Ne može da prođe ni kroz crkvena vrata
Rogonja².
Fraza označava čoveka kojeg je žena toliko varala da u slučaju materijalizacije imaginarnih rogova koje je stekao ne bi uspeo da se provuče ni kroz crkvena vrata (koja su obično široka barem 3 metra).
- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -
- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -
EUforičan lik
Tip čoveka kome su fetiš evroatlantske integracije i jedva čeka da Srbija postane punopravna članica EU. Računa da će mu se istog trenutka kada Srbija uđe u EU rešiti svi problemi i da će preko noći imati više love i seksa, manje račune za komunalije, da će red u pošti biti kraći, trotoar ispred kuće kvalitetniji, svi porezi ukinuti a mačke koje se pare ispod prozora trajno uklonjene. Posebnu satisfakciju će mu doneti rušenje komšijskog poljskog WC-a a to se očekuje čim uđemo u EU.
Poveruje Boži Đeliću svaki put kada ovaj iznese u javnost neki konkretan rok kada se očekuje ulazak Srbije u EU. Verovao je kada se pričalo da sigurno ulazimo 2004, veruje i sada kada se navodi 2024 godina. Za svako odlaganje famoznih integracija krivi Šešelja i Mladića a Toma mu je do nedavno bio kriv ali sada više nije toliko ...
Posebno ceni Čedu, Bebu, Sonju Liht, Natašu Kandić, Sonju Biserko i ostatak NVO-LGBT javnog sektora. Informiše se isključivo putem B92 a ostale medije smatra zaostalim i nacionalističkim.
Agresivni TV gledaoci
Сорта људи код којих упаљен телевизор и ТВ програм било које врсте буде невиђену и ничим изазвану агресивност и жељу да се физички обрачунају са учесницима програма који гледају.
Нема везе да ли је у питању политичка емисија, ријалити шоу, латино серија, спорт или нешто тотално другачије - реакција је увек једнако агресивна и непримерена ситуацији.
- Види ову багру како се гурају за ове саднице! Море, треба их све идентификовати на основу снимака па их привести у станицу и набити им саднице јапанске трешње у дупе, за наук!
- Гледај ову децу! Шта бре они рецитују, смрадови мали? Какви "Колибри", какви бакрачи! Све то хоће леба без мотике! Јадни ли су ти родитељи који их гурају! А ови у жирији су гарант педофили! Све то треба похапсити!
- Овај Хосе Армандо је морон! Оде му женска возом у Виљарибу а он уместо да крене са њом негује болесну мајку роспију! Фолира се матора, није јој ништа! А и овај глумац ми иде на ону ствар, у свакој серији је будала и папучић! Како бих га слатко налупао циглом по глави!
Sex and the City III
Treći nastavak sage o četiri fatalne njujorške dame.
kroz nekoliko godina...
Keri živi sama u svom prizemnom stanu u centru Menhetna, od kad je iščašila kuk i prodala stan na spratu. Njen muž Zverka je umro od srčke u trenutku kad ga je Keri uhvatila u akciji sa medicinskom sestrom koja mu je rokala insulin 3 puta nedeljno. Tad je ponovo počela da mrzi muškarce, žene i sve što uz njih ide, a pride je pala u depresiju i zbog toga što zbog iščašenog kuka mora da nosi ortopedska pomagala umesto Manolo cipela. Šarlot je očajna jer je i njenom drugom mužu uspostavljena meni vidi visi dijagnoza, kao i njenom prvom mužu. Počinje da misli da je zbog toga ona kriva jer je postala Jevrejka, pa je sad bog kažnjava mlohavom ćunom. Miranda je u staračkom domu u Bronksu od kad je njen muž pobegao sa sinom i sinovljevom učiteljicom salse u Brazil. Samanta je posle teške seksualne nesreće ostala nepokretna jer je priklještila dva kičmena pršljena. Očajna je jer nema seks već dugo, a vreme prekraćuje tako što usavršava blow-job tehniku na dildu koji je dobila od Mirande za 33. rođendan.
Zaplet nastaje kada četiri dame kreću zajedno u banju na psihofizički oporavak. Tada kreću njihove životne prekretnice. Keri ponovo počinje da piše svoju kolumnu u kojoj izražava svoj revolt prema mladim ženama u seksi uniformama, koje mogu da nose dobre sandale. Miranda joj pomaže u kucanju jer se Keri odavno zaklela da nikad neće nositi naočare za vid jer su tako prokleto out. Miranda iz tabloida saznaje da joj je sin gej i da se zabavlja sa Riki Martinom. Pošto je videla da mu dobro ide u životu, rešava da mu testamentom ne ostavi ništa, već da od svojih para osnuje fond za borbu protiv salsa-raspalih kurvi. Šarlot se razvodi od muža i prelazi u budizam. Rešava da ostane da živi u banji, jer upoznaje slatkog dedu koji koristi vijagru. Sa njim doživljava višestruku nirvanu. Samanta naravno prohoda, pojebe pola banje, i na kraju siluje upravnikovog maloletnog sina. Upravnik odustaje od tužbe kada Samanta na njemu demonstrira svoju dugo i marljivo uvežbavanu blow-job tehniku.
I sve to uz Jimmy Choo ortopedska pomagala, Chloe cegere za pijacu, LV bolničku posteljinu i još mnogo toga...
Ja to inače ne čitam
Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.
-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"
Pisanje motivacionog pisma
Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
Izvini, jesi li ti to nešto krut na mene?
Suptilan poziv na pomirenje od strane naše lepše polovine.
Jer, posle svađe...
Mamin zakon frižiderskih vrata
Ako su vrata od frižidera otvorena duže od 45 sekundi, sve namirnice koje se unutra nalaze počeće da se kvare i da šire zarazu, dok će sam mehanizam frižidera pretrpeti nepopravljivu štetu.
Ova pojava se NE manifestuje tokom punjenja frižidera posle velike kupovine, iako pomenuto punjenje traje znatno duže od 45 sekundi.
Karta Srbije na "Porn hub-u"
Доказ да омладини у Србији, дословце, пуца курац за Косово.
Мика, Пера, Лаза.
Мика: "Е, брате, пусти јутјуб, дај нешто конкретно..",
Пера: "Ево један сајтић.. (Клик)",
Мика: "Е, то, свака част мајсторе... Дај пусти Беладону док се дружи са Лексингтоном...",
Пера: "Овери, матори! А да видиш само ону Јапанку... Па и ону црнкињу, како беше...",
Лаза: "Манијаци, а јесте приметили да је у оном прозорчету карта Србије без Косова, тамо где приказују оне шатро одавде порнићарке? Нисте обратили пажњу?",
Пера: "Е, пуца ми баш нешто за ту мапу... Зола, провали сад ову тросису..."...
Bivši dečko trip
Maksimalno iritantna pojava koja se pojavljje isključivo među pripadnicima lepšeg pola. Dosad ni baje sa Lowsteug Schwartzeig univerzteta u Nemačkoj nisu uspele da objasne ovaj jedinstven fenomen.
To je takozvani izliv besa i ljubomore, kada ženska osoba sazna da je njena drugarica sada u nekoj šemi sa nekim njenim bivšim bajom. Gotovo uvek, ste to završi svađom između dve dotične drugarice, mada ova druga je ni kriva ni dužna. Ai uostalom zašto bi ona trebala da najebe bez razlog? Taj baja nije više vlasništvo njene prijateljice (a nije nikad ni bio) i ona nema razloga da pizdi na druge. Raskinuli su i ćao zdravo. Najverovatniji razlog je što je dotičnoj ribi žao što joj je ovaj dao nogu i sad želi da mu se sveti. A češto žive u zabludi da je ako njena drugarica u vezi sa likom koji ju je ostavio, direktno nepoštovanje prema njoj. To je naravno, glupost. Zar ona treba da stavi želje i potrebe svoje drugarice ispred svojih? Naravno da ne. To nije prijateljstvo, to je idiotluk.
A najzanimljivija stvar oko svega toga je da se "bivši dečko trip"(u tom slučaju devojka, osim ako nisu gej) nikad ne pojavljuje. Niko ne zna zašto, mada poznata je tvrdnja da su muškarci normalniji od žena. Ko zna.
Muški razgovor:
-E bratori, ša ima?
-E ništa, ovako blejana i malo ločem onu dedini rakiju iz 79'.
-Do jaja tebra, daćeš mi malo.
-Naravno kume, nema problema.
-E da, juče sam opalio onu Janu s kojom si ti bio pre mesec dana. Se ne ljutiš?
-Opaaa kume, to zahveva odma' da nazdravimo. Zašto bih se ljutio? Pa nismo mi ribe, hahahaha.
-Pa to, haha. Najjači si, torima.
Ženski razgovor:
-Ćao dušo. *cmok*
-Ćao, kako si mi?
-Evo ništa bila sam sa jednim likom tamo u klubu.
-Opa, Jovanice, neki novi dečko?
-Pa nije, znaš onog Dušana s kojim si ti....
-Pu bre, kako te nije sramota?! Taj gad me je ostavio, znaš kako me povredio?! Ne želim više da te vidim u životu!! Goni mi se sa očiju!
To je taj tip ljudi
Оно што човек изговара када испизди због поступака одређеног типа људи. Најчешће се уз ову реченицу додаје и још једна која садржи неки аксиом везан за дати тип људи.
- Јеботе, она кучка ми дала шестицу. А дебела Маријана која учи напамет добила јебену десетку. Само зато што јој се чепила цео други семестар.
- Навикни се. То је тај тип људи. Такви људи ће једног дана да нам буду шефови.
--------------
- Извали. Ортак ми послао поруку ''Ово је освештана СМС порука. Проследи на десет бројева и пратиће те срећа у животу!''
- То је тај тип људи. Такви људи љубе попа у руку.
--------------
- Замисли! Дођем ја јутрос у нову канцеларију, преместио ме шеф, сместим се ја, а поред мене за столом седи нека профукњача. И знаш шта ће ми каже? Каже ''Прво што си ставио на компјутер је слика твоје жене?'' Ту се ја окренем и кажем јој - ''Ма, бежи, бре, сељанко, смрди ти из уста!''
- Да, бре, знам. То је тај тип људи. Тај тип људи коме недостаје мочуга да их проџара.
--------------
- Јебем ти! Набила ми кило кечапа у пицу, а лепо сам јој рекао да ми спакује без кечапа!
- То је тај тип људи. Тај исти тип људи цима људе са скривеног броја. Има ли то смисла?
- Нема смисла.
- Па, тај рад.
то бе цонтинуед...
Moždani proliv
Munjevito formulisanje odgovora koji izgovorimo sebi u bradu na svaku uznemiravajuće glupu rečenicu koju čujemo ili pročitamo.
"Ljudi se dele na glupe i zle."
More, podelim ti ja mamu malo, znaš?...
"Bezalkoholno pivo je ko pornić na radiju!"
Ma, poserem ti se ja na i radio i na glavu...
"MMmmm, bako što lepo mirišeš.."
Da, na čamovinu...
Bog, Tito pa on
Komparacija po značaju nekog lika u društvu!
''On'' je najbolji jebač, najviše može popiti, najbolji je u sportu, ima perfektan smisao za humor, kada on govori o svojim doživljajima svi pažljivo upijaju svaku riječ...
Jednostavno on je ''faca'' u društvu!
Bog, Tito i Ljaba...
Recept za uspeh u Srbiji
1. završiti teološki fakultet
2. zaposliti se u struci
3. pričati zatucanom narodu ono što želi da čuje, povremeno zapevati na nekoj sahrani, venčanju i krštenju
4. uzimati pare za ovo pod 3.
5. ostatak vremena (kad se ne radi ovo pod 3. i 4.) laditi jaja
Nakon uspešno obavljenih ovih 5 koraka do vaše 40. godine života imaćete veći standard i živećete bolje od 90% stanovništva u Srbiji.
Ukoliko vam je apetit za slavom znatno veći od ovoga možete uraditi i sledeće:
(napomena: ova vrsta slave ne obuhvata materijalno bogatstvo, i zahteva što manji koeficijent inteligencije)
1. prvih 5 koraka odozgo, s tim da se smanji količina onoga pod 4.
2. odricati se svih telesnih zadovoljstava, živeti što skromnije (ovde dolazi do izražaja gore spomenuti nedostatak inteligencije)
3. sa 50 i nešto godina postati neki episkop, mitropolit, sinod, kurac-palac...
4. sa 70 i nešto godina postati patrijarh srpske pravoslavne crkve
5. i dalje ziveti skromno, mešati se u politiku države
6. u 90 i nekoj godini zivota biti na samrti par godina (što duže to bolje)
7. nakon smrti biti proglašen za sveca
Zaključak: U oba slučaja (pogotovo u drugom) vaša slava je zagarantovana. Većina stanovništva u Srbiji će o vama pričati sve najbolje (neretko i fizički napasti one koji se sa njima ne slažu). Bićete poštovani više od Alberta Ajnštajna, Nikole Tesle, Predraga Drobnjaka, djubretara Miće cigana, nindža kornjača i svih ostalih ljudi koji su čovečanstvu doprineli mnogo više od vas.
Vaga izbaci "Nastaviće se..."
Сликовит опис за изузетно дебелу особу.
- "Кол'ко се угојио овај Сале... кад стане на вагу, она избаци "Наставиће се..."!"
Pogazio se k'o šumsko cveće
Fraza koja se koristi za opis visokog stepena alkoholisanosti.
Kako bilo sinoć?
-Ma, pusti...stukli 3 gajbe piva. Pogazili se k'o šumsko cveće.