Dvadeset ćevapa iz studentskih dana
Био сам тад студент, тек уписао факултет. Прва генерација студената у мојој фамилији, није мала ствар. Још већа ствар била у то време да се из ужичког планинског села студира у Крагујевцу. Требало је пара, рођени, а ми их нисмо имали!
Нашао сам добру собу, код фине газдарице, баба Милке, мада је најбитније било да је била јефтина. Горе, одмах поред Палигорића, чувене градске кафане.
Кад сам први дан прошао поред Палигорића, замирисали ћевапи. Сваки сам састојак осетио, мајку му. И месо, и лук, и зачине, и ћумур на ком су се пекли... Како бих смазао двадесет, мислио сам се. Ал није се имало, често сам и у најосновнијем оскудевао, а и морао сам да учим, ни за дружење нисам имао времена.
Прошла прва година, ја најбољи у генерацији. Шта ћу, једини ми бег од беде био да учим. Добио и стипендију, ал и то мршаво, а морао и кући да помогнем, они су још мање имали. Била и једна Сања што ми се свидела, ал нисам смео да је питам, јер сам знао да нисам имао два или три сата дневно за девојку. И сваки пут кад прођем поред Палигорића, осетим онај мирис ћевапа, и зарекао сам се да ћу од прве плате да поједем тиx двадесет ћевапа.
Завршио пре рока као студент генерације. Одмах ме узели за асистента. Леп посао, мислим се. Плаћају те фино да учиш, то ми ишло од руке, буде и по која студенткиња... Милина! Брзо стигла и прва плата и, како сам је подигао са благајне, запутио сам се право у Палигорић.
Успут сам замишљао како ћу коначно да утолим глад, размишљао о салатама, кајмаку, како ми се мекани ћевапи топе у устима. А све то не иде без пива, разуме се. Сео и наручио све редно. Појео их.
Ништа. Ко да сам било шта друго у уста ставио. Пробао и сутрадан. Ништа. Више ми нису ни мирисали толико лепо кад сам пролазио поред Палигорића.
Постао сам и професор. Имам довољно за породицу, моје маторе, за друштво... Од тад не знам колико сам ћевапа појео, а још имам неки свраб у грлу, као неку глад, за оних двадесет ћевапа кад сам становао код баба Милке.
И онда сам схватио да је та глад могла да се засити само тад. Као што студенткиње од двадесетак и више година сада не могу да ми надокнаде ону Сању коју никад нисам позвао да изађемо јер сам знао да би ми то одузело времена.
Све у своје време, рођени. Све у своје време...
Само да ми је да овај свраб из грла некако оде...
Tastov humor na upoznavanju
Са тачке гледишта потенцијалног зета, укопаног у месту као млади лос којег је пресрео чопор гладних курјака, свесног на чијој се територији налази, ствар која је у рангу црног хумора.
Обећао је тата својој мезимици да ће бити пријатан према теби, те ће се суздржати од класичних и помало архаичних "Које су твоје намере?" типа питања. Али није матори лисац сисао весла, зна он кога ти натежеш кад год ти се штрокави мишко дигне, па ће ти зато оружјем у виду подјебавања вратити мило за драго, сладећи се док од тебе, наизглед опуштеног лика, трема прави обичну сојку.
Она: Тата, мама, ово је мој дечко.
Он: Драго ми је господине, госпођо...
Ташта: Добродошао! Можеш слободно да ме ословљаваш по имену.
Таст: Мене можеш слободно да ословљаваш "Господине".
Она: Тата!
Ташта: 'Ајде идите вас двојица у собу док ми поставимо вечеру.
- Значи ти си тај због којег сам ја морао данас да пропустим лов.
- Жао ми је ако сте због мене...
- Па што си дошао ако ти је жао?
- Па ја...
- Хахахах... Шалим се бре, ионако ми се није устајало јутрос. Синоћ сам се запио са неким пријатељима.
- Хахах...
- Шта је смешно?
- Ништа.
- Па шта се смејеш онда? Је л' ти смешно то што ми се сад цео дан повраћа или што нећу бити у прилици да скинем капиталца?
- Ништа, ништа.
- Зезам се бре, шта си се укрутио? Него, је л' чуваш ти ову моју малу? Да је чуваш сад, касније кад остарите и кад теби дође из гузице и главу можда буде касно па ти оде код комшије. Хахахахаха...
- Надам се да неће.
- Што си тако озбиљан, нису ти смешне моје шале?
- Па јесу, него...
- Што се не смејеш онда? Шта, ти само волиш да се смејеш другима, је ли?
- Па не, ја само...
- Опусти се бре, момак, не уједам ја. Идемо да једемо.
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Smrt u zoru
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Fudbalizovan život
Ти си центарфор, млад и перспективан.
У одбрани твог тима налазе се твоји родитељи, који ти дају стабилност и сигурност. Стуб одбране, штопер - то је твоја мајка, која ће превише често да пази на тебе, толико да ће заборавити на противничке нападаче. Иако је то у већини случајева непотребно и омета те, то је само њен страх од твог евентуалног постизања аутогола.
Ћале је бек, улетеће често из одбране да ти припомогне, али ће се вратити брзином Роберта Карлоса - не само да попуни рупу у одбрани, већ и да штопер не би приметио његову претерану слободу у игри.
Бабе, тетке, ујаци - баве се својим задацима, али ће повремено да те "избаце" неком новчаном донацијом, као што задњи везни уме изненадно да "споји" свог шпица са голом.
Браћа и сестре су попут некадашњих, класичних крила - пробиће поред аута и упутити ти центаршут у виду савета или неке сличне помоћи. Мада умеју да буду и попут савремених крила - практично твој партнер у нападу.
Најбољи друг - полушпиц, плејмејкер, твој најближи саиграч. Вашим бравурама и дуплим пасовима јуришаћете и на најјаче, и на најгрубље одбране. Изводићете егзибиције. Понекад неће ићи све по лоју: упадаћеш у замке, касниће пасови, али и офсајд је за нападача.
Падаће хет-трикови и црвени картони, неко ће на свом путу добити сталног партнера у нападу, неко ће остати птица селица, али запамти једну ствар - комплетан нападач је само онај који игра у оба смера, који ради за своје саиграче исто као што и они раде за њега.
Šta ona tu meni buci buci, mog'o bih troje dece da joj napravim!!
Česta tinejdžerska rečenica upućena komšinici koja vas upravo štipa za obraz.
Kundačara
Automatska puška M70 B1 koju je proizvodila "Crvena zastava" iz Kragujevca. Napravljena po uzoru na AK-47.
Nadimak kundačara je dobila zbog toga što ima drveni kundak umesto rasklapajućeg kao što je to kod AK-47 (ili kod naše M70 AB2, koja je takođe napravljena po uzoru na AK-47).
Blesavi instruktor vožnje
Најбоља ствар која може да ти се догоди током ауто-школе. Поготово, ако полажеш у малом граду који за 40 минута часа можеш да обиђеш три пута па ти се све смучи; тако да бар можеш да се насмејеш с инструктором који стално нешто мумла или пева (код ове друге ситуације може да буде убитачно ако има крештав глас).
Инструктор: А сада лагано успоравамо јер сам лоцирао добру маму с десне стране...тако...јој гас бре, гле каква је ружна у фаци!
_____________
Инструктор: Гле какве су ове на пешачком...Марко, магарче држи волан како треба и не зверај у њих! Ај сад вози за Таково да узмем неку паприку, убиће ме жена ако дођем кући без ње!
_____________
Инструктор: И шта сад треба да стиснеш?
Ја: Квачило!
Инструктор: На моме ти се смрачило!
Palčevi za crtani
Они карактеристични палчеви које смо као клинци из све снаге држали после цртаћа у седам и петнаест, молећи да РТС пусти још један пре него што почне "Лаку ноћ децо".
-Јој, ајде молим те, још један! (Мантра: Још један још један још један још један!) Тоооо мајстори!
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Ligaški seks
На први погледа човек би помислио да је то секс за бодове,да се пар људи такмичи ко ће да има више сексуалних партнера.Међутим,то нема везе с' везом са овим шта сам ја хтео да дефинишем.Лигашки секс је исти секс као и сваки други,само што уместо да га делимо на добар,осредњи и лош,користимо фудбалске лиге да опишемо какав је секс био.Јер већини мушког рода је сан спојити "најважнију споредну ствар на свету" и "рупице-боце"...
Премиер лига секс-Динамичан,борбен,надмећеш се са партнером ко ће пре да доживи оргазам,нема фаворита,победник пружа реванш пораженом.
Бундес лига секс-Непредвидив,некад са пуно зноја,дреке и буке,а некад толико тих да се заврши за 3 минута.Углавном после њега следи филм...
Калчо секс-Прљав,намазан,партнерка углавном глуми оргазам да би удовољила партнеру,каткад се дешава да буде толико груб да партнерка остане без прамена косе,а парнер избачен из стана због намештања(коришћење вијагре и других недозвољених средстава).
Лига 1(Француска лига) секс-упражњавање секса са црнкињом...
Премијер лига Русије секс-Углавном се врши у пијаном стању,када партнери не стигну ни да се скину.Сценарио утакмице је следећи-водка,текила,водка,пиво,WC,пијана риба,водка,такси,пољубац,секс,прекид секса,повраћање,наставак секса,завршетак...ГДЕ ТИ ЈЕ КОНДОМ???..главобоља,нервоза,9 месеци,беба..
Кампионато Брасилеиро(Лига Бразила секс)-Пробање нових ствари,различитих поза уз додатак везивања,бичевања или пак треће особе.Погодан за око,са пуно "голова" на обе стране,углавном снимак заврши на неком порно сајту...
Јелен супер лига секс-Незанимљив,унапред се зна победник.Често се постижу голови из офсајда(плаћање проституке или неког другог за секс) или уз помоћ судије и из пенала(помоћ пријатеља који зна неку спонзорушу или има неку "мало слободнију" другарицу).Једини показатељ правог лица овог секса је када се набаса на противника из друге земље.Тада,жељни доказивања,представници Јелен супер лиге крећу у тоталну офанзиву.Некада им успе.....али само некада.
Sitan tekst u reklamama
Zajeban tekst pored zvezdice u reklamama, koji će ti u zadnjem momentu reći da je ipak previše dobro da je bilo istinito.
"Novi Head & Shoulders je sada bolji nego ikad! Sada 3x puta jeftiniji* ...
(sitan tekst) * od novog Gold izdanja CD-a Bore Drljače
... 2x puta efikasniji* ...
(sitan tekst) * od utrljavanja krompir pirea u kosu
... i sada ga možete naći po super-promotivnoj ceni od 95 dinara*!
(sitan tekst) * cena izražena u kuvajtskim dinarima
Pa dokle više?
Sa Kosova
Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.
- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)
Romul i Rom
Dva pripadnika ciganske čerge iz Beograda, koje je odgajila lokalna mešavina vučice i ko zna koje čega. U znak zahvalnosti, imenovani su podigli na svim brdašcima u Beogradu najveća romska naselja na Balkanu...
Znak da je vreme da porazmislite o sređivanju sobe
Kada vam napada prašina na smajlija koji ste ranije nacrtali u prašini.
Prvi Njutnov zakon današnjice
Svaki čovek ostaje u stanju blaženog neznanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja po trajektoriji opšteprihvaćenih i neretko glupih pravila,dok ga nešto krupno ne primora da to stanje promeni.