuri da izdrži.
* *
Otvara oči u kući kraj ormana koji odiše većom muževnošću nego on sam.
Grči čelo. Napeto je ponovo. Uzdiše. Davno zaboravljena ljubav. Propalo je. Jedina je vredela. Mogli su sve. Ali nisu, zato on sada pati.
Druge ribe mu se nude, a on ih ne odbija. Ima Saše za sve, ne bi dopustio da i one pate.
* *
Prilazi devojci iz spota. Ljube se i sećaju kako su zajedno bili srećni kada je on imao 20, a ona 10. Nisu znali šta imaju i zato sad oboje pate.
* *
Muzika je utihnula. Saša je kod mosta. Nije uspeo da pusti glas ni u ovom spotu. Ni u ovoj pesmi. Razmišlja da skoči.
Ipak će otići i večeras da se uništi od alkohola na nekom splavu. Učiniće nekoj devojci i imaće je (jer on ne jebe) cele noći, a onda će je poslati na taksi i snimiti spot o toj fazi lečenja patnje.
* *
Domaćica gleda, a suze se slivaju. Moli se Bogu da Saša ne skoči.
Njene molitve su uslišene. On je heroj. Eh, kad bi tako svi muškarci naučili da cene devojku koju su izgubili kao Sašica. On ne traži ručak svakog dana ko ovaj njen! Dala bi ona Sašici pičke, al' ne tek tako, već od srca, da ne bi više patio. Konačno bi uspeo da otpeva nešto!
* *
Nastavlja da zavija sarme...
- Kako si rođenog sina mog'o da izbaciš iz kuće, jebote?!
- Trpeo sam dok je nosio pederske majice, ter'o kosu na urbano, ali puk'o mi je film kad je krenuo da sluša Sašu Kovačevića.
- Au, bedak. Pripazi ćeru, nemoj da i ona zastrani!
Nosilac igre
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu...
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Trolovanje Jahve
Троловање трола. Једини начин да победите
трола је да будете бољи трол од њега.
Посета Јеховиног сведока у поподневним часовима
одмора не мора се нужно завршити лоше.
ЗВРРРРРРРРРР!!!
(:звоно ме деконцентрише, бацам флеш самом себи, гинем ја и пола моје екипе:)
- У курац!
ЗВРРРРРРРР!!!!
- Ево, бре, у пичку материну....
(:гегање до врата, откључавање, отварање врата:)
- Добар дан! Извињавамо се, знамо да данас има пуно различитих религија...
- ?
- ...и са свих страна, у модерном свету, човек је бомбардован информац...
- Чек, чек, стани. Ко теби треба?
- Ја сам желела мало да поразговарам са вама. Верујете ли ви у...
- Изгибе ми екипа, играмо о 20 евра.
- Верујете ли у... молим?
- Кажем 20 евра. Није то мала пара, зар не?
- Није, није... него хтела сам да поразговарам, ако имате само мало врем...
- Имам времена, како не. Ја сам иначе врло незапослен човек, имам баш пуно времена. Ви, како сте?
- Добро сам, хвала... моглу ли да уђем, ако имате мало времена, нећу дуго.
- А ти си цео дан већ на ногама?
- Да, па мало да седнем код вас, само пар речи око религија тих....
- Код мене се изува.
- Аха.. па није проблем...
- Јесте. Цео дан си на ногама, осећаће се.
- ...
- Ма шалим се ја. У неку руку. Како год, боље да причамо овде, неред је у кући.
- Па добро... ево само, да вам дам ову књигу...
- Играш кантер?
- Извините?
- Која ти је то књига?
- То је наша књига, где ћете наћи истине о...
- А кантер?
- Извините?
- Кантер. Кантер Страјк.
- Нисам чула...
- Терори и кантери, две екипе. Пет играча у свакој екипи.
- Не, стварно не знам...
- Није проблем, објаснићу. А та књига, шта ти је то?
- Ах, па да, хтела сам да вам дам књигу баш, ту ћете наћи све истине о...
- Хедшот.
- Извините?
- Најбоље је када гађаш у главу одмах, то кажем.
- Можда да дођем ја други пут ипак... шта мислите?
- Изволи, ја сам увек ту. После ћу ти објаснити бани-хоп.
- Довиђења....
- Воздра.
Drndulja
Izvedenica od glagola drndati, koja se u tom slučaju koristi kao zamena za kresati, tj. jebati. Drndanje predstavlja neku vrstu umerenog seksualnog iživljavanja nad takvim ženskim, više objektom nego bićem - drnduljom.
To su one prenamontirane ribe (i one vole da ih tako zovu), prekvarcovane, prepuderisane, prebudžene u svakom mogućem pogledu, koje to još ističu izrazitom nakurćenošcu i koriste svaki milimetar svog tela kao provokativnu zonu. Kada ugledate žensko biće za koje ne znate da li biste je pre maltretirali, ili se seksualno iživljavali nad njom (i pritom pozvali još jedno 10 drugara da navali na nju) - naleteli ste na drndulju.
Naša estrada ih je puna, a sa sunčanim danima će isplivavati i one bez medijskog pokrića, biće ih na svakom ćosku. Prošetajte svojim korzoom, tu su.
Bezobrazna
Туцана. Паприка.
- Лепи, шта ћеш од прилога?
- Кечап, павлаку и лук.
- 'Ош и ону безобразну? Свежа, јуче стигла?
- Знам, јео сам је синоћ и НЕЋУ! Имао сам електричну столицу јутрос, сачекаћу до прекосутра да мало излапи.
Dečji dodatak
Malo, 0.25 pivo, antipod starom formatu. Nedovoljno ni vinjak da gasi, namenjeno deci i polno još uvek nezrelim muškarcima, kojima je diskutabilno slovo M, u rubrici "pol", izvoda iz matične knjige rođenih, bez obzira na godinu proizvodnje.
Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.
Ne zaboravi tazbini da opereš noge
Иронични израз који је упућен сину који ће се удати. Не мора нужно бити да се баш уда, али ће доста тога бити по њеном. А ако ће већ пре брака жени да попушта зна се ко ће бити глава породице.
Зашто баш да пере ноге? Па зато што је стари српски обичај био да млада када се уда и дође да живи код младожење, опере поред његових ногу и ноге његових родитеља. Па кад ће већ да се уда, нека све иде по реду како требује и како обичаји налажу.
Радош: Мама, тата, женим се!
Светлана: Јао, сине, љуби те мајка!
Миодраг: Чекај, Светлана, не залећи се к'о СПС у коалацију! Је ли, магарче, је л' ти то нас зајебаваш којим случајем?
Радош: Дај, ћале, не мрачи, озбиљно вам кажем.
Миодраг: Аха. Је л' женско?
Радош: Како је л' женско, па шта би била, Боки 13?
Миодраг: Не прави ми се паметан, Радоше, него одговори са "да" или "не"! Мислиш да те нисам видео како носиш онај миље око врата место вуненог шала, ви млади данас сви у педере прешли...
Радош: Да, ћале, женско је, са све пи...с-са свим женским особинама.
Светлана: Реци мајци својој како ми се зове снајка!
Миодраг: Чекај, Светлана, где си наскочила к'о СНС на Ђиласа! Како ти се зове та твоја?
Радош: "Та моја" се зове Агњешка.
Светлана: Ју наопако!
Миодраг: Да она није Влахиња, не дај Боже?
Радош: Каква бре Влахиња, Пољакиња.
Миодраг: Није говно него се пас поср'о. Па добро бре, сине, јесам ли ти ја рекао сем Српкиња ниједну нећу да видим у кући?
Радош: Ми се волимо.
Светлана: Ако, нека сте ви мени живи и здрави. А из какве је куће?
Миодраг: Лакше, Светлана, где си навалила са тим питањима? Одакле ти је та твоја и како сте се упознали?
Радош: Агњешка Курвинска и ја смо се упознали зимус у Кракову за Нову годину и...
Миодраг: Јесам ли ти рекао, Светлана, да не треба да га пуштамо нигде за Новака, шта фали новогодишњем програму на РТСу? Али не, ти и твој син запели да иде па ето ти сад.
Радош: ...и ту смо се упознали, дописивали смо се, виђали у Београду кад она дође и сад смо одлучили да се узмемо.
Миодраг: И да се лепо скућите овде у овај наш полусобан стан?
Радош: Таман посла, ја одлазим у Пољску.
Светлана: Какву црну Пољску, мој Радоше?! Па нећете ваљда тамо и свадбу правити?
Радош: Е да, добро ме подсети. Одлазим тамо за две недеље и требаће ми кинта за превоз и венчање.
Миодраг: Чекај мало, Букефале, јеси ли ти нормалан? Како мислиш да сву родбину у Пољску превеземо? И може ли се тамо у ЕУ јести свињетина за свадбу, мени рек'о комшија Житомир да то не може?
Радош: Ћале, нема свадбе. Агњешка и ја ћемо се венчати у Лођу, никаква светковина, само у општини и цркви.
Светлана: А има тамо наша црква у том Лоћу?
Радош: Лођу. Нема, у католичкој катедрали ћемо се венчати, наравно чим се ја крстим. Па боље тамо, Агњешкини су нам узели диван стан у самом центу Лођа а овде бисмо се гурали нас четворо.
Светлана: Ајме мени!
Миодраг: Добро, сине. Даће ти отац паре, да се не брукаш пред Пољацима.
Радош: Хвала, ћале, нисам ово очеки...
Миодраг: Да се не брукаш тамо ни случајно. И да, не заборави кад дођеш у Лођ тазбини ноге да опереш.
Радош: Што сад ноге, не разумем?
Миодраг: Па кад већ удајем сина барем да се покаже као добар млади! Јебем ли ти ситно жито, даћу ја теби катедралу у Лођу! Светлана, дајде ми онај дебели каиш, ма шта каиш, дај ону стару цев од радијатора!
Penzionerski
Lento. Laganeze i bez ikakve žurbe, sasvim usporeno i mirno obavljati neki posao. Osobe koje posao obavljaju penzionerski stres, jurcanje i žurbu prepuštaju nekom drugom, a omiljena krilatica im je "Gde gori".
-Ćale bre gde si do sada!? Keva zvala muriju i hitnu pomoć samo što infarkt nije dobila.
-E ta žena nije normalna. Pa valjda znaš sine da ja ne volim da žurim i da vozim penzionerski lagano.
-Znam ćale ali 6 sati od Beograda do Čačka?
-Dođi vamo... Ma svratio sam na neke kurveštije kod Ibarske magistre. Opasne su one ciganke,hehe. Al ćuti nemoj da si rekao nešto majci.
-------------------------------------------------------------------------
-Ženo jel si raspoložena za malo...
-Zorane!? Šta ti pada na pamet? Valjda znaš da sam trudna.
-Ma znam ja sve to i razumem nego misli malo i na mene. Ne mogu više ovako zagoreo sam ko četnički kazan. Pre neki dan mi se digo na Ketrin Ešton...
-Uff... to je već zabrinjavajuće. Dobro ajde ali samo penzionerski, bez divljanja.
Rječnik jedne dame
Milozvuk iz usta gospodične lišen onih riječi na ***P***, a pogotovo one riječi na ***K***. Sve je tu - i izbor riječi, i dikcija, i odgovarajući ton. Govor učen odmalena, pod budnim okom majke koja nije žalila šolde za najbolje učitelje kako bi ovladavanjem dobrim manirima poskupila (ovde ide ona riječ na ***P***) *čednost* mlade dame. Kroz odrastanje, ambiciozna majka se javlja kao glavni korektivni faktor vraćajući kćerku na kolosjek posle svakog i najmanjeg verbalnog ispada. Rezultat takvog odgoja je nadmena gospođica koja nosom kao leđnim perajem morskog psa para oblake i izuzetno teško ju je deflorisati. Al' zato govori ***k'o da golub guče***.
- Treći put izlazim i matori jebač me opet obara, a sve sam znala! Ne znam više šta da uradim! Jedino još mogu probati da mu popušim...
- Kćeri, to nije rječnik jedne dame. Došla nam je tetka u posjetu.
- Oprostite. Ljubim ruke, tetka!
---------------------------------------------------------------------------
Salcburg, 28.07.1786.god
"Draga moja Konstanca,
Vi ste mi najbolja prijateljica, a osjećam potrebu da se nekom povjerim o događaju koji se desio nedavno. Naime, šetajući vrtovima našeg dvorca sa g-dinom Volfgangom osjetila sam neku iznenadnu prisnost, na šta me je on položio na pokošenu travu izvadivši svoju enormnu muškost. U vrtlogu strasti, dok me je uzimao, osjećala sam da se nalazim na sedmom nebu, zaboravivši početnu bol. A, onda me je okrenuo na bok i bezobrazno me uzeo straga, nanjevši mi neopisivu bol i neobazirući se na moje molbe da prestane. Od tada ne mogu da smislim muškarce, a ni hranu. Kada će ovo da prestane?
Zauvjek Vaša,
Ana Marija"
Beč, 30.07.1786.god.
"Draga moja Ana Marija,
Hoćete da kažete da Vas je otkinuo od kurca?"
Salcburg, 03.08.1786.god.
"Svakako."
"Bez" na kraju rečenice
Rečenična konstrukcija u kojoj veznik dobija glavnu ulogu, a imenica ispred može samo da mu se sagne.
Znači, nemmmmmaaaaaa. Niks. Fin.
- Dušo, videla sam jedne cipelice....
- Jao srce, samo da te obavestim, kinte sam bez. xexe
- U redu papi, ali moraću i ja tebe da obavestim da je godišnji budžet za depilaciju upravo preusmeren. Pa u vezi onog dlaka bez....
- KOLKO KOŠTA NE PITAM!!